lunes, 31 de diciembre de 2012

incluso mejor

Tan bueno como encontrar el libro que tanto añorabas. Tan bueno como dibujar por las mañanas. Tan bueno como despertar a las cuatro de la mañana con inspiración. Tan bueno como estar en un concierto. Tan bueno como los atardeceres de Noviembre. Tan bueno como los lunes. Tan bueno como tela estampada con flores. Tan bueno como mis botas viejas. Tan bueno como mi canción favorita. Tan bueno como dormir escuchando música. Tan bueno como mi pincel favorito. Tan bueno como escribir en cursiva. Tan bueno como el bosque en invierno. Tan bueno como helado en verano. Tan bueno como zarzamoras dulces. Tan bueno como escuchar a Juan Son. Tan bueno como un gatito. Tan bueno como viajar. Tan bueno como leer cartas viejas. Tan bueno como fotografiar detalles. Tan bueno como leer en mi lugar favorito. Tan bueno como sonreír sin motivo. Tan bueno como escribir garabatos. Tan bueno como decir lo que piensas.Tan bueno como caminar sola por ahí. Tan bueno como capturar el cielo. Tan bueno como la lluvia de Agosto. Tan bueno como cantar con sentimiento. Tan bueno como un vestido nuevo. Tan bueno como unas medias rasgadas. Tan bueno como leer poemas. Tan bueno como ver películas y un sin fin de buenas comparaciones más, pero que puedo decir el es mejor que todo esto junto.

Volvió a aparecer en el momento en que más necesitaba algo bueno, alguien bueno y eso me hizo muy feliz. Sinceramente nunca se como expresarle todo lo que siento porque no se como se expresa tanta felicidad, solo se que me hace muy feliz y hago lo posible para que el lo note. Siempre esta presente en mi de alguna u otra forma y admito que es la primera vez que me siento así por alguien; pues bueno también debo admitir que es la primera vez que me enamoro.





El mundo es mejor así.


algo así como un recuento de todo

Son las doce de la tarde casi la una y lo único que quiero decir es que a comparación de los primeros años este año que hoy termina estuvo fuerte en el buen sentido y no en el malo.

En mis tiempos de ''No me importa nada. Yo solo quiero divertirme y perder el tiempo'' viví muchas cosas debo admitir, también que en su momento todo eso fue divertido pero conforme pasaba el tiempo y jugaba mas sola y estúpida me sentía. El hecho de que me sintiera así, para ser sincera, se atribuye a Q  esa persona que me hizo ser algo que no era y para ser aun más sincera admitiré que solo estaba con el por diversión, quizás aquí nunca lo dije pero el siempre me preguntaba la razón por la cual pasaba tiempo con el y bueno yo siempre le respondía que por diversión, para pasar el rato, para perder tiempo, por llevar la contraria. Nunca sentí algo fuerte por el, nunca, de hecho solo me hacia sentir mal muy por debajo de las apariencias; hice bien en alejarme de el en cuanto pude. Ahora bien el quedará ahí como recuerdo de algo estúpido que no debí hacer y la verdad espero no hablar más con el este próximo año y mucho menos los que vienen.

Nunca me había sentido tan querida por mis amigos como lo sentí este año. Por primera vez estuvieron presentes todos en los acontecimientos más importantes o ayudaron a que me ocurrieran cosas buenas; por ese lado Victoria y Nini tienen un lugar importante pues estuvieron muy presentes y bueno también Pedro el fue muy importante durante todos estos días. Hubo viajes importantes y que me ayudaron mucho en cuento a conocer lo que amo y también conocer nuevos lugares interesantes de los cuales me enamore. Y estuve en dos conciertos hermosos que no olvidare nunca.

Lo mejor de todo paso con Robert sin duda (ED) que puedo decir el hizo mejor todo en muchos aspectos. Pero el por ser tan importante tendrá algo aparte.

En cuento a mi puedo decir que cambie y toda mi vida dio un giro de 360° cuando deje de odiar Noviembre, cuando quite el rencor de mi mente y me dedique a querer. Este año me hice una mejor persona y disfrute todo como nunca antes había disfrutado. Durante todo este tiempo mi enfermedad no me hizo sufrir si no todo lo contrario ni si quiera note que estaba enferma. Me sentí tan libre, tan feliz y creo que eso es lo que no olvidare de 2012. Hoy lunes ultimo día del año deseo que por ser mi día favorito pueda disfrutar y divertirme como lo hice en el transcurso de esté.







 El mundo fue mejor así.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Sonreír aun cuando te ven con desaprobación

Sonreír en el transporte publico solo, sonreír caminando solo por la calle, sonreír mientras lees un libro solo en alguna plaza y en pocas palabras sonreír solo y en publico es atenerte a miradas ofensivas o en casos muy buenos a obtener una a cambio.

