lunes, 30 de diciembre de 2013

Ojalá fueran las 2 a.m.

Así termino este año, con un desorden mental y exterior más fuerte que el del año pasado en estas fechas. Es verdad que necesito terapia.

domingo, 15 de diciembre de 2013

ENDS

Me duele el cuerpo.
Me siento tan cansada, tan insuficiente, insignificante, enferma, sin fuerzas. Me muero, me estoy muriendo de nuevo, como hace cuatro años, como hace tres meses, como hace 15 días; sola, me muero. Sola. Me duele verme,todo duele. El viernes todo era morado, Ed, yo, todos, yo, me hizo daño, me hizo daño el color. Me hiciste daño.
No quiero.


martes, 3 de diciembre de 2013

solo dormir

Quiero dormir de nuevo y que nada ni nadie me despierte antes de tiempo, quiero poder disfrutar mi sueño, el sueño que tanto me hace falta.
Porque eso era, solo sueño, sin frío, sueño como cuando los niños duermen a las 9 de la noche, sueño, pero contigo , Ed.
Necesitamos dormir de nuevo, pero hasta que nos despierte el sol.

jueves, 28 de noviembre de 2013

Idea sueltas, me siento mejor ahora

Gracias Ed, en verdad agradezco todo lo que haz hecho por mi hasta la fecha, incluso lo que aun no haces, gracias por las palabras, el cariño, por permitirme ver en ti lo que había perdido, por la fe. La espiritualidad. Saberte sincero. Ahora puedo decir que hube sido desdichada sin ti.
Cierro los ojos y te siento, lo hago con miedo a que el sueño me domine y cambie la satisfacción de sentirte por algo trágico, veo también tu mirada de felicidad cuando las palabras se te olvidan, percibo tu aroma incomparable, que según tu es pachuli, que según yo es perfección, siento tus manos musicales. Cierro los ojos y hablo contigo, con el recuerdo de tu voz. No sé cuantas veces ha ocurrido lo mismo, no sé, creo que perdí la cuenta hace largo tiempo.
Pienso en tus palabras cuando dices que yo te hice, siendo consciente que tu has estado aquí desde antes que yo, que desde mi nacimiento no ha existido ni un solo segundo sin tu presencia, quizá fue al contrarío, quizá tu me hiciste a mi, quizá me fuiste creando a tu manera hasta el día en que por fin pudiste ver tu creación y yo al creador, quizás.
 Es tarde y me siento cansada, enferma, imaginando que si estuviera físicamente cerca de ti en este instante mis quejas serían mínimas a comparación  de mi factible satisfacción.


jueves, 21 de noviembre de 2013

whore

Soy Puta
Amo que mi padre me llame PUTA
Amo que mi madre me llame PUTA
Amo en verdad que mis padres piensen eso de mi, me hace sentir total y completamente feliz.

domingo, 17 de noviembre de 2013

The worst...

Please, leave me
I need to stay alone
I miss my old problems
Please, let me go
Why are you so sincere?
Why are you don't lie to me?
I didn't need listen the past, that I already knew, by your mouth
because your words really injure,
even if you think that was not a big deal... I'm injured.

I loved you when we don't knew anything important about us
and now I still love you, but not in the same way like on the past...
now its diferent... now hurts... just a little...
but I'm still beside you, because I love you and I think it doesn't matter the past...
I think.






sábado, 16 de noviembre de 2013

Aun tengo con que hacerlo.

Ed dice que este pequeño descanso me puede ayudar a ver las cosas con otra perspectiva, tomar fuerzas. Lo intentaré.
Solo me queda decir que estoy alegre de no tener que pasar un asqueroso 16 de noviembre en mi ciudad como todos los años, espero no recordar y caer.

jueves, 7 de noviembre de 2013

No lo haría

Noviembre del 2012 fue bueno dentro de muchos aspectos y se que es muy pronto para enunciarlo, pero este año apenas va una semana y ya me quiero ir. No entiendo muy bien lo que sucede, no logro comprender la razón por la cual ciertos deseos volvieron, me siento tan mal... siento que así será todo el mes... creo que A tenía razón sobre lo que platicamos una vez en septiembre... aunque, de hecho, desde septiembre vi la "realidad" porque, al final, nadie me conoce... no sé que me estas deteniendo,no sé... supongo que es mi pequeña gatita, ahora realmente existe alguien si depende de mi... no que necesito en este preciso instante, pero si tan solo te hubieras quedado unos minutos más Ed, quizás estaría un poco mejor...

lunes, 4 de noviembre de 2013

Un descanso a la agonía mientras descubro nuevas filias

Es raro, pero incluso en esta agonía llamada noviembre ayer fui feliz.
Alberto consiguió, para mi, el libro que tanto tiempo desee tener conmigo. Soy una exagerada ya que casi lloro de manera intensa.
Mientras jugábamos me di cuenta que Ed y yo somos muy parecidos a Fando y Lis, personajes de la obra de teatro homónima de Fernando Arrabal que después fue adaptada al cine por Alejandro Jodorowsky, por infinidad de situaciones e incluso actitudes. No suelo comparar nuestra relación con otras que son ficticias, ni mucho menos con reales, pero nunca había notado tanto de nosotros en personajes. Cuando conocí esta historia quede maravillada y a la vez muy sorprendida por la vida de los protagonistas, pero ahora noto la similitud.
Amo cuando fotografió a Ed, en verdad disfruto poder capturar de alguna forma ciertos gestos cotidianos de su persona, su vagabundo aspecto.


sábado, 2 de noviembre de 2013

Ya es

Estoy mal, tan mal que doy asco, me doy asco.
Uñas cortas, despintadas, rotas;
reflejo de mi ansiedad.
Cabello corto, despeinado;
intento desesperado por ser otra
Cortinas cerradas, cayéndose;
miedo a ser vista.
Habitación desordenada;
descripción gráfica de mi mente.

Además de todo, además del desastre que soy,
pienso en ti, lento, rápido,
pienso en tus ojos malditos,
tus dientes de niño,
la perversidad de tus gestos,
tu vagabundo aspecto.

Ahora estoy sentada en el lugar trascendental,
de espalda a las miradas.


viernes, 1 de noviembre de 2013

¿Cómo?

A veces parece que la vida no deja que te encuentres bien por mucho tiempo, generalmente después de un corto lapso de bienestar siempre  te hace llegar otro muy largo de malestares, preocupaciones, miedos, entre un sin fin de desgracias más. Así he ido (sobre)viviendo lo que va del año. Hace unos días me sentía enferma y hoy no es la excepción.

