This is my history...when I tried to not dying.

Comparando abril de este año con el del año pasado me hace sentir mediocre, escolarmente hablando, y feliz luego de superar ciertas cosas que me andaban matando a principios de mes. Este para mi ha sido un mes larguísimo y bueno, muy a pesar de los problemas existenciales, porque al final, al igual que el año pasado en este mes, también hice cosas que creí nunca hacer o, más bien, que no creí hacer pronto. Me siento satisfecha pues de alguna u otra forma supere mis verdaderos miedos y traumas, ya superando todo eso me siento totalmente libre como si me hubieran quitado un gran peso de encima. Desafortunadamente mi salud este mes fue pésima pues lo viví en doctores y tomando nuevas medicinas, además de que durante todo el mes no dormí bien y me sentía fatigada durante el día; si, el doctor tenia razón cuando dijo "Si no duermes nada va estar bien." y pues bueno mi vida escolar no estuvo nada bien así que supongo tenían razón sus palabras.

Me quiero reír y hacer bromas respecto a mi mediocridad escolar este mes, pero no puedo hacer algo así con una actitud mía que tanto tacho en todos y que ahora maldigo en mi...como sea algún día tenia que pasar  no toda la vida sería casi perfecta, no toda la vida estaría bien mentalmente y físicamente como para mantener notas excelentes.

Pero estoy feliz porque a pesar de lo malo supere esos miedos y traumas que no me dejaban sentirme libre, feliz y que, sobre todas las cosas, no me dejaban disfrutar. No tengo idea de que pudo haber pasado si este mes no hubiera estado con Ed, porque este mes en muchos momentos estuve al borde de todo pero el me regresaba a la zona segura. No, actualmente no tengo idea de que pasaría conmigo si me quedo sin él.

sincerely with all my soul

A pesar de disfrutar mis horas de insomnio debo admitir muy sinceramente que desearía tener un horario más normal y, sobre todo, sano como el de la mayoría de las personas. Extraño esos meses pasados en los que podía dormir, aunque de eso ya hace un año.

Al menos me gustaría compartir estas horas...

just thinking

I'm in love with Murakami really I love his work so much because it's perfect and beautiful. I need so fucking much Norwegian Wood and Sputnik sweetheart, but his books are so so so expensive and I don't find used books of him. It's too difficult find his books in my city (I hate my city) but I trying to find those books the next weekend. 

Well, about school I'm just say that I hate it and don't pass some exams because I don't study, but I don't care I won't be sick for that. Yes, I'm always sick for the school and my house and I really hate those two places...

"In a sense, I’m the one who ruined me: I did it myself"

Haruki Murakami

Garabatos en el blog IV

Son las siete de la mañana, desde hace tres horas estoy despierta, no quiero nada el día de hoy y con la mente hecha pedazos de tanto pensar comienzo a escribir garabatos.

Este fin de semana me enferme de nuevo.
Si, estoy harta de todo.
Vi varias películas interesantes y aprendí una frase muy buena que de ahora en adelante aplicare siempre, de hecho la aplique el domingo.
Me enoje, pero como no puedo estar enojada mucho tiempo con el a los pocos minutos me puse bien y como siempre no deje que se diera cuenta.
Me sentí muy bien el domingo, me divertí bastante que era lo que me hacia falta.
Lo extrañe mucho los días que no lo vi.
No recuerdo si lo escribí o no, pero Ed amo el dibujo que hice especial para el.
Descompuse su estéreo...
No quiero ir a la escuela hoy.
Últimamente no quiero estar en mi casa.
Mi casa me enferma o algo así...
La escuela también me enferma...
Quiero que ya sea miércoles.
De nuevo me despierto a las cuatro de la mañana.
Deje de tomar levomepromazina porque sentí que engordaría.
Tomo siete diferentes pastillas al día y una de esas dos veces al día.
Odio enfermarme tanto.
Ayer por un segundo baje a Ed al nivel de mis amigos y me sentí fatal, por suerte no se enojo, le causo gracias, pero el sentimiento de culpa me comió un rato. Juro no volver a decirle algo de esa naturaleza.
Ayer tome cerveza y no aguante.
Necesito limpiar mi habitación.
Ya me resigne, estos días no tengo cabeza para leer.
Ya casi no tengo dinero de emergencia.
Necesito más materiales.
No quiero comer.
Odio que me mientan y odio más enfermarme a causa de eso.
No es justo.
Si, lo amo.

