miércoles, 31 de julio de 2013

El (casi) mes perfecto.

Hace una semana que no estoy aquí por el hecho de que me han pasado tantas cosas que me había sido imposible poder expresarme con palabras y apenas hoy, que llevo despierta desde las cuatro de la mañana, tengo tiempo y palabras para expresar un poco lo ocurrido en días pasados. Cosas como entender lo que sucede cada vez que tengo un cuadro o el regreso, por vacaciones, de un amigo que estudia fuera del país, también lo que ocurrió el jueves.

La verdad es que no se como empezar, pero creo que empezare con Ed y la historia del jueves pasado. Me sentía mal desde días anteriores a ese y ese preciso día decidí salir por la tarde con el creyendo que todo estaría perfecto y que podría controlar mi malestar a lo cual me di cuenta que estaba totalmente equivocada. Era un día muy gris tomando en cuenta lo lluviosa que fue esa tarde y lo raro que se encontraba Ed en un principio, pasamos horas en silencio y después caminamos un poco, pero cuando regresamos a refugiarnos de la lluvia de nuevo yo sentía que moría y ya no podía más, entonces lo hice, me solté a llorar, deje que Ed me viera llorando, llorando de desesperación al no poder controlar el cuadro que llevaba soportando hacía unos días y me sentí la persona más estúpida y desdichada del mundo, sentí que después de eso todo se arruinaría, que me iba a tomar como niña que no aguanta nada, pero ¡oh sorpresa! fue todo lo contrario. Me cuido, me tranquilizo, se preocupo demasiado por mi, me demostró que nada del tiempo que hemos pasado juntos ha sido superficial sino todo lo contrario, me demostró que dentro este mundo tan basura y superficial existe una segunda persona en la que puedo confiar cuando mi esquizofrenia me gane, me hizo sentir feliz después de haber sentido que todo se acababa dentro de mi estabilidad y eso, todo lo que el me demostró y me hizo sentir, me abrió los ojos para entender que estar juntos es lo mejor que me ha pasado. Sin el ese día a mi lado quizá yo no estaría escribiendo esto, al menos no tan pronto.

Creo que eso es todo ya que lo demás que ocurrió no fue tan relevante como ese día.


martes, 23 de julio de 2013

overthinking

Hoy me siento rara, desde la mañana me siento así, incluso me sentí así estando con Ed cuando vino a visitarme.

Tan mal me veía que, yo pienso que fue por eso, Ed me pregunto algo totalmente lleno de inseguridad y cuando lo escuche me sentí fatal. Para sentirme aun peor en la tarde que el estaba totalmente dispuesto para escribir termine escribiéndole, sin darme cuenta a la primera, que mejor se recostará y descansará, porque se sentía mal, pero de una forma no muy linda y ahorita ya no se nada.

Me siento fatal porque me doy cuenta que aun, hasta la fecha, me sigue costando trabajo saber expresarme y todas esas cosas sociales que tanto me abruman, pero es que aun ahora sigue siendo difícil aun a casi cuatro años me cuesta trabajo todo todos los días. Hay días que me esfuerzo demasiado, como hoy, pero aun así las cosas me salen mal y me pongo a pensar demasiado y no sé que hacer.

Me siento mal, pero espero esto no dure tanto.
Y olvide tender mi ropa desde las seis de la tarde.


sábado, 20 de julio de 2013

so...
















I'm sick today
I've got a fucking headache
I wan to go out and see my boyfriend, but i'm feeling really bad 
so i can't
and i'm so bored and tired
well, i hate when i'm sick

jueves, 18 de julio de 2013

Esa clase de miedo no

"¿No tienes miedo de que..."
Me dijeron ayer, me dijeron ayer cinco palabras que me jodieron, que me jodieron la tarde que tan bien había comenzado con Ed. Claro que tengo miedo, siempre he tenido miedo, mi miedo comenzó antes de que todo comenzará. A mi no me pregunten que si tengo miedo, toda mi vida lo he tenido, en 2009 casi muero de miedo, en 2011 comenzó mi miedo mayor, aun ahora que todo es bueno sigo con miedo. Miedo a empeorar. Miedo a perder. Miedo a ser. Miedo a no ser. Miedo a seguir. Miedo a no seguir. Miedo incluso a eso absurdo que me preguntaron ayer.

Hoy que ya pude tragarme todo el coraje que me provoco esa miserable chica gorda solo me queda decir que por más comentarios o preguntas idiotas me hagan respecto a esos temas, no voy a dejar lo que amo, lo que me hace feliz, no lo voy a dejar por prejuicios idiotas mal estructurados llenos de envidia. Ojalá esa gorda miserable nunca encuentre algo que ame o si lo llega a hacer también la estén jodiendo con prejuicios mal estructurados como ella a mi.

