lunes, 26 de agosto de 2013

other


And everything it's ok again, everything's good. I'm happy today.
Outside it's raining and the sky is red, I can't see the moon...I can't hold him...
Well, I go to sleep, I need to rest.

viernes, 23 de agosto de 2013

just a little more of LSD for both in this occasion

Ed told me, the last wednesday, that he had a dream where we both were angry each other and when the dream finished him felt sad. When he told me that I felt like i'm dying cause, nobody knows, soon will be like his dream and everything will be over.

I feel sad and I can't explain with words cause it's really hard and both we're worried about this situation. I hate myself and everything that I doing in this fucking moment, I want to talk with him about this but, it's too difficult and I want to cry when I try. I don't know what to do.

I really love him in a way that I never loved anyone else and I never won't love him, cause Ed became part of my life when he came.


Fatiga

Hoy ya no puedo más, me siento fatigada y harta de todo, de mi. No se como explicar este cansancio y miedo que me ha ido carcomiendo desde enero hasta la fecha y que, precisamente hoy, me pesa de una manera tan sobrenatural que me siento, de una forma patética, derrotada ante la lucha que tenia conmigo.

Me doy cuenta que necesito ayuda y que ya no soy lo suficientemente fuerte como para seguir yo sola como lo hice hace un año.Afortunadamente ya se ignorar esas voces y deseos que me provocan querer tomar todas las pastillas, afortunadamente ahora solo tomo una o dos de más.Debo admitir también que me siento triste al no cumplir las expectativas de las personas que me cuidan y tener que confesarles que ya no puedo más, que necesito ayuda.

Tengo demasiado miedo que en el proceso de ayuda la estabilidad que había creado dentro de mi entorno social se desmorone o que físicamente me vea deformada de nuevo como hace casi tres años atrás. En verdad me siento asustada y me provoca terror saber que dentro de unas horas tengo que salir y caminar sola en la calle que ya no siento segura. Hoy siento que una parte de mi esta fallando, que una parte de mi me pide a gritos abandonar todo lo hecho y quedarme conmigo misma hasta sentirme estable de nuevo, pero mi lado consciente sabe que esa no es la solución, que, realmente, no existe una.

Hoy me siento muy débil, llena de miedo, con mucha fatiga; hoy siento que ya no puedo más, hoy siento como si fuera el último día, pero quiero creer que todavía existe algo o alguien  que este día tan vacío me ayude o me enseñe que aun puedo cambiar, que hay algo bueno para mi escondido en algún lugar. Alguien que me enseñe que la vida esta bien y que no siempre será una esquizofrenia como en estos últimos largos días. Hoy quiero tener esperanza.


jueves, 15 de agosto de 2013

No me lo esperaba.

No entiendo como es posible que este al lado de una persona tan especial como lo es Ed, ahora con todo lo ocurrido ayer no puedo creer que estoy al lado de una persona así. Definitivamente es la mejor persona que se ha unido a mi estos últimos cuatro años y espero que siga unido a mi más tiempo. Por otro lado ayer vi a mi psiquiatra y que puedo decir, ya tomo tres medicamentos distintos, además de que dormí 14 horas seguidas. Al menos ninguno de los tres engorda.
A veces al lado de Ed me siento como en esa película japonesa llamada Dolls en la cual una pareja esta unida por un lazo rojo y así caminan por todo Japón; si, en mi caso yo también soy la chica enferma y el cuerdo que se queda a mi lado sin importar lo demás.


miércoles, 14 de agosto de 2013

Todo depende de hoy.



Tal vez esto es señal de que yo no merezco algo bueno todavía. Aunque debo admitir que no siento emoción especifica en la cual encasillarme, más bien me siento apática. Si, esto era lo que me faltaba.

domingo, 11 de agosto de 2013

After wake up

Es domingo por la madrugada, hoy no quiero mencionar la hora, pero mi habitación esta totalmente oscura y el frío es un poco insoportable. Hoy es 11 de agosto y me gusta pensar que hace un año en esta fecha seguramente estuve contigo, pero solo tengo la certeza de que hace un año fue sábado.

Hoy desperté pensando en ti y ahora, que han pasado varias horas desde que estoy despierta, tengo muchos deseos de verte, así como ayer o el martes, tengo ganas de estar a tu lado, de solo mirarte. Si, hoy lo único que deseo es verte.

miércoles, 7 de agosto de 2013

Siempre exagerando

Son las once de la mañana, llevo esperando una llamada desde las nueve y en este momento me rindo. Se que no la he recibido seguramente por cuestiones más importantes que la llamada misma, pero me siento mal, olvidada, lo merezco.