Me dicen que sea feliz, que tenga motivos para estar aquí, no los entiendo, no entiendo a nadie. Necesito medicinas, no tengo dinero para comprarlas, no puedo pedirle a mi familia porque ya no me apoyan de esa forma como antes, tampoco a Ed o a mis amigos pues no quiero aprovecharme, no entiendo como alguien se puede sentir feliz en esta situación. Trato de buscar trabajo, pero los horarios que siempre ofrecen chocan con mis estudios y eso, aunque quisiera, no puedo dejarlo. Con este problema, que aparte de seguir afectando mi salud física afecta la mental, no entiendo como quieren que vea el lado bueno.

Me siento triste, enferma, desesperada, quizás en cualquier momento podría hacer algo otra vez.



domingo, 27 de octubre de 2013

Pasos milimétricos.

Me siento enferma, ya no es solo el regreso del pasado, creo que tengo un problema un poco más complicado. Desde agosto mi salud ha empeorado notablemente y, no solo eso, parte de mis deseos por estar saludable han disminuido; si, últimamente ya no me importa que tan mal este, solo quiero que pase algo que de final por completo a todo esto que me esta matando a pasos milimétricos. Haré la suposición de que esta vez no quiero, necesito, con calidad de urgente, terminar y, cuando escribo sobre terminar, me refiero a  terminar dentro del contexto en el cuál se encontraba mi vida hace cuatro años.




jueves, 24 de octubre de 2013

Comeback

Now, two years later, the voices on my head comeback...at midnight.... exactly like two years ago... they said things that I can't understand...things that make me feel confused... sad...

Ed said me that heard voices while you trying to sleep it's normal, but what means when you heard known voices of two years ago? voices that I heard during two years or more and it was the reason to fuck me up in all the ways...

Alberto has reason, it seems I'm dying... I'm scared, I don't want to live like before without calm.

Can I change this? Can I live like normal people? I'm tired of this kind of life...



miércoles, 2 de octubre de 2013

¿Alguien podría provocar un accidente?

Ya es octubre y me siento cansada, últimamente había estado pensando muchas cosas negativas que solo me jodían más. Ahora me siento totalmente jodida, cansada respecto a muchas cosas. Esta vez ya no tiene nada que ver Ed con estos sentimientos, en esta ocasión es alguien que desde hace mucho no puede superar ciertas cosas y sigue ahí haciéndose la victima para hacerme quedar mal; me harta mucho todo esto, me hace sentir más cansancio del que normalmente siento estos días. Además faltan 11 días para cumplir exactamente los cuatro años y últimamente he pensado que no estaría mal intentarlo de nuevo, pero ya no soy tan egoísta porque ahora esta Ed, no puedo fallarle.

Hoy 2 de octubre del 2013 amaría no llegar, no despertar, tener mala suerte y que algo trágico pase, algo así como un accidente y ya no más de esto, ya no seguir aquí, que todo lo cause alguien externo, hoy tengo ganas de que todo termine.

domingo, 29 de septiembre de 2013

Nos hacía falta

Supongo que eso era lo que faltaba Ed, hablar, relajarnos y olvidar todo, a todos. Hacia mucho tiempo que no me sentía así de libre, de especial, hacia mucho que no me sentía de esa forma tan perfecta.

Después de todo, la oscuridad es para aquellos faltos de confianza. En la noche nadie te ve, no vez, todo se idealiza y al final nada es real; por eso la noche es para los tímidos, los cobardes, los inseguros.
Al final, esa noche fui insegura y me uní al baile de los desconfiados. Me deje llevar por lo que sentía con mis manos porque en la noche no se ve nada. Logre comprender porque la gente tímida prefiere la oscuridad. Por primera vez en mucho tiempo fui ciegamente libre y disfrute gracias a ti, Ed. Y aunque siga prefiriendo la complicidad que nos brinda el día, nunca rechazaría otra noche de cobardes contigo, Ed.




viernes, 27 de septiembre de 2013

Ed y la falta de soma.

Siempre lo supe Ed, nunca te dije nada, sinceramente no me importaba porque creía que todo era ocasional y no una costumbre como dijiste ayer. Me duele, me dueles. Que hermosa sería la vida si existiera el soma ¿no lo crees, Ed?.

Dices que lo dejaras porque ahora hay una razón, pero ahora tengo muchas dudas, coraje, tristeza; me siento tan poca cosa, tan insuficiente para ti, ya no se si creer en todo lo que has dicho o hecho. Desde hace una semana me siento tan insignificante gracias a todo lo que dijiste ese maldito jueves. Ya no se que pensar.

Todo se junta, los recuerdos de hace cuatro años, lo miserable que he  sido desde entonces... sinceramente todo esto me esta matando, no entiendo donde quedo todo lo bueno y esa perfección de hace unos meses. Después de todo yo sabía que no puedo sentirme bien por mucho tiempo, al menos puedo decir que eres la felicidad que más ha durado y que más he disfrutado, te amo Ed.


,

miércoles, 25 de septiembre de 2013

Ahora siento con más claridad

Ha pasado casi una semana en la que no he tenido forma, valor o tiempo de escribir. Quede un poco en blanco por mi cumpleaños, por todo lo que ocurrió los siguientes dos días.

Me dijiste que estas preocupado, que ya no quieres verme mal Ed, que las medicinas no están ayudando, que debería dejarlas. No te entiendo y aunque digas que es por mi bien, debo decir que nunca había escuchado palabras tan hipócritas, además de que nunca las espere de ti; las llamo hipócritas porque aunque yo tome medicina todos los días, aunque tenga que hacerlo todos los días que me faltan por vivir, al menos lo hago con el permiso de un doctor, con la esperanza de ser una persona normal. Tu no eres muy diferente a mi en ese aspecto. Si, tu no tomas medicina, pero usas otras cosas, sustancias que en verdad joden, joden no solo tu cuerpo, te joden totalmente; yo no te digo nada y aunque te ame inmensamente no puedo decirte nada, me sentiría hipócrita si lo hago porque estoy consciente de lo que yo tomo y de lo mucho que me afecta a pesar de ayudarme. Siento que no soy nadie para decirte que hagas o que no, pienso que una persona que gusta de joderse de esa forma no escuchara a nadie nunca y por lo tanto es mejor dejarla hacer lo que desee. Yo no soy nadie, yo no soy una persona lo suficientemente sana como para decirte lo mal que te hace todo eso que usas. Me duele mucho saber todo lo que haces a escondidas Ed, solo por tener unos instantes de liberación. Al final, aunque sean para toda la vida, las medicinas no joden tanto como el alcohol o las drogas ilegales. Al final eso nos une ¿no? nos hace cómplices de cierta forma. No se si sea tu caso Ed, no lo se y a veces lo dudo, pero desde que estoy contigo he podido sola, de cierta forma he podido sin tanta medicación.