Durante todo lo que va del año comencé con algo parecido a un experimento que consistía en sonreír por la calle estando solo y bueno ¿que observe? observe desprecio, desaprobación, burlas y un poco de amabilidad; me pareció muy triste este resultado. No hice esto durante todo el año esperando una sonrisa a cambio, ni mucho menos esperando la simpatía de los demás, lo hice con la intención de ver como reacciona la gente cuando ve alguien solo por ahí caminando feliz con una sonrisa. Las personas que más te observan raro mientras sonríes son las del transporte publico pues de ellas fue que recibí más miradas de desaprobación y algo así como desprecio, la gente que camina por la calle y te ve así más bien se burla y bueno las personas que devolvían una sonrisa a cambio, que no se si lo hicieron porque querían o debían, fueron algunas personas que atendían tiendas o las que ayudaba de alguna forma.

Es muy triste darse cuenta que las personas están tan poco acostumbradas a ver sonreír a los demás estando solos, es decir, es como si estás creyeran que la felicidad implica estar acompañado de alguien y que no puedes estar feliz si te encuentras solo físicamente. Es feo que no soporten ver a alguien sonreír estando solo. Ante todo esto debo admitir lo bonito que sentí cuando alguien desconocido me devolvía una sonrisa.












El mundo sería mejor así 

domingo, 23 de diciembre de 2012

y pues todo cambia

Ya me siento bien y debo admitir que esta semana estuvo llena de lamentos y dramatismo a causa de mi depresión por la enfermedad. Mañana por fin sera lunes y estaré totalmente bien, por hoy quiero seguir descansando, seguir aparentemente mal.

Esta semana he escrito tanto, he pensado tanto pero todas mis ideas las plasme en mi libreta con mi amado estilografo. Esa libreta es especial la encontré por casualidad el día que viaje a Guanajuato y me pareció muy bella así que sin más la compre, ahora esta llena de ideas sueltas, garabatos y bocetos. También debo admitir que estos días los sentí como Noviembre, sentí lo que en ese mes me hizo falta, dolor y enfermedad. Sí antes odiaba mi habitación luego de que ocurrió todo esto la odio más. Últimamente empiezo a usar esto como diario y eso me choca, es decir antes aquí hacia otras cosas; volveré a los viejos tiempos con el blog.







El mudo sería mejor así.

viernes, 21 de diciembre de 2012

Así de sencillo

Justo cuando me siento fatal, cuando me deprimo, cuando suena ''Amenaza'', cuando siento que no importa, cuando pienso que es mi padre, todo se mueve y me doy cuenta que eres tu. Aunque sea así, sencillo, me hace sentir tan bien; eres mágico simple y sencillamente mágico. Seras la primera persona que corra a ver apenas mejore.

Eres la primera persona que tengo demasiado presente en mi en muchos aspectos. Mi habitación está llena de cosas que me recuerdan a ti; en las paredes, en los muebles e incluso en mi cama hay algo de ti. Por ejemplo: todos los días que asistía a la escuela llevaba ese botón, el cual hice pulsera, que me regalaste y cada que lo veía te recordaba, debo escribir que muchas personas que lo han visto les ha gustado.

Definitivamente eres importante porque nadie había estado tan presente en mi antes y que tu lo estés significa algo grande. Solo hacia falta tu presencia para lograr tanto bienestar.






El mundo es mejor así.

Garabatos en el blog II

Son casi las seis de la tarde, faltan diez minutos exactamente, tengo Daltónico como música de fondo y estoy empezando a escribir garabatos.