Son las ocho de la mañana me resigno ante la realidad y trato de entender que tuvo sus razones para haber hecho lo que hizo, pero no me atrevo a preguntar por miedo a las mentira así que mejor lo acepto al fin y al cabo no fue nada grave.

Good Friday again!

No school today! no literature class! yeah! I'm so really really happy!

And well, I'm so happy for other things like today I finished my drawing for Ed but I feel what the draw is deformed so that makes me anxiously... the idea from my draw was something that made remember my style and my love for the naked body and my hate for the faces so the finally work was a really interesting semi naked girl. I'm totally sure that Ed will love my work.

The last days I read the Daul Kim's blog and her was so like me... her blog make me feel empty so so empty I never read her blog before, but something in my mind make me read that blog then of years of knowing his work.

I really hope that tomorrow will be a good day as great as the wednesday morning. Yes, I'm so excited for tomorrow because I will do new things and learn a new technique.

What can I draw? tell me something

Well, my school life sucks this semester

 so I need to work a little more or not I don't do anything.

I'm anxiously and so happy because I need to draw something beautiful, unique and representative that will last a whole life because I'm tattoooing that on Ed, he said ''It's easy, I already did on me. It's like drawing on paper" oh yeah like paper but not I think is complicated so what can I draw? maybe a tree or something... ah my mind is empty in this situation I don't know what to do but this is important for me and him so I'm sure I do something perfect in the last moment. These days will be hard so I will do the best.

otro día largo a la lista

No more overthinking, no past, no future... only the present. I will leave my worries in his place, not in my head killing me like before.

 I drew a deformed man yesterday and I felt free drawing because it wasn't perfect. Ed loves my work he said that is beautiful and unique, I don't always love my work but if he loves my work I'm so really happy; also my friends, my teacher and other people love my work, but not my family, obviously.
Today I woke up at 4.00 and I'm going to a classmate house at 11.00 because we need to do a project for the school, but I hate working in groups...well, I hate the school, my classmates and my teachers, specially the literature teacher.

La semana se burlo de mi.

La semana no cumplio lo que prometió

La semana me enfermo de tristeza

...La semana me castigo sin motivo

...La semana se termino

Bendito sea tu consuelo en Domingo.

Hoy solo deseo verte cualquier cosa extra que haga este día no sera por gusto 

sera solamente para matar la espera.

Durante la mañana...

Son casi las ocho de la mañana y mágicamente yo me encuentro despierta desde las seis, eso significa que ya duermo dos horas más, dando vueltas en la cama esperando a que amanezca y como todos los días deseando que sea normal marcar y citarse con las personas desde muy temprano, pero eso es otro más de mis sueños perdidos. Se que si viviera sola en este momento ya andaría caminando sola por ahí en las calles de mi ciudad esperando a que llegue el horario normal para los demás y ver a quien quiera ver. Amo con toda el alma cuando estoy despierta desde muy temprano porque mi mente esta un poco más libre y no me mato tanto como en la tarde o en la noche que no puedo tener la mente desocupada porque ya me estoy matando con algo. El día de hoy lo único que realmente quiero hacer es verte, en verdad no pido nada más, nada no quiero nada más que eso...

¿Por qué siempre me levanto en la madrugada buscando donde escribir mientras todos duermen?,y entonces encuentro donde plasmar esas ideas que vuelan con desesperación en mi cabeza, imagino que estas a mi lado o que leerás lo que escribo, imagino también que me pidas que lo deje y duerma a tu lado, imagino también que me pides que mejor disfrute y deje de pensar tanto. Entonces me pregunto desde cuando empezó esto de dedicar mis madrugadas, de llamar al insomnio por tu nombre, de escribir a las cuatro de la mañana para que me leas durante la tarde o la noche, pero no me estoy quejando yo no podría quejarme de esto que tanto amo hacer porque lo hago para ti.