Ese jueves junto a ti no fue lo que esperaba Ed, tus palabras en verdad me dolieron, me dolieron tanto como nunca antes me había dolido algo, dolían porque tu no sabes las circunstancias en las que estuve metida, porque tu también eres destructivo contigo mismo, porque si tus palabras fueran tan ciertas, porque si la mente, tu mente y la mía, fuera tan poderosa como dices ni tu ni yo estaríamos en la situación en la que estamos. Debes admitir que si no ocurriera todo lo que ocurre a nuestro al rededor no estaríamos juntos ahora Ed, yo no sería quien soy para ti y viceversa. Ese jueves me sentí muy pequeña, me dolió estar contigo; creo que a pesar de todo el tiempo que estamos y hemos pasado juntos no me conoces, no me entiendes y tal vez nunca lo harás. Me pone triste pensar todo esto, escribirlo, dándome cuenta de que no entiendo nada, pensando en si creer o no, creerte o no respecto a lo que me dijiste ese día. Aun así te amo, lo hago a pesar de la tristeza que me produce todo esto, porque aunque no me conoces tu me amas y se que lo seguirías haciendo si me conocieras porque siempre te he creído cuando me dices que sin mi no hay nada, nada importa, siempre creeré esas palabras.

Ahora que ha pasado tanto tiempo puedo decir que te mataría tanto como te amo, siento que quizá no pueda para siempre por lo tanto lo siento mucho Ed.





jueves, 19 de septiembre de 2013

No debería

Hoy es mi cumpleaños, me siento rara, siento que esto no debería estar pasando, pero al menos estaré con Ed, creo que es lo único rescatable este día.

martes, 17 de septiembre de 2013

Gracias

El viernes me dijiste Alberto, me dijiste "no te mueras, parece que te vas a morir pronto, no te mueras, muerete cuando yo no sepa que te moriste", recuerdo exactamente el tono en que pronunciaste cada palabra, la forma en que me miraste, comencé a llorar y reír, te dije que te callaras, estaba conmocionada porque nunca había escuchado palabras tan fuertes, me hiciste muy feliz en ese momento, recibí de ti palabras que siempre había esperado de Ed o de otros. La mayoría de las personas me piden que no lo haga nunca y tu fuiste tan comprensivo conmigo que aceptaste que algún día lo haré y por eso me pediste que no lo hiciera contigo sabiendo. Eres la primera persona que acepta la realidad y me pide algo posible. Se que no verás esto, lo se muy bien, pero no importa porque yo quiero expresar la felicidad que mi hiciste sentir con palabras tan sinceras. A veces siento que eres como Ed, igual de comprensivo, al igual que el siempre te das cuenta cuando algo anda mal y me haces hablar para sentirme mejor, les debo mucho a los dos. Ese día yo moría de angustia y dolor, me encontraba apática respecto a mis problemas escolares, había llorado mientras leía en clase de historia y tu y Nini todavía no terminaban el examen, antes tu ya me habías preguntado si estaba bien y en la ultima clase me dijiste eso y me hiciste reír, me hiciste olvidar un poco lo que me aquejaba. Gracias Alberto, gracias por ser tan buena persona conmigo, por siempre ayudarme, por aceptar la realidad, puedo decir que eres mi amigo, que si no hubiera escuchado esas palabras el viernes no sé lo que hubiera hecho ese mismo día por la noche, todos, Ed, mi familia, absolutamente todos, deberían estar agradecidos contigo por haberme dicho esas palabras.
Ojalá un día tenga el valor para mostrarte esta entrada que escribo con mucha felicidad porque inconscientemente me salvaste de haber cometido alguna estupidez, gracias.

jueves, 12 de septiembre de 2013

Me hacías falta

Te extrañaba Ed, te necesitaba, de esa forma que nos vuelve inconscientes, que nos da libertad. Fuimos trascendentales por unos instantes. Te extrañaba a ínfima distancia de mi. Pero no escribiré sobre tus manos o tus labios, no, no escribiré sobre algo tuyo que es tan mio.


miércoles, 11 de septiembre de 2013

Un poco de tequila con mi antipsicotico favorito mientras espero a Ed

Creo que no hay nada mejor para el coraje y la tristeza que un poco de levomepromazina y tequila. Combinación altamente recomendable para el sufrimiento.

domingo, 8 de septiembre de 2013

Ya no más

¿Realmente es esto por lo que he estado viviendo? ¿De verdad es esta la razón por la cual sigo aquí?

Ya no encuentro la forma de seguir, me siento cansada, triste, enojada, vacía. Todo lo que ocurre me esta matando, no quiero comer, combino medicina con alcohol, falto a clases, no puedo dormir. Quiero dejar todo, a todos, irme de aquí, abandonar todo esto que me esta matando, pero no tengo lugar a donde ir o con quien ir, solo hay una salida y tengo miedo de tomarla. Ya no se que pensar de Ed, de mi, de nosotros, no quiero abandonarlo, soy muy débil. Todo es culpa mía, siempre.

Estar enferma me ha jodido todo, desde hace cuatro años todo esta jodido, pronto cumpliré años y estoy peor que al principio de todo; ya no me aguantan, se van, me evitan, me escondo. Me he sentido mal de nuevo, tengo muchas pesadillas, insomnio, he escuchado cosas, me he medicado de más, todo esta empeorando, todo mi esfuerzo de un año se esta yendo abajo; tengo miedo de mis impulsos, miedo de mi mente, de mi, de mis fantasmas. Ya no quiero mentirme a mi misma haciéndome creer que un día la esquizofrenia se irá, ya no más.

martes, 3 de septiembre de 2013

lunes, 2 de septiembre de 2013

they should kill me

Ha pasado un año desde que encontré lo que me hacia falta para sentirme completa y como era de esperarse, siempre que encuentro a alguien que me hace sentir bien, me quieren alejar de eso. No comprendo la situación ya que me parece muy absurdo que se esperarán un año para intentar joderme de esa manera. Odio a las personas, me repugnan mis padres, me matan mis abuelos, me vomito con mi hermana, me joden mis tíos,  me fastidian mis amigos. Ojalá hubiera muerto hace cuatro años. Últimamente tengo muchas pesadillas y no duermo bien.

Ya casi es mi cumpleaños, me siento fastidiada, casi igual de desdichada que hace cuatro años. Finjo mucho, tanto para los demás como para mí, finjo estar bien, finjo que no me importa la situación, finjo que hubo mejorías en el tratamiento, también finjo que estoy muy feliz. Ojalá me muera pronto. Quiero dejar todo, la pintura, la escuela, amigos, familia, Ed, todo; quiero alejarme de todo y de todos. Hace mucho que no buscaba morir tan insistentemente.

