martes, 30 de diciembre de 2014

Gracias

Gracias, Sandra.

No se como agradecerte que hayas aparecido desde esta inmensa red, sentimientos encontrados, nombre. Gracias, no te conozco, no se mucho de ti y me pierdo de todos cada buen tiempo. Pero no me gustaría perderte en esta inmensidad. Ten el mejor año, ten el mejor día todos los días. Desde este lado, yo deseo todo lo mejor para ti. Puede que sea muy extraño escribirte esto, pero por algo nos topamos, me encontraste.

jueves, 11 de diciembre de 2014

zona gris

Seguimos gritando.
Últimamente siento al universo observándome, a veces acierto y a veces no, pero hay cosas que nunca fallan; no importa nada, siempre que tengamos un mal rato en el día saldrá mi película en televisión. No dejo de pensar en que tu cabello podría tornarse azul y yo podría sacar todos mis retratos tuyos de la habitación. Pero no pasa. No pasa. No pasará.
Esquizofrenia y TID. Estamos juntos para hacernos felices, aunque me vuelva púrpura y aunque te desconozcas. Estamos juntos desde que muchas personas se acuerdan, estamos juntos desde que me buscaste y te volví a encontrar. Más que casados, más que algo moderno o tradicional.
Ed, todo mejorará. 






lunes, 8 de diciembre de 2014

Olvido que el año se me fue

Te necesito, casi nunca te escucho decir "te necesito", mientras yo lo digo todos los días tu procuras guardar esas palabras. Se que es nuestra meta, pero ya no puedo hablar cuando pinto, estoy vacía. Lo rompí todo, rompí lo que me daba orgullo; lo hicimos entre pinturas rotas. 
Lo estoy pensando demasiado y te juro que ya no puedo. Entonces pienso lo que me dijiste y la verdad no se que haré para sobrevivir, encerrarme en el hospital no suena mal pero no creo que soportes ir a verme todos los días como dijiste que lo harías.
El domingo en la madrugada levitaba mientras tu tomabas, salí de mi cuerpo y te llamaba, siempre lo hago, siempre espero una respuesta positiva. Espero más de lo que me darás en en el tiempo que nos queda. Quiero ponerme en tu lugar.

Hoy desperté levitando, me costo trabajo regresar y sentir mis brazos, mover mis piernas, así como todos los días. Creo que los 400mg ya perdieron su efecto. Escucho la canción que me diste para protegerme, quiero llorar, Ed, puedes protegerme de todo menos de mi. Jura protegerme de mi.















Sandra, dime algo, lo que sea, ¿de donde eres? ¿como llegaste? ¿ de verdad sientes algo?

domingo, 2 de noviembre de 2014

Noviembre 5

Perdí mi tiempo, mi tiempo aquí, la única forma de darme algo que llena mi mi cabeza por un rato; gratuitamente.
He estado enferma, perdida, asustada y pintando. Escribo aquí de nuevo, como testimonio de que sobreviví, crecí, aprendí, empeoré y          .

Llevo una vida enferma y enfermando, los últimos meses, este año que ha pasado ha sido de los peores. Todos los días intento levantarme, mover los brazos, sentir energía, pero no puedo; eso también lo perdí. Nadie sabe que pasa, perdí peso y gane una sensación de hielo en mi cabeza, una perdida del gusto en mi lengua, sigo viviendo en la espera de fechas y resultados.
Me siento mal, no se si igual o peor que hace 5 años, pero me siento mal porque ya no me tengo, ni tengo nada, nadie. He roto casi todo y muy poco he reparado. Rompo, arreglo y vuelvo a romper, ya nada me dura en una sola pieza. Ya nada se queda ahí.

Me hago a la idea de que así serán los años que vienen, los noviembre que me faltan, los arboles por descubrir. Te agradezco, Ed. Sabes que hasta lo que amamos me enferma y aquí estas, por que tienes fe. De alguna forma un poco de tu fe se queda conmigo y por eso estoy aquí, por ti estoy aquí. No te quiero romper, es un pecado romper una figura sagrada.