Garabatos en el pensamiento IV

Pues bien si la esquizofrenia no es suficiente para arruinarme mi vida cotidiana y hacerme tomar medicina a diario ahora tengo que tomar otras tres pastillas diferentes todos los malditos días durante un jodido mes. Según esto es por estrés y por culpa del estrés tengo que tomar más maldita medicina, más maldita medicina por que se me cae el cabello excesivamente y me sale una alergia insoportable en las estúpidas manos. Hoy no veré a Ed y me siento mal porque siento que soné cortante en el teléfono y me pongo paranoica y pienso que tal vez piensa que me enoje o algo así y me siento mal. Siempre exagero todo, todo, absolutamente todo, ah odio ser así siempre exagero todo y por eso me preocupo y me alteró y ahora estoy preocupada por creer que tal vez cree que me enoje. Me siento mal y el dice que le gusta que me enoje, el lo dice, pero no le gusta que me enoje con el, aunque nunca me he enojado con el así que siempre lo recalca porque sabe que no es así y ahora solo ando de paranoica pensando lo peor y quiero enviarle alguna clase de texto para hacerle saber que no me enoje con el pero siento que si lo hago se molestara o no se, ya no se nada. Siento que esto que estoy escribiendo en este preciso instante es una gran prueba de como exagero todo, todo.

Ahora bien estoy viendo está película llamada 50/50 y odio ver películas de enfermos y sus vidas, tengo una suerte para leer y ver cosas de enfermos y sus vidas y luego como mueren. Si, tal vez algún día no muy lejano yo también termine muriendo a causa de alguna enfermedad digo así como van las cosas, así como han ido durante toda mi vida, no dudo que termine enfermando de algo grave y muera. Ya se siempre hablo de la muerte como algo facíl, pero bueno yo casi quedaba muerta hace tres años así que eso de la muerte ya no me da miedo al contrario creo que eso me daría alivio.

Pero ¡maldita sea! espero en verdad espero que no piense que me enoje porque no me enoje no ah odio esto, odio haber hecho esa llamada porque tal vez piense eso y no, no, no estoy molesta, yo no me puedo enojar con el, no puedo, aunque trato no logro hacerlo es muy difícil porque cuando lo hago me siento mal y se me quita el aparente enojo y ahora tengo miedo de que se haya molestado o preocupado o algo así.

Ojalá estuviera muerta desde hace tres años, ojalá no estuviera enferma, ojalá no fuera la paranoica que soy. Odio estar enferma y tener que soportar mi vida, mi estúpida vida que no aguanto porque odio estar así todos los jodidos días tomando medicina, soportando mis fantasmas, mis miedos, mi paranoia, en verdad todo sería mas fácil si ya no existiera, si me internara como había decidido hace un tiempo, pero ya no puedo hacerlo, ya no puedo ya existen personas que me quieren en sus vidas y yo por más que las ame sigo sufriendo porque odio no poder ser como la gente normal de mi edad, odio ir al doctor cada mes, odio tomar medicina, odio engordar por culpa de la medicina...y luego me preguntan que por que me altero, por que me enojo, por que odio a todos, no los odio lo que siento es envidia, envidio tanto a esas personas que viven su vida normal sin ataduras, que no viven con ese remordimiento de que que si hacen algo inapropiado les va ir mal durante días, quisiera un día vivir, vivir de verdad, vivir normalmente, normal, como la gente normal...y aunque a veces vivo, aunque a veces me siento viva, me siento miserable porque no es siempre solo es contados días y no con todo el mundo, solo cuando estoy con el o cuando estoy sola, pero yo quisiera que fuera siempre, siempre y no solo días contados. En general odio no poder disfrutar libremente lo que vivo.

Ich bin schwach

Would you like sleep with me?

You have so many others...

I've only got you...

Are you thinking about me in this moment?

I always think about you when I'm alone,

because  without you I'm alone,

without you I'm nothing.

I only exist in the measure that you love me,

If you don't love me

I don't exist.

Everyday when I woke up alone on my fucking bed

in the half of the night

I thought of you, everything about you.

