viernes, 28 de junio de 2013

When our mornings are longer...

No sé... últimamente me siento bien, pero luego pasa cualquier estupidez y termino muriéndome de dolor. Las vacaciones, sinceramente, más que relajarme y hacerme sentir bien me ponen peor, muy sensible, muy inestable, muy histérica... Estas últimas dos noches no he podido dormir bien por lo tanto tomo un poco más de medicina para conciliar el sueño. Odio no poder dormir rápido en la noche para descansar de las cosas pesadas, pero estos días que no pude me sentí fatal, igual para eso me receta la medicina el doctor; dormir y sentirme mejor.

Dejando a un lado la parte fea de esta semana debo decir que en lo que va del mes, y también mis vacaciones, esta ha sido la mejor semana; Si, obviamente ha sido la mejor semana gracias a Ed. A veces no se como explicarlo, pero el es, sin duda, el complemento que me hacia falta para poder sentirme completa, sinceramente desde que el apareció todo ha cambiado para bien y yo me he sentido un poco más libre, totalmente amada. El es el primer hombre que me ha hecho sentir bien y el me da amor, así sin exigirme nada, me da amor para verme feliz como si solo eso le importara, o al menos yo así lo siento, nunca me exige nada solo me deja ser. Amo eso de el. Y yo lo amo y trato de hacerlo feliz como el a mi, pero a mi manera, no exhibiéndome o exhibiéndonos, si no de manera más personal, más intima, que solo el sepa lo que siento, lo que realmente ocurre y a el le gusta así, a el le gusto así, con cuerpo no tan delgado como debería, con fantasmas, con traumas, con todo y mis transtornos. A el le gusto así, sincera con los dos.


domingo, 23 de junio de 2013

y sigo sin entender lo que ocurre con mi salud

Últimamente siento mucho dolor... físico, mental... mucho dolor. Creo que necesito ver al doctor de nuevo, necesito un poco más.

jueves, 20 de junio de 2013

En serio

Desde aquella vez que enferme de neumonía hoy es la primera vez en meses que paso todo el día encerrada en casa recostada por sentirme enferma a morir. Mis planes de hoy se arruinaron totalmente pues no pude ver a Ed, cosa que es lo único que quiero hacer en este preciso momento, ni tampoco pude teñir mi cabello, obviamente me afecta más lo de Ed. No aguanto mis rodillas ni mi cadera además de que muero de frío. Quiero llorar y también ordenar mi habitación pero mi estúpido dolor apenas me deja estar sentada. Creo que tengo fiebre pero estoy sola en casa y no tengo dinero suficiente para pagar doctor ni taxis e irme yo sola a ver que me recetan. Ojalá mañana mejore...


milk's killing me


I'm sick today and I'm feeling bored and tired...

lunes, 17 de junio de 2013

Un lunes de miedos como en aquellos primeros años

I feel so so bad i mean this feel is so fucking bad... i cried a lot a moment ago, i've been cried all the weekend and all this fucking morning, i hate this so much... i really want to leave this shit, i need to take more pills, more of my blessed geodon... i watched skins all the last week and it's so sad i feeling worst when i watched that.
My boyfriend is the best person in the whole world, he loves me and take care about me even when i'm sick, angry and/or desperate with myself or the world. He said that wants feel my pain instead of my and that's make me cry because anybody says that before, not like he did, not honestly like him. I love him with all my soul like i never loved anybody else. Well, i should grateful for him and his love and not being sad for my sick mind.


viernes, 14 de junio de 2013

Rainy days

El maravillosamente lluvioso día de hoy me ofrece una bella noche así que debería dejar mis dramatismos para otra ocasión. La próxima vez que me sienta como para morir veré Air Doll con la esperanza de que sea tan buena como su soundtrack.

jueves, 13 de junio de 2013

Y yo creí que sería toda la vida...

Si, escribo mi vida en un blog patético en donde ni siquiera puedo escribir mi verdadero nombre por miedo a que alguien conocido me lea y comprenda todo. Aunque parte de mi vida ha ido cambiando desde septiembre cuando tome la mejor decisión que pude haber tomado todavía queda en mi esa chica patética que no se cree las cosas buenas que le pasan solo porque durante años le fue tan mal. Cabe destacar que ya no presento cuadros de agudizasión tan constantes como antes, actualmente mi vida es casi tan normal como la de la mayoría de las personas, esos primeros años de esquizofrenia han ido quedando en el recuerdo y mis malestares solo aparecen de nuevo esporadicamente cuando menos lo deseo, pero ya no todos los días. En efecto, no toda la vida es una esquizofrenia.

lunes, 10 de junio de 2013

Demasiado aburrida como para ser lunes...

I'm so bored today so if you want to know something about me just ask me or tell me something. I'll write in english or spanish. Yes, this is sooooooooooooo pathetic.

just a little more of geodon

A veces no puedo y me harto, me harto de todo, me harto de mi. Tengo miedo, miedo y asco, asco de todo, miedo de mi. Últimamente tomo más medicina, por coraje, mucho coraje que no logro entender, por mi hartazgo, por mi hartazgo a mi persona, solamente tomo medicina de más cuando me siento enojada conmigo y ayer Ed noto lo que hice, por suerte no pensó nada que no debía o al menos si lo hizo no me dijo nada. Si, de nuevo regreso a los viejos tiempos de cuando me sentía mal y tomaba medicina de más, pero es que tomar más me hace sentir mejor o más bien me hace olvidar. A veces quiero tomar aun más, mucho más , pero me da miedo. A veces me gustaría tener también un poco de clonazepam, solo un poco, preferentemente gotas.


domingo, 2 de junio de 2013

Podríamos...

Son las siete de la mañana y me siento cansada, hace poco mas de dos horas que me encuentro despierta y dormí menos de lo acostumbrado, hoy no deseo hacer nada más que verte. Me doy cuenta que tengo varias cosas que hacer, varias cosas en que pensar, pero prefiero preocuparme por estar contigo hoy, por verte hoy. Llevo días así, meses así, en los que no quiero nada, a nadie, solo a ti, verte, estar contigo, escribirte. Meses de los cuales no puedo quejarme acerca de ti, puedo quejarme de lo demás, de los demás, pero no de ti. Estoy segura que en este momento te encuentras dormido, me gustaría estar dormida junto a ti y despertar tan tarde como sea posible y estar así mucho tiempo como a veces nos encontramos pero sin pensar en el tiempo o deberes que siempre nos separan.
En este momento en vez de estar escribiendo me gustaría estar a tu lado. 

When you were high

When you were high I think to need care about you...
When you were high I think to need hold you, caress you and kiss you, I think to need that and I did that...
When you were high I feel so so small, I feel like I'm nothing...
When you were high I only want to stay with you, not leave you...
When you were high I Love you harder, I really love you harder...
...but this is not only when you were high.