Estoy harta de toda esa gente que me quiere separar de lo que amo, estoy harta de sus comentarios, de sus preguntas, de sus burlas, estoy harta de su simple presencia. Me enferma el solo recordarlos, me produce nauseas. Hoy en esta maldita entrada donde estoy descargando todo mi coraje acumulado solamente les quiero decir a esas personas asquerosas que entre más me estén jodiendo más feliz me hace eso que tanto me critican y envidian.

domingo, 14 de julio de 2013

when you were drunk

Ayer fue un sábado demasiado interesante con respecto a Ed. Me cumplió mi capricho de vodka que llevaba pidiendo desde hace semanas y se encontraba totalmente ebrio desde antes de empezar a tomar, debo admitir que no me molesta cuando se encuentra así, es raro, pero me gusta cuando esta así porque se comporta agradable, muy ligero, al menos conmigo. Esta semana Ed me ha consentido más que nunca o así lo siento yo. Pero sin duda ayer fue un día perfecto especialmente por Ed y la lluvia. Hoy solo deseo verlo. También espero que el día sea tan genial como el de ayer.

martes, 9 de julio de 2013

Un lunes perfecto.

Ayer fue un día lleno de emociones fuertes, algo así como un día perfecto tomando en cuenta que comencé mi día con Ed y que puedo decir siempre que viene a mi casa los días se vuelven perfectos. Ayer también traje una gatita a mi casa, fue todo un lió pero ya paso y mi madre la acepta bien.

Hace un año en estas fechas yo nunca hubiera imaginado que las cosas con Ed se volverían tan perfectas y ahora que todo ocurre me siento totalmente feliz respecto a eso. Siempre lo escribo y siempre se lo digo, no me canso. Creo que todo este tiempo que llevamos juntos me ha servido de alguna forma para ir mejorando, para esforzarme más. El es incluso mejor que cualquiera de mis medicinas. El es, para mi, simplemente perfecto. Ojalá todos los días fueran como ayer.


viernes, 5 de julio de 2013

La vida es...

He leído el poema que aparece en la película Air Doll y me he sentido feliz de una forma extraña porque yo también creo lo que el poema dice. Hoy no es como esperaba que fuera es quizá mejor de lo que esperaba pues me siento feliz y tranquila. Espero con toda el alma que esta tranquilidad y felicidad duren más que solo 24 horas.
Life is

Parece que la vida
esta hecha de manera
que no se pueda completar sólo con uno mismo.
A una flor también
le es insuficiente
que sólo tenga su pistilo y sus estambres,
llegan los insectos o el viento
e intervienen entre su pistilo y sus estambres.

Todo ser vivo
tiene alguna carencia dentro de ellos
y eso lo suplementan por ayuda de los demás.

Es posible que
hoy yo halla sido un tábano(mosca)
para alguna flor en algún sitio
y que mañana
alguien sea
un tábano para la flor que soy yo.

 Hiroshi Yoshino

jueves, 4 de julio de 2013

I hope...

Yesterday was a beautiful day because I was with Ed in the morning and we did everything, said everything, what we wanted like always when we're alone in my room. I like that kind of days when we were alone without worries. I hope tomorrow be like yesterday or better.

miércoles, 3 de julio de 2013

Una noche de julio que me recuerda a una noche emocionante de agosto.

Me siento muy extraña, hoy descubrí muchas cosas y personas, que son algo de mi, que tienen relación de alguna u otra forma. Cabe destacar que no solo es algo físico. No sé, me encuentro confundida, con mucho miedo, muchas dudas... ha pasado un año para mi y para todos, hace un año en estas fechas yo moría por ver a Ed el día de su cumpleaños (nota: hoy no es su cumpleaños, pero falta un par de días) y no pude, me sentí tan molesta y triste que creí que no volvería a tener oportunidad de estar con el, pero todo fue distinto y las cosas se fueron dando hasta llegar al punto donde nos encontramos, juntos, felices por todo lo que nos ha ocurrido. Se que esta anécdota debería contarla el día exacto de su cumpleaños, pero estoy segura que ese día no tendré cabeza para escribir. NV cumple años el mismo día y es la coincidencia más rara que me ha ocurrido, mis dos personas favoritas nacieron el mismo día en diferentes años.

Cabe destacar que hoy ha sido un día perfecto, bueno casi, por todo lo que ocurrió. Debo admitir que tengo miedo al tiempo pues diez meses se dicen fáciles, pero no todo es tan ligero como parece ya que durante todo este tiempo he tenido ciertas dificultades, incluso a veces quiero dejarlo todo, pero siempre hay algo que me hace valorar. Hoy más que ningún otro día quiero decir lo mucho que siento por Ed, hoy que vi lo rápido que pasa el tiempo, que entendí más sobre el, sobre mi, hoy que ocurrió todo y a la vez nada. Lo amo. No sé, pero supongo que esto, no "esto" el, es lo mejor que se ha unido a mi en mucho tiempo. En verdad lo amo.