I love you like I don't love anyone else,

I  love you like I loved never before.

I love you in a way that I can't explain or understand.

I imagine you walking in the street completely alone,

looking at the sky, thinking about me

and wondering if  I do the same.

I would like to sleep with you because I'm completely sure  

that's the cure of my madness.

Ich bin shwach

The future?

No se que tengo, soy una exagerada, estoy enojada, no quiero entrar a clases de nuevo, no quiero dormir, no quiero comer, no puedo escribir, no puedo pintar, no puedo dibujar, quiero leer más, ya casi no tengo dinero de emergencia, ya solo me queda un libro nuevo para leer y para arruinar todo estas últimos días he estado pensando en todo lo del año pasado.

Pero las cosas con Ed van bien, es decir, ya llevamos más tiempo lo cual me sorprende demasiado, el ha empezado a hablar en futuro y debo admitir que me da miedo cuando las personas hablan en futuro porque desde tiempos inmemorables siempre me he visto a futuro sola y ahora de repente me veo junto con alguien gracias a que esta persona me incluye en su futuro y me da miedo y me provoca felicidad. Generalmente la mujer es la que siempre piensa y habla de esas cosas primero, la que se imagina un futuro, pero en este caso fue el y no yo, y no fui yo porque siempre he sido y seré la misma persona de siempre que le tiene miedo a la vida en pareja, a la familia, que le tiene miedo a la compañía. Le tenia miedo al futuro acompañada de alguien, pero ahora le tengo más miedo a un futuro sola.

Sin el en este momento yo me estaría muriendo de tanto hacer las cosas mal con gente equivocada, debo agradecer que esta conmigo y así será hasta no se cuando.

Text message.

My father... ah my father I don't know how explain but I hate when he trying to say me what kind of people can be my friend. He hates my boyfriend, my friends, my clothes, my paints, my draws, my books, my shoes, my music...Well, I hate him for cheating on my mother in my childhood and the last year, for cheating on me, for to cause me revulsion toward men, for never be here, for never be with me when I needed him... 

I understand he cares about me but, why doesn't cared about me when I needed him? why now? why not three years ago? why?. I feel sad and angry about this. I hate his text messages and calls.

4 horas

Hoy dormí algo así como cuatro horas o quizás menos. Salí de noche y llegue a mi casa relativamente temprano, pero no podía dormir y para arruinar más mis horas de sueño pues me encuentro despierta desde las seis de la mañana o poco antes. Odio no poder dormir cuando quiero descansar.

Fue una noche que no se como explicar, pero fue perfecta y rara (rara en un buen sentido). Algo que me sorprendió es que nunca sufrí de sueño, por suerte.

Me siento feliz aunque no dormí bien y me sienta un poco cansada. Estúpido insomnio.

3.00 am

Hoy desperté desde madrugada muy agitada por el miedo que me produjo escuchar como que alguien corría afuera de mi ventana en la calle, afortunadamente solo era un caballo que perseguían mis perros (si, en la zona de la ciudad donde vivo hay caballos todavía) pero que me espanto el sueño y ya no pude seguir dormida. Me siento cansada.

Generalmente cuando no duermo me quejo porque no duermo y cuando duermo me quejo porque duermo. Odio con toda el alma dormir más de diez horas cuando no me siento cansada porque siento como si perdiera el tiempo tumbada en la cama, como si me estuviera muriendo sin ganas de morir o algo como eso. Odio con toda el alma dormir poco cuando me siento cansada y tengo ganas de morir y despertar al día siguiente. Si, es una relación de amor y odio que vivo con mis horas de sueño todos los días.

Hoy saldré de noche y me siento cansada, estúpido caballo.

Sanely

Finally, this is the day. I've been alone here without Ed because he was in the coast for Easter, but today I see him in the afternoon.
The last days were heavy, I eat to much so I feel fat. I need to do a lot of exercise and start a diet if I don't want to be fat again.
Seven months, I've been with Ed during seven months and I love him with all my soul. All this is incredible because is the first time that I'm stay a lot of time with someone. He makes me feel like the best person in the whole world and I love him sanely.

(He makes me stay sane)