Merezco todo lo "malo" que ocurre siempre simplemente por la clase de persona que soy y se que es estúpido creer algo así, pero cuando haces algo que no gusta a nadie es normal que se te devuelvan cosas que no te gusten y precisamente eso es lo que ocurre conmigo. La verdad me siento triste al saber que todo eso que me mata me lo merezco por mis actitudes egoístas previas. Ayer hice algo estúpido y estoy totalmente segura que eso fue lo causante de todo esto. Aunque me siento mal, demasiado mal, no me ha dado ningún ataque de histeria y creo que eso es algo bueno dentro de todo esto que me hace sentir mal.

Tiene razón P, debo controlar mis emociones y no ser tan impulsiva. Quizás esto es bueno, no recibir la llamada y quedarme así sin más dentro de mi habitación, pero de igual forma siento que algo me hace falta y que esto que esta ocurriendo es mi culpa. Pero ya estoy harta de toda esta basura que seguido me esta jodiendo hasta llegar al punto de la histeria o la depresión. Hoy no se en que punto me encuentro, solo se que estoy cansada, que no quiero levantarme de la cama, que no quiero ir a la escuela, que tengo unas ganas enormes de llorar...

lunes, 5 de agosto de 2013

Siempre lo mismo

Yo no se para que me engaño y no acepto que estoy harta de todo, de todos, de mi. No entiendo por qué me estoy comportando tan estúpidamente aceptando el mal trato y el desinterés que me muestran. Ya me harte, ojalá y me muera o se mueran.

jueves, 1 de agosto de 2013

Hoy no sé

Me duele la garganta de tanto gritar; si, empece el día gritando, empece mi ultimo mes "bueno" gritando. Hoy que estoy a casi un mes y medio de cumplir años de nuevo y a tres meses de cumplir cuatro años con el diagnostico que me jodió más de lo que estaba; si, precisamente hoy siento que estoy harta de todos y de mi, harta de levantarme todos los días y fingir estar bien, harta de intentar servir para algo que odio hacer, harta de complacer a los demás, harta de las medicinas, harta de dormir y no dormir, harta de este cuarto donde siempre me siento a escribir, harta de esta casa que me enferma cada día más, harta de saber que vivo en la misma ciudad donde viven todos mis problemas, harta de no poder ver personas, de no poder estar en lugares, harta de no comer y de comer a fuerzas, harta de mi medicina, harta de dormir con sedantes. Hoy comencé mal mi día, hoy no quiero comer, no quiero ver a nadie, hoy no quiero nada, hoy no quiero dormir.

Hoy he leído y he gritado.

Me llamo Sandra y pronto cumpliré años de dos distintas formas, cumpliré años de tal forma que la gente me felicitará, pero eso no importa, eso no me gusta, eso no lo quiero, eso es irrelevante. Cumpliré años, también, de estar enferma. Cumpliré cuatro miserables años de esquizofrenia, de incapacidad, de apatía, de sufrimiento, de cobardía, de miedo, de egoísmo, de orgullo, de prejuicios, de depresión, de ansiedad, de irá. Cumpliré cuatro malditos años de levantarme todos los días esperando estar bien, de comprender que no hay cura, que esto es peor que cualquier tipo de cáncer.

Comprendo que ha pasado mucho tiempo en el que he vivido con la esperanza de los siete años, la esperanza de creer que cuando pasen siete años todo terminara o peor aun saber que todo podría empeorar. Hoy ya no tengo esperanza, ¿ para qué tenerla?, si se que nada cambiará. Hoy se que todos estos años son quizá el comienzo de los que podrían ser peores. Hoy se que ya no quiero más medicina y que no me importan las consecuencias de dejarla aunque sea por unos días.

Hoy me siento mal por Ed ya que a casi un año de estar juntos lo único que he sabido hacer es preocuparlo y yo no quiero eso. Yo no quiero arrastrarlo conmigo y mis problemas, pero tampoco puedo alejarme de el puesto que en todo este tiempo que hemos pasado juntos ya no solo siento cariño sino algo más fuerte y eso me impide alejarme. Se que el no se siente así ya que pareciera que el disfruta de cuidarme, de estar conmigo en mis peores momentos y estoy consciente de que eso nadie más podría hacerlo. No sé, a veces quisiera ser normal para el, pero solo a veces.

Hoy no quiero nada, nada.

Así hace una semana y quizá hoy también.