Ni esto, ni aquello es lo mio.

sábado, 30 de agosto de 2014

Ed nada en la lluvia

En Agosto llueve. Deben caer ríos del cielo. Como hace dos años, cuando nadábamos por las calles de la ciudad.
Hoy llueve y recordamos porque estamos aquí. Que te amo igual que este sábado hace dos años, cuando dejo de ser Agosto y comenzó Septiembre. Hoy todavía es Agosto y aun pretendemos seguir nadando.


sábado, 2 de agosto de 2014

Boys don't cry

A veces parece que todo acaba, que cada quien elige otro lugar, otra meta. Gritamos, nos asustamos. Hasta la fecha todo eso que una vez nos mato sigue acechando. Pero no caemos totalmente.
Ayer por la tarde pasamos un mal rato, como el viernes, el jueves y todos los demás días y horas que perdimos. Nunca imaginamos las consecuencias, ese es nuestro problema, Ed. Actuamos siempre.
Ayer hicimos lo correcto, ayer pensamos. Nunca antes te vi así, también lloré. También te amo. También quiero olvidar todo. Hoy dentro de 9 horas prometo sonreír.


Debemos caminar, Ed.

domingo, 27 de julio de 2014

En 10 años me encontrare igual

No tenia palabras, ni tampoco fuerzas. Estoy perdiendo todo. Estoy viviendo de cerca el capricho de no querer morir, mientras yo haría lo que fuera por morir en este instante. Hay personas que sirven para vivir y otras que son muy flojas.

Ya no se creer en Ed o en mi, realmente ya no puedo creer en nadie. Alguien se esta muriendo, esta vez el alguien que duele más de lo que creí. 

miércoles, 2 de julio de 2014

cheating on me and this time is not me

There was something going on that night, but I don't know what it was
No I don't know, I don't know...
I'm just waiting..

It's supposed to we'll work together this time, this time we need... without deceit.




lunes, 23 de junio de 2014

Ed's love

Nada en el mundo me hace más feliz que estar con Ed. Así, con palabras sencillas y sin metáforas enredosas. Porque más enredos son innecesarios. Porque lo amo y ya. Sin comparaciones. Porque muere por mi como yo por el. Porque me ama y ya.

martes, 17 de junio de 2014

Ed's making me injured

Tengo miedo de volver a verte así, pero tengo aun más miedo de tus gritos sobre todo lo que piensas. De tus mentiras estando sobrio y negando todo lo que ocurre en tu cabeza.

martes, 10 de junio de 2014

Ed's here

Ed sabe que existe este blog, el cuál siempre oculto a cualquier persona que me conozca personalmente, sobre todo él. No debe leer las porquerías que escribo cuando odio de verdad, mucho menos los garabatos de hace dos años; al final lo hará, lo permitiré, ambos lo sabemos. En unos meses es probable que todo esto de un gran giro, que por fin salga y me enfrente con ser alguien como los demás. Perder la esquizofrenia. 
Confió en mi y en ti, Ed, que todo lo podemos.


martes, 3 de junio de 2014

Ed, después de dos años.

A veces quiero que sean los últimos días de todo, regresar al inicio, sin vuelta atrás, con un final feliz para mí, logrando lo que tanto deseaba y necesitaba aquel entonces. Pienso también en los daños que provocaría, en las mejoras, pienso en todo, en Ed, que no merece soportarme, intento pensar más en mi, alimentar mi ego desnutrido, pero es imposible.
Veo que todo esta más roto que antes, me di cuenta que haberme acostumbrado a tantas personas en estos dos últimos años ha jodido mi existencia, sacrificaría demasiado con tal de regresar a los días en que me soportaba sola, que no necesitaba tanta ayuda, mis días sin Ed, sin ellos, sin tanto mal, sin tanto deseo, igual no hay forma, tengo lo que queda, regalos y palabras, cosas que no pensaron que amaría tanto, sueños, Ed. Después de todo, ahora, siempre eres tú quien esta ahí.