Hoy 2 de septiembre del año en curso a las diez de la mañana deseo que alguien me mate hoy.

lunes, 26 de agosto de 2013

other


And everything it's ok again, everything's good. I'm happy today.
Outside it's raining and the sky is red, I can't see the moon...I can't hold him...
Well, I go to sleep, I need to rest.

viernes, 23 de agosto de 2013

just a little more of LSD for both in this occasion

Ed told me, the last wednesday, that he had a dream where we both were angry each other and when the dream finished him felt sad. When he told me that I felt like i'm dying cause, nobody knows, soon will be like his dream and everything will be over.

I feel sad and I can't explain with words cause it's really hard and both we're worried about this situation. I hate myself and everything that I doing in this fucking moment, I want to talk with him about this but, it's too difficult and I want to cry when I try. I don't know what to do.

I really love him in a way that I never loved anyone else and I never won't love him, cause Ed became part of my life when he came.


Fatiga

Hoy ya no puedo más, me siento fatigada y harta de todo, de mi. No se como explicar este cansancio y miedo que me ha ido carcomiendo desde enero hasta la fecha y que, precisamente hoy, me pesa de una manera tan sobrenatural que me siento, de una forma patética, derrotada ante la lucha que tenia conmigo.

Me doy cuenta que necesito ayuda y que ya no soy lo suficientemente fuerte como para seguir yo sola como lo hice hace un año.Afortunadamente ya se ignorar esas voces y deseos que me provocan querer tomar todas las pastillas, afortunadamente ahora solo tomo una o dos de más.Debo admitir también que me siento triste al no cumplir las expectativas de las personas que me cuidan y tener que confesarles que ya no puedo más, que necesito ayuda.

Tengo demasiado miedo que en el proceso de ayuda la estabilidad que había creado dentro de mi entorno social se desmorone o que físicamente me vea deformada de nuevo como hace casi tres años atrás. En verdad me siento asustada y me provoca terror saber que dentro de unas horas tengo que salir y caminar sola en la calle que ya no siento segura. Hoy siento que una parte de mi esta fallando, que una parte de mi me pide a gritos abandonar todo lo hecho y quedarme conmigo misma hasta sentirme estable de nuevo, pero mi lado consciente sabe que esa no es la solución, que, realmente, no existe una.

Hoy me siento muy débil, llena de miedo, con mucha fatiga; hoy siento que ya no puedo más, hoy siento como si fuera el último día, pero quiero creer que todavía existe algo o alguien  que este día tan vacío me ayude o me enseñe que aun puedo cambiar, que hay algo bueno para mi escondido en algún lugar. Alguien que me enseñe que la vida esta bien y que no siempre será una esquizofrenia como en estos últimos largos días. Hoy quiero tener esperanza.


jueves, 15 de agosto de 2013

No me lo esperaba.

No entiendo como es posible que este al lado de una persona tan especial como lo es Ed, ahora con todo lo ocurrido ayer no puedo creer que estoy al lado de una persona así. Definitivamente es la mejor persona que se ha unido a mi estos últimos cuatro años y espero que siga unido a mi más tiempo. Por otro lado ayer vi a mi psiquiatra y que puedo decir, ya tomo tres medicamentos distintos, además de que dormí 14 horas seguidas. Al menos ninguno de los tres engorda.
A veces al lado de Ed me siento como en esa película japonesa llamada Dolls en la cual una pareja esta unida por un lazo rojo y así caminan por todo Japón; si, en mi caso yo también soy la chica enferma y el cuerdo que se queda a mi lado sin importar lo demás.


miércoles, 14 de agosto de 2013

Todo depende de hoy.



Tal vez esto es señal de que yo no merezco algo bueno todavía. Aunque debo admitir que no siento emoción especifica en la cual encasillarme, más bien me siento apática. Si, esto era lo que me faltaba.

domingo, 11 de agosto de 2013

After wake up

Es domingo por la madrugada, hoy no quiero mencionar la hora, pero mi habitación esta totalmente oscura y el frío es un poco insoportable. Hoy es 11 de agosto y me gusta pensar que hace un año en esta fecha seguramente estuve contigo, pero solo tengo la certeza de que hace un año fue sábado.

Hoy desperté pensando en ti y ahora, que han pasado varias horas desde que estoy despierta, tengo muchos deseos de verte, así como ayer o el martes, tengo ganas de estar a tu lado, de solo mirarte. Si, hoy lo único que deseo es verte.

miércoles, 7 de agosto de 2013

Siempre exagerando

Son las once de la mañana, llevo esperando una llamada desde las nueve y en este momento me rindo. Se que no la he recibido seguramente por cuestiones más importantes que la llamada misma, pero me siento mal, olvidada, lo merezco.

Merezco todo lo "malo" que ocurre siempre simplemente por la clase de persona que soy y se que es estúpido creer algo así, pero cuando haces algo que no gusta a nadie es normal que se te devuelvan cosas que no te gusten y precisamente eso es lo que ocurre conmigo. La verdad me siento triste al saber que todo eso que me mata me lo merezco por mis actitudes egoístas previas. Ayer hice algo estúpido y estoy totalmente segura que eso fue lo causante de todo esto. Aunque me siento mal, demasiado mal, no me ha dado ningún ataque de histeria y creo que eso es algo bueno dentro de todo esto que me hace sentir mal.

Tiene razón P, debo controlar mis emociones y no ser tan impulsiva. Quizás esto es bueno, no recibir la llamada y quedarme así sin más dentro de mi habitación, pero de igual forma siento que algo me hace falta y que esto que esta ocurriendo es mi culpa. Pero ya estoy harta de toda esta basura que seguido me esta jodiendo hasta llegar al punto de la histeria o la depresión. Hoy no se en que punto me encuentro, solo se que estoy cansada, que no quiero levantarme de la cama, que no quiero ir a la escuela, que tengo unas ganas enormes de llorar...

lunes, 5 de agosto de 2013

Siempre lo mismo

Yo no se para que me engaño y no acepto que estoy harta de todo, de todos, de mi. No entiendo por qué me estoy comportando tan estúpidamente aceptando el mal trato y el desinterés que me muestran. Ya me harte, ojalá y me muera o se mueran.

jueves, 1 de agosto de 2013

Hoy no sé

Me duele la garganta de tanto gritar; si, empece el día gritando, empece mi ultimo mes "bueno" gritando. Hoy que estoy a casi un mes y medio de cumplir años de nuevo y a tres meses de cumplir cuatro años con el diagnostico que me jodió más de lo que estaba; si, precisamente hoy siento que estoy harta de todos y de mi, harta de levantarme todos los días y fingir estar bien, harta de intentar servir para algo que odio hacer, harta de complacer a los demás, harta de las medicinas, harta de dormir y no dormir, harta de este cuarto donde siempre me siento a escribir, harta de esta casa que me enferma cada día más, harta de saber que vivo en la misma ciudad donde viven todos mis problemas, harta de no poder ver personas, de no poder estar en lugares, harta de no comer y de comer a fuerzas, harta de mi medicina, harta de dormir con sedantes. Hoy comencé mal mi día, hoy no quiero comer, no quiero ver a nadie, hoy no quiero nada, hoy no quiero dormir.