Quería poner el cassette de The Doors pero la grabadora de mi cuarto no quiere pasar la cinta.
Parece que estoy en cuarentena.
Estos últimos cuatro días se han vuelto una eternidad.
Muero por conseguir ''Los sueños del insomnio'' de Luis Spota, pero es casi imposible.
Me siento mal.
Te extraño y paso gran parte de mi tiempo pensando en ti, esperando sea mutuo.
El pinguino sobre mi televisión a poca luz parece una cabeza de bruja.
No veo televisión en mi cuarto pareciera que la tengo de adorno. De hecho es un adorno que me quita demasiado espacio.
La mayoría de las cosas que se encuentran en mi mesa de noche tienen gran significado emocional.
Tengo frío.
Quiero un té de manzanilla con lavanda.
Odio a la bibliotecaria de la escuela.(si es que la puedo llamar así)
Me siento olvidada.
Yo deseaba que si terminara el mundo el día de hoy.
No comprendo desde cuando mi prima la ''cambiante'' admira a Frida Kahlo, es decir a ella ni le gustaba la pintura.
Quiero usar mis acuarelas.
Pronto tendré mi nuevo vestido que yo diseñe (sencillamente) y que escogí la tela junto a ED, de hecho el últimamente pregunta sobre cuando tendré mi vestido nuevo.
Me deprime estar enferma.
No creo en Dios, pero aprovecho navidad a mi conveniencia y me siento estúpida por eso.
Deseo ''El libro gordo de 31 minutos''.
Me moleste mucho aquel día que su amigo dijo que no lo quería, SOLO PORQUE DIJE ''CREO''.
Quiero aprovechar el paisaje que tiene el bosque de la cuidad en estos momentos y tomar muchas fotos, pero no se si para cuando pueda salir de casa siga igual de bonito.
Ya no quiero cumplir más años.
Ordene mi habitación hace unos días y debo admitir que eso no me hace sentir bien del todo.
¿Qué es lo que viene de todo esto?.
Odio escribir en la oscuridad y a esta hora mi cuarto se encuentra muy oscuro.
Mi libreta de María Felix es mi nueva libreta de ideas. La que tanto me hacia falta.
Q anda molesto conmigo porque ya no lo tomo en cuenta desde hace mucho.
Mirar a través de mi ventana es muy triste, la vida no pasa por aquí.
''Ciencia de la lluvia'' expresa totalmente mis sentimientos desde ese día que espere.

Son las seis treinta de la tarde y yo dejo de escribir garabatos pensando en el ya que estos días de enfermedad me hacen tenerte más presente por alguna extraña razón.



jueves, 20 de diciembre de 2012

Enfermedad

Hacia tanto tiempo que no enfermaba de esta forma y en verdad me siento tan cansada, ya no aguanto esto. Neumonia ¿acaso no podía enfermar de algo más ligero? que forma tan espantosa de terminar el año... y lo extraño como nunca antes.






El mundo seria mejor así.
Si alguien gusta platicar por ask en tumblr adelante, estos días encerrada en casa me aburren mucho.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

I'm sick

Todos los días son una muerte constante. Cada segundo de nuestras vidas es un segundo menos.
Me siento enferma y siempre es así, al menos una vez al mes me siento enferma. He enfermado de muchas cosas a través de los años o más bien desde que tengo memoria; he aprendido que cuando un doctor me dice que me veo mal es porque debo cuidarme en serio y que cuando se limita a recetar medicina es algo sencillo que no pasa a mayores. Ayer me dijeron que me veía mal.
Siempre que enfermo a tal grado que me prohíben salir de casa recuerdo todo y me siento frágil, con miedo,  como si cualquier cosa pudiera contra mi. Odio que las personas me vean enferma, odio que me vean fragil y con miedo. Me siento cansada con muchos deseos de ver a ED, pero no se hasta cuando podre verlo de nuevo puesto que apenas es miércoles por la tarde y aun falta mucho para el fin de semana, aun falta mucho para estar bien.

  

viernes, 14 de diciembre de 2012

Contar el tiempo

Hoy que tu amigo dijo que no te quería solo porque no tengo el tiempo contado me moleste, me moleste demasiado.

No veo razón por la cual tener perfectamente calculado el tiempo que se lleva al lado de una persona pues siento que si se hace en vez de disfrutar te preocupas por la cantidad y no por la calidad que, al final, siempre es lo más importante. Es estúpido que se feliciten cada que tienen un mes más de pareja ya que me parece que se están felicitando porque se aguantan no porque se quieren y eso es realmente idiota.

Si hago cuentas y checo mi memoria llevo tres meses con catorce días exactamente (siendo novia de ED) y en ningún momento lo he felicitado por el tiempo ni le he hecho algún tipo de regalo cada primero del mes porque yo prefiero decirle lo que siento cada que lo siento no cada que el calendario me dice que lo haga.

Yo te quiero y no necesito ninguna fecha especial para demostrártelo.
(está imagen me gusta mucho pues representa muy bien la forma en que lo espero cada que nos vemos y luego como es que nos tomamos de la mano)

El mundo es mejor así.

mal estado

Tome medicina en mal estado durante 3 meses y ahora comprendo mi insomnio, pero debo decir que no me sentí tan mal. ED me dice que tome algún placebo en vez de las medicinas habituales que me meto siempre y pues bueno estos tres meses fueron como si hiciera lo que el quiere que haga solo que con mi medicina principal y no con las secundarias, que son las que dice que cambie por algún placebo.

domingo, 9 de diciembre de 2012

algo así

Estabilidad, coincidencia, casualidad, alucinación y felicidad, todo en un lapso de 3 semanas.
I feel like Nemo

girls

I've been ill during 24 hours and I miss you with all my soul.