domingo, 1 de junio de 2014

Ed

Todo esta peor.
Gabo curó la esquizofrenia saliendo de su lugar de origen, viajando, aventurándose; yo deseo moverme.
Cuando hablo de moverme hablo de salir de esta ciudad, dejar el lugar que me ha saturado, "mi hogar".
Me humillaron y humille, siempre, desde que tengo memoria.
Hable y me callaron, así crecí.
Confesé, acuse y me dijeron mentirosa, loca, abusiva.
Me dicen de todo, todos los días.
Soporto mis gritos y otros gritos.
Pero hay alguien que soporta el doble.
Que esta conmigo.
Alguien que es más de lo que yo merezco.
Alguien que me habría salvado hace 6 años, de haber estado ahí.
La única persona que me ha demostrado lo que es constancia e interés.
Que ha mostrado amor.

viernes, 30 de mayo de 2014

You never see the lonely me at all

Te podría mencionar siempre, Ed. Te admiro, te deseo, te odio, te necesito, te amo. Té. No sé, pero sé que nada de esto debería estar pasando, me culpo por no saber controlarme, por haber mentido todo este tiempo, oculté el desorden en mi por la necesidad y el deseo de ser feliz, de encajar en el prototipo; a mi tampoco me sale nada bien, mírame ahora, ocultar lo que lleva años matándome es peor.
Recuerdo todas las veces en que sólo sonreíamos, cuando no estaba tan jodida ni te jodía, también eran días difíciles, debía decidir entre mi comodidad y el deseo de luchar por nosotros, demostrarme que prefiero minutos de felicidad que las 24 horas del día llena de horrores. Te oculté todo esto porque temía dañarte, dañarnos, Ed sólo quiero tranquilidad contigo, quiero que me acompañes y acompañarte.
Te admiro, siempre lo hice, ahora también, eres increíble, nunca te culpes por todo esto que estoy pasando, soy yo. Se que dices que soy muy fuerte, que yo he soportado más que muchas personas y que todavía puedo con más, pero ya no quiero más; me estoy muriendo. Mi fe es muy diminuta, lo suficiente para no querer luchar, ni Dios ni el doctor me sacan de esto, ni les importa y luego te veo, Ed tú estas aquí, no te has ido, no huyes. Me doy miedo, a veces no como, a veces abuso del medicamento, mis ojos están hundidos, mis venas saltadas, mi piel transparente, mis dedos huesudos, a veces no siento mi brazo izquierdo, otras no controlo la taquicardia, en otras ocasiones deseo terminar con todo. Siempre me regañas cuando hablo de mi muerte, me callas, me dices que no hable de esas cosas, que sin mi estarías loco pero conmigo también, Ed yo estoy igual. Juro no morir, mejor dicho, no provocar mi muerte.
Te amo Ed y quiero estar contigo el tiempo que la vida me permita; a pesar de todo tu amor es lo que me tiene aquí, nunca lo olvides.

miércoles, 28 de mayo de 2014

always knew

A pesar de lo deplorable que se encuentra mi salud desde hace unos meses, Ed sigue aquí. Los últimos meses han estado llenos de sucesos negativos, pero Ed sigue aquí.
Ahora siento apoyo gracias a él. 
Total aprobé mi examen de admisión a la Universidad, me siento bien sólo por eso.

there's only 4 or 2 people

Así cierro todo siempre.


sábado, 17 de mayo de 2014

nothing

No puedo, este encierro no lo soporto, no puedo, es imposible, no puedo hacer lo que debo, no puedo, no puedo seguir aquí, llevo solo unas horas de eternidad. Así no tengo fuerzas, deseos. Mi salida es dormir.

martes, 13 de mayo de 2014

I'm still crying when I remember his words

Al final siempre recordare a la persona que acepto la muerte que me espera, no he vuelto a escuchar palabras tan sinceras, de nadie. Todo pasara cuando no lo sepas, prometo cumplir eso.

miércoles, 30 de abril de 2014

11 years of...