Hoy he leído y he gritado.

Me llamo Sandra y pronto cumpliré años de dos distintas formas, cumpliré años de tal forma que la gente me felicitará, pero eso no importa, eso no me gusta, eso no lo quiero, eso es irrelevante. Cumpliré años, también, de estar enferma. Cumpliré cuatro miserables años de esquizofrenia, de incapacidad, de apatía, de sufrimiento, de cobardía, de miedo, de egoísmo, de orgullo, de prejuicios, de depresión, de ansiedad, de irá. Cumpliré cuatro malditos años de levantarme todos los días esperando estar bien, de comprender que no hay cura, que esto es peor que cualquier tipo de cáncer.

Comprendo que ha pasado mucho tiempo en el que he vivido con la esperanza de los siete años, la esperanza de creer que cuando pasen siete años todo terminara o peor aun saber que todo podría empeorar. Hoy ya no tengo esperanza, ¿ para qué tenerla?, si se que nada cambiará. Hoy se que todos estos años son quizá el comienzo de los que podrían ser peores. Hoy se que ya no quiero más medicina y que no me importan las consecuencias de dejarla aunque sea por unos días.

Hoy me siento mal por Ed ya que a casi un año de estar juntos lo único que he sabido hacer es preocuparlo y yo no quiero eso. Yo no quiero arrastrarlo conmigo y mis problemas, pero tampoco puedo alejarme de el puesto que en todo este tiempo que hemos pasado juntos ya no solo siento cariño sino algo más fuerte y eso me impide alejarme. Se que el no se siente así ya que pareciera que el disfruta de cuidarme, de estar conmigo en mis peores momentos y estoy consciente de que eso nadie más podría hacerlo. No sé, a veces quisiera ser normal para el, pero solo a veces.

Hoy no quiero nada, nada.

Así hace una semana y quizá hoy también.



miércoles, 31 de julio de 2013

El (casi) mes perfecto.

Hace una semana que no estoy aquí por el hecho de que me han pasado tantas cosas que me había sido imposible poder expresarme con palabras y apenas hoy, que llevo despierta desde las cuatro de la mañana, tengo tiempo y palabras para expresar un poco lo ocurrido en días pasados. Cosas como entender lo que sucede cada vez que tengo un cuadro o el regreso, por vacaciones, de un amigo que estudia fuera del país, también lo que ocurrió el jueves.

La verdad es que no se como empezar, pero creo que empezare con Ed y la historia del jueves pasado. Me sentía mal desde días anteriores a ese y ese preciso día decidí salir por la tarde con el creyendo que todo estaría perfecto y que podría controlar mi malestar a lo cual me di cuenta que estaba totalmente equivocada. Era un día muy gris tomando en cuenta lo lluviosa que fue esa tarde y lo raro que se encontraba Ed en un principio, pasamos horas en silencio y después caminamos un poco, pero cuando regresamos a refugiarnos de la lluvia de nuevo yo sentía que moría y ya no podía más, entonces lo hice, me solté a llorar, deje que Ed me viera llorando, llorando de desesperación al no poder controlar el cuadro que llevaba soportando hacía unos días y me sentí la persona más estúpida y desdichada del mundo, sentí que después de eso todo se arruinaría, que me iba a tomar como niña que no aguanta nada, pero ¡oh sorpresa! fue todo lo contrario. Me cuido, me tranquilizo, se preocupo demasiado por mi, me demostró que nada del tiempo que hemos pasado juntos ha sido superficial sino todo lo contrario, me demostró que dentro este mundo tan basura y superficial existe una segunda persona en la que puedo confiar cuando mi esquizofrenia me gane, me hizo sentir feliz después de haber sentido que todo se acababa dentro de mi estabilidad y eso, todo lo que el me demostró y me hizo sentir, me abrió los ojos para entender que estar juntos es lo mejor que me ha pasado. Sin el ese día a mi lado quizá yo no estaría escribiendo esto, al menos no tan pronto.

Creo que eso es todo ya que lo demás que ocurrió no fue tan relevante como ese día.


martes, 23 de julio de 2013

overthinking

Hoy me siento rara, desde la mañana me siento así, incluso me sentí así estando con Ed cuando vino a visitarme.

Tan mal me veía que, yo pienso que fue por eso, Ed me pregunto algo totalmente lleno de inseguridad y cuando lo escuche me sentí fatal. Para sentirme aun peor en la tarde que el estaba totalmente dispuesto para escribir termine escribiéndole, sin darme cuenta a la primera, que mejor se recostará y descansará, porque se sentía mal, pero de una forma no muy linda y ahorita ya no se nada.

Me siento fatal porque me doy cuenta que aun, hasta la fecha, me sigue costando trabajo saber expresarme y todas esas cosas sociales que tanto me abruman, pero es que aun ahora sigue siendo difícil aun a casi cuatro años me cuesta trabajo todo todos los días. Hay días que me esfuerzo demasiado, como hoy, pero aun así las cosas me salen mal y me pongo a pensar demasiado y no sé que hacer.

Me siento mal, pero espero esto no dure tanto.
Y olvide tender mi ropa desde las seis de la tarde.


sábado, 20 de julio de 2013

so...
















I'm sick today
I've got a fucking headache
I wan to go out and see my boyfriend, but i'm feeling really bad 
so i can't
and i'm so bored and tired
well, i hate when i'm sick

jueves, 18 de julio de 2013

Esa clase de miedo no

"¿No tienes miedo de que..."
Me dijeron ayer, me dijeron ayer cinco palabras que me jodieron, que me jodieron la tarde que tan bien había comenzado con Ed. Claro que tengo miedo, siempre he tenido miedo, mi miedo comenzó antes de que todo comenzará. A mi no me pregunten que si tengo miedo, toda mi vida lo he tenido, en 2009 casi muero de miedo, en 2011 comenzó mi miedo mayor, aun ahora que todo es bueno sigo con miedo. Miedo a empeorar. Miedo a perder. Miedo a ser. Miedo a no ser. Miedo a seguir. Miedo a no seguir. Miedo incluso a eso absurdo que me preguntaron ayer.