Últimamente me percato que poco a poco las dos personas que más importan en mi vida, se están alejando, las estoy alejando, por un lado una de ellas me esta sacando gradualmente de lo que era nuestro "circulo" y la otra parte, la que me ha prometido un lugar de verdad, se esta cansando. Lo que me vuelve loca es saber que es más sencillo y probable mejorar una relación de dos años, que una vida de once.
Sin importar que tenga que salir de mi zona de confort yo muero por mantener una vida tan vieja.

viernes, 25 de abril de 2014

Spiders & Zeldox

Quien diga que esto es fácil y solo es cuestión de querer, se encuentra más ciego que la  persona que lee en braile, más ciego de lo que podría estar yo.
Hoy y todos los días, como toda la vida, vivo un desastre, arruine la casi semana perfecta, hay un pasaje entre la puerta, la cama y el espejo en mi habitación porque no puedo ordenar ¿Como alguien puede ordenar, si no puede hacerlo consigo mismo?, arruine lo que pudo ser mi futuro, lo que el profesor Enrique trato de transmitirme aquella mañana que falte a clases, hace algunos años. Estoy volviendo a aquellos tiempos y mientras lo morado regresa, lo bueno se va. Es muy fácil llorar y lamentarte porque tu pareja te dejo, tu madre murió, fallaste un examen, perdiste el empleo, tu perro se perdió, te rompiste un brazo; pero cuando la esquizofrenia te deja en claro que no puede dejarte libre, llorar y lamentarte son tan difíciles como intentar despertar por las mañanas, después de una noche de fiesta.
No necesito motivación, solo un apoyo, ¡no más medicinas! ¡no más inconsciencia!, un apoyo que me brinde libertad, la libertad que carezco desde que tengo memoria de mi primera crisis, cuando tenia 4 años y me aleje del mundo que debía vivir porque no podía jugar solo observar y escuchar, porque alguien como yo no tiene permitido opinar o participar, un apoyo que no me exija insistir, que me regrese en el tiempo y la dosis sea más alta, que sea el triple.
Hoy podría dormir con arañas y no con todos ellos, le temo mas a ellos, de morado, que a mi fobia personal.
no estoy segura de que ella supiera como me siento, pero recibir esta imagen de sorpresa y por su parte me hizo sentir cariños

domingo, 13 de abril de 2014

AP has reason



Never thought I'd get any higher
Never thought you'd fuck with my brain
Never thought all this could expire
Never thought you'd go break the chain

And now I'm understanding and remember the reason because I didn't this,
I can't with this fucking shit... I think that I need my old own
you're killing me and make me more ill than before...
you are NOT for this and I am NOT for this,
someone need to leave someone



jueves, 3 de abril de 2014

2010

Admito que me siento más cansada que nunca, los efectos secundarios de la medicina no solo me están matando a mi, esta vez se están llevando mi (casi) excelencia académica y todas mis relaciones interpersonales. No pasa una semana sin que termine en la cama por dolores insoportables. No soporto esto y ya nadie me soporta, Ed lo ha dicho, cada vez es más difícil estar conmigo.
Un tiempo creí que esto ya no pasaría, pero, como siempre, me equivoque.

No tengo fuerza de ningún tipo y aunque Ed se este desgastando por mi, a veces no se si esto valga lo suficiente como para soportarlo. Además han vuelto, eso que tanto me busca regreso.
A veces he querido dejar todo y todos, sobre todo alejarme de Ed porque él no merece el infierno que lo estoy haciendo pasar. Aun así debo admitir que en todos estos días he sobrevivido gracias a Ed y todo el esfuerzo que hace por que este bien, por tratar de calmar mi llanto, soportar mis gritos, a veces pienso que, además de todo, me ve como una niña a la que se debe proteger o así lo siento cada que intenta calmar mi dolor. Me duele demasiado sentir que el también se desgasta, hacerlo pasar por