Hoy que ya pude tragarme todo el coraje que me provoco esa miserable chica gorda solo me queda decir que por más comentarios o preguntas idiotas me hagan respecto a esos temas, no voy a dejar lo que amo, lo que me hace feliz, no lo voy a dejar por prejuicios idiotas mal estructurados llenos de envidia. Ojalá esa gorda miserable nunca encuentre algo que ame o si lo llega a hacer también la estén jodiendo con prejuicios mal estructurados como ella a mi.

Estoy harta de toda esa gente que me quiere separar de lo que amo, estoy harta de sus comentarios, de sus preguntas, de sus burlas, estoy harta de su simple presencia. Me enferma el solo recordarlos, me produce nauseas. Hoy en esta maldita entrada donde estoy descargando todo mi coraje acumulado solamente les quiero decir a esas personas asquerosas que entre más me estén jodiendo más feliz me hace eso que tanto me critican y envidian.

domingo, 14 de julio de 2013

when you were drunk

Ayer fue un sábado demasiado interesante con respecto a Ed. Me cumplió mi capricho de vodka que llevaba pidiendo desde hace semanas y se encontraba totalmente ebrio desde antes de empezar a tomar, debo admitir que no me molesta cuando se encuentra así, es raro, pero me gusta cuando esta así porque se comporta agradable, muy ligero, al menos conmigo. Esta semana Ed me ha consentido más que nunca o así lo siento yo. Pero sin duda ayer fue un día perfecto especialmente por Ed y la lluvia. Hoy solo deseo verlo. También espero que el día sea tan genial como el de ayer.

martes, 9 de julio de 2013

Un lunes perfecto.

Ayer fue un día lleno de emociones fuertes, algo así como un día perfecto tomando en cuenta que comencé mi día con Ed y que puedo decir siempre que viene a mi casa los días se vuelven perfectos. Ayer también traje una gatita a mi casa, fue todo un lió pero ya paso y mi madre la acepta bien.

Hace un año en estas fechas yo nunca hubiera imaginado que las cosas con Ed se volverían tan perfectas y ahora que todo ocurre me siento totalmente feliz respecto a eso. Siempre lo escribo y siempre se lo digo, no me canso. Creo que todo este tiempo que llevamos juntos me ha servido de alguna forma para ir mejorando, para esforzarme más. El es incluso mejor que cualquiera de mis medicinas. El es, para mi, simplemente perfecto. Ojalá todos los días fueran como ayer.


viernes, 5 de julio de 2013

La vida es...

He leído el poema que aparece en la película Air Doll y me he sentido feliz de una forma extraña porque yo también creo lo que el poema dice. Hoy no es como esperaba que fuera es quizá mejor de lo que esperaba pues me siento feliz y tranquila. Espero con toda el alma que esta tranquilidad y felicidad duren más que solo 24 horas.
Life is

Parece que la vida
esta hecha de manera
que no se pueda completar sólo con uno mismo.
A una flor también
le es insuficiente
que sólo tenga su pistilo y sus estambres,
llegan los insectos o el viento
e intervienen entre su pistilo y sus estambres.

Todo ser vivo
tiene alguna carencia dentro de ellos
y eso lo suplementan por ayuda de los demás.

Es posible que
hoy yo halla sido un tábano(mosca)
para alguna flor en algún sitio
y que mañana
alguien sea
un tábano para la flor que soy yo.

 Hiroshi Yoshino

jueves, 4 de julio de 2013

I hope...

Yesterday was a beautiful day because I was with Ed in the morning and we did everything, said everything, what we wanted like always when we're alone in my room. I like that kind of days when we were alone without worries. I hope tomorrow be like yesterday or better.

miércoles, 3 de julio de 2013

Una noche de julio que me recuerda a una noche emocionante de agosto.

Me siento muy extraña, hoy descubrí muchas cosas y personas, que son algo de mi, que tienen relación de alguna u otra forma. Cabe destacar que no solo es algo físico. No sé, me encuentro confundida, con mucho miedo, muchas dudas... ha pasado un año para mi y para todos, hace un año en estas fechas yo moría por ver a Ed el día de su cumpleaños (nota: hoy no es su cumpleaños, pero falta un par de días) y no pude, me sentí tan molesta y triste que creí que no volvería a tener oportunidad de estar con el, pero todo fue distinto y las cosas se fueron dando hasta llegar al punto donde nos encontramos, juntos, felices por todo lo que nos ha ocurrido. Se que esta anécdota debería contarla el día exacto de su cumpleaños, pero estoy segura que ese día no tendré cabeza para escribir. NV cumple años el mismo día y es la coincidencia más rara que me ha ocurrido, mis dos personas favoritas nacieron el mismo día en diferentes años.

Cabe destacar que hoy ha sido un día perfecto, bueno casi, por todo lo que ocurrió. Debo admitir que tengo miedo al tiempo pues diez meses se dicen fáciles, pero no todo es tan ligero como parece ya que durante todo este tiempo he tenido ciertas dificultades, incluso a veces quiero dejarlo todo, pero siempre hay algo que me hace valorar. Hoy más que ningún otro día quiero decir lo mucho que siento por Ed, hoy que vi lo rápido que pasa el tiempo, que entendí más sobre el, sobre mi, hoy que ocurrió todo y a la vez nada. Lo amo. No sé, pero supongo que esto, no "esto" el, es lo mejor que se ha unido a mi en mucho tiempo. En verdad lo amo.

viernes, 28 de junio de 2013

When our mornings are longer...

No sé... últimamente me siento bien, pero luego pasa cualquier estupidez y termino muriéndome de dolor. Las vacaciones, sinceramente, más que relajarme y hacerme sentir bien me ponen peor, muy sensible, muy inestable, muy histérica... Estas últimas dos noches no he podido dormir bien por lo tanto tomo un poco más de medicina para conciliar el sueño. Odio no poder dormir rápido en la noche para descansar de las cosas pesadas, pero estos días que no pude me sentí fatal, igual para eso me receta la medicina el doctor; dormir y sentirme mejor.

Dejando a un lado la parte fea de esta semana debo decir que en lo que va del mes, y también mis vacaciones, esta ha sido la mejor semana; Si, obviamente ha sido la mejor semana gracias a Ed. A veces no se como explicarlo, pero el es, sin duda, el complemento que me hacia falta para poder sentirme completa, sinceramente desde que el apareció todo ha cambiado para bien y yo me he sentido un poco más libre, totalmente amada. El es el primer hombre que me ha hecho sentir bien y el me da amor, así sin exigirme nada, me da amor para verme feliz como si solo eso le importara, o al menos yo así lo siento, nunca me exige nada solo me deja ser. Amo eso de el. Y yo lo amo y trato de hacerlo feliz como el a mi, pero a mi manera, no exhibiéndome o exhibiéndonos, si no de manera más personal, más intima, que solo el sepa lo que siento, lo que realmente ocurre y a el le gusta así, a el le gusto así, con cuerpo no tan delgado como debería, con fantasmas, con traumas, con todo y mis transtornos. A el le gusto así, sincera con los dos.


domingo, 23 de junio de 2013

y sigo sin entender lo que ocurre con mi salud

Últimamente siento mucho dolor... físico, mental... mucho dolor. Creo que necesito ver al doctor de nuevo, necesito un poco más.

jueves, 20 de junio de 2013

En serio

Desde aquella vez que enferme de neumonía hoy es la primera vez en meses que paso todo el día encerrada en casa recostada por sentirme enferma a morir. Mis planes de hoy se arruinaron totalmente pues no pude ver a Ed, cosa que es lo único que quiero hacer en este preciso momento, ni tampoco pude teñir mi cabello, obviamente me afecta más lo de Ed. No aguanto mis rodillas ni mi cadera además de que muero de frío. Quiero llorar y también ordenar mi habitación pero mi estúpido dolor apenas me deja estar sentada. Creo que tengo fiebre pero estoy sola en casa y no tengo dinero suficiente para pagar doctor ni taxis e irme yo sola a ver que me recetan. Ojalá mañana mejore...


milk's killing me


I'm sick today and I'm feeling bored and tired...

lunes, 17 de junio de 2013

Un lunes de miedos como en aquellos primeros años

I feel so so bad i mean this feel is so fucking bad... i cried a lot a moment ago, i've been cried all the weekend and all this fucking morning, i hate this so much... i really want to leave this shit, i need to take more pills, more of my blessed geodon... i watched skins all the last week and it's so sad i feeling worst when i watched that.
My boyfriend is the best person in the whole world, he loves me and take care about me even when i'm sick, angry and/or desperate with myself or the world. He said that wants feel my pain instead of my and that's make me cry because anybody says that before, not like he did, not honestly like him. I love him with all my soul like i never loved anybody else. Well, i should grateful for him and his love and not being sad for my sick mind.


viernes, 14 de junio de 2013

Rainy days

El maravillosamente lluvioso día de hoy me ofrece una bella noche así que debería dejar mis dramatismos para otra ocasión. La próxima vez que me sienta como para morir veré Air Doll con la esperanza de que sea tan buena como su soundtrack.

jueves, 13 de junio de 2013

Y yo creí que sería toda la vida...

Si, escribo mi vida en un blog patético en donde ni siquiera puedo escribir mi verdadero nombre por miedo a que alguien conocido me lea y comprenda todo. Aunque parte de mi vida ha ido cambiando desde septiembre cuando tome la mejor decisión que pude haber tomado todavía queda en mi esa chica patética que no se cree las cosas buenas que le pasan solo porque durante años le fue tan mal. Cabe destacar que ya no presento cuadros de agudizasión tan constantes como antes, actualmente mi vida es casi tan normal como la de la mayoría de las personas, esos primeros años de esquizofrenia han ido quedando en el recuerdo y mis malestares solo aparecen de nuevo esporadicamente cuando menos lo deseo, pero ya no todos los días. En efecto, no toda la vida es una esquizofrenia.

lunes, 10 de junio de 2013

Demasiado aburrida como para ser lunes...

I'm so bored today so if you want to know something about me just ask me or tell me something. I'll write in english or spanish. Yes, this is sooooooooooooo pathetic.

just a little more of geodon

A veces no puedo y me harto, me harto de todo, me harto de mi. Tengo miedo, miedo y asco, asco de todo, miedo de mi. Últimamente tomo más medicina, por coraje, mucho coraje que no logro entender, por mi hartazgo, por mi hartazgo a mi persona, solamente tomo medicina de más cuando me siento enojada conmigo y ayer Ed noto lo que hice, por suerte no pensó nada que no debía o al menos si lo hizo no me dijo nada. Si, de nuevo regreso a los viejos tiempos de cuando me sentía mal y tomaba medicina de más, pero es que tomar más me hace sentir mejor o más bien me hace olvidar. A veces quiero tomar aun más, mucho más , pero me da miedo. A veces me gustaría tener también un poco de clonazepam, solo un poco, preferentemente gotas.


domingo, 2 de junio de 2013

Podríamos...

Son las siete de la mañana y me siento cansada, hace poco mas de dos horas que me encuentro despierta y dormí menos de lo acostumbrado, hoy no deseo hacer nada más que verte. Me doy cuenta que tengo varias cosas que hacer, varias cosas en que pensar, pero prefiero preocuparme por estar contigo hoy, por verte hoy. Llevo días así, meses así, en los que no quiero nada, a nadie, solo a ti, verte, estar contigo, escribirte. Meses de los cuales no puedo quejarme acerca de ti, puedo quejarme de lo demás, de los demás, pero no de ti. Estoy segura que en este momento te encuentras dormido, me gustaría estar dormida junto a ti y despertar tan tarde como sea posible y estar así mucho tiempo como a veces nos encontramos pero sin pensar en el tiempo o deberes que siempre nos separan.
En este momento en vez de estar escribiendo me gustaría estar a tu lado. 

When you were high

When you were high I think to need care about you...
When you were high I think to need hold you, caress you and kiss you, I think to need that and I did that...
When you were high I feel so so small, I feel like I'm nothing...
When you were high I only want to stay with you, not leave you...
When you were high I Love you harder, I really love you harder...
...but this is not only when you were high.


jueves, 30 de mayo de 2013

Overthinking




































I can't put my feelings into words
I can't draw or write something special,
something new, intelligent...
I listen to WEG and I feel emptiness, so much fucking emptiness.
Yesterday was so so good
He's so fucking perfect I really love him,
He said me that I was made for him and  I think he was made for me.
Probably soon we've got a day for both together
only both
without other people  and without worries.
I want to go to 2046 with him.



martes, 28 de mayo de 2013

Like someone direct and naked

''I would like that you'll more direct.''
Nunca nadie me había tratado como tu, en serio, es algo como la primera vez que un hombre me trata tan directamente de esa forma y yo respondo positivamente. ¿Que sea más directa? Más bien te refieres a que sea más explicita puesto que mi actitud es totalmente directa. 

Algo que me encantaría que supieras es que por fin, luego de muchos intentos fallidos por mi parte, lo logre, logre eso que me era imposible conseguir. Gracias, en verdad gracias por hacerme sentir y olvidar.

Yo también me dejo llevar.



jueves, 23 de mayo de 2013

Hombres, mujeres y Clementine.


Somos extraños, dos personas con problemas distintos que se han sabido complementar. Yo se que somos extraños porque solo nosotros entendemos lo que ocurre.

El es como yo y yo soy como el. Yo hago lo que el debería y el hace lo que a mi me gustaría. Todo lo que yo no puedo hacer el lo hace, todo lo que el no puede hacer yo lo hago. Lo que me falta el lo tiene y viceversa. Para la gente parecemos enojados, parecemos indiferentes, parecemos unas personas más, parecemos todo menos lo que realmente somos, no pueden ver lo que realmente hay.

Existen cuatro tipos de personas: hombres, mujeres, tu y yo. No somos hombres ni mujeres, somos a parte ya que no encajamos en ninguna de esas dos etiquetas. Es extraño porque así somos y no somos como. Yo no soy mujer ni soy hombre, solo soy Clementine.



viernes, 17 de mayo de 2013

I'm in love!




















Pues estoy feliz, esta semana ha tenido sus puntos buenos como si quisiera compensarme por todo lo malo del fin de semana. Estos días Ed me ha tratado de una forma muy agradable, muy cariñosa, no sé pero estos días se ha portado muy atento, amo eso. Pienso que es por lo que ocurrió el otro día, igual no necesito hallar explicación para esa actitud tan buena. Pero me gusta creer eso.
Me siento muy extraña de alguna manera, no sé, no sé por qué pero realmente me siento feliz el día de hoy y me sentí feliz los pasados tres días. Si, el tiene mucho que ver con esta actitud tan positiva del día de hoy y aunque de salud siga mal creo que lo mejor es no pensar tanto en eso y estar más positiva y solo pensar en lo bueno de estos últimos días.
Ahora estoy muy ansiosa por verlo, más que de costumbre, no entiendo por qué me siento más que de costumbre pero realmente quiero verlo o hablar con el.
Espero estar con el todo el fin de semana, pues me hace falta un fin de semana así, porque siempre que no lo veo en fin de semana me enfermo. Si, suena muy raro eso pero llevo notándolo desde hace unos meses y siempre que no lo veo en sábado termino enfermandome de algo ese día.
Definitivamente estos últimos ocho meses han sido los mejores en mucho tiempo, no respecto a salud, pero si respecto a todo lo demás.

martes, 14 de mayo de 2013

and even though I'm sick, he loves me

Estoy mal...
Luego de muchos días de casi terminar mal por fin termine mal el otro día...
Llame por teléfono a Ed llorando por lo mal que estaba, no le di explicaciones de forma explicita, me disculpe, no recuerdo exactamente bien que dije... lo preocupe...
Al día siguiente, luego de pasar una noche terrible y haber olvidado todo lo que grite a mi madre, me desperté haciendo esfuerzo sobre humano, tome una ducha y llame por teléfono a Ed casi suplicándole vernos lo más pronto que se pudiera ya que el era mi única salvación de no empeorar al día siguiente. Salí de mi casa temprano y llegue media hora antes de la hora acordada, no sentí el tiempo y después de más de cuarenta y cinco minutos el llego, aunque a mi me parecieron cinco, y mientras me abrazaba en una banca de piedra le conté todo...porque ya no puedo mentir...ya no...
No he hablado con mi madre desde entonces...mi padre me llamo por teléfono el otro día porque se entero de mi estado y como siempre me hablo como si fuera una persona retrasada...como si me fuera difícil entender...
A veces me sorprende lo creíble que es mi actitud aparentando estar bien...
Tal vez debo ver a mi doctor cada mes como en los años pasados y aguantar cualquier cosa que se venga encima por ello...
Antes no me importaba estar mal, pero ahora por fin luego de tanto tiempo tengo algo que me hace querer estar bien...pero todo se vuelve negativo y termino mal, es como si algo o alguien me impidiera estar bien...
A veces me canso de esta frustrante situación y trato de tomar pastillas como lo hacia antes, pero ya no es lo mismo ya ni las pastillas ayudan.
Aunque debería estar agradecida, al menos ahora tengo a alguien que me hace querer estar bien...




martes, 7 de mayo de 2013

Esquizofrenia


















I don't know how I feel
I wonder 
when I could be free of my thoughts?
I'm in love with him,
but I'm very sick.
I can't live in this way, I can't...
at least I've Ed with me
 and even though I'm sick
he loves me.

lunes, 6 de mayo de 2013

Please, I beg, tell me... why do I've to live in this painful way?


Tengo miedo, miedo de todo, de estar sola, de estar lejos, de lo que no dice, de lo que siento, de lo que tal vez siente, de lo que me cuesta, de lo que podría ocurrir, de mi...

Entonces estoy mal porque tengo miedo, miedo de todo, miedo de mi, me siento tan asustada que parezco niña llorando después de una pesadilla durante la noche. Me siento tan mal hoy lunes que lo único que realmente deseo es verte, no quiero nada más el día de hoy más que verte y estar a tu lado. No estoy bien, hoy no estoy bien, desde que empezó este maldito año no estoy bien, algo me esta afectando, pero no se que es.

Desde que empezó el año he estado así, sintiendome mal después de varios días de estar bien como si algún factor me impidiera ser feliz y estar bien del todo, como si alguien me odiara lo suficiente para no dejarme libre. A veces quisiera que alguien se diera cuenta de este maldito problema que tanto escondo, pero si eso ocurriera sería aun peor porque estaría más sobre-protegida de lo que ya estoy.

Incluso a veces pienso que tal vez me ocurre todo esto porque yo no debo estar aquí, porque rompí el curso de la naturaleza que debí seguir.
No entiendo como es que no pueden cambiar las cosas para bien, ya ni siquiera soy la egoísta de antes porque ahora quiero estar bien para el no para mí. No entiendo si estoy haciendo mal algo o no, no lo entiendo. Parece como si alguien no quisiera que fuera feliz. Ni siquiera se que estoy haciendo mal.

Tal vez son los fantasmas del pasado que quieren regresar y de esta forma se comunican, tal vez vuelva aquella mujer, aquellas voces y aquel color, tal vez vuelva a recaer cuando menos lo espere, tal vez. Tal vez solo pasa esto para recordarme que no puedo vivir sin pensar en el pasado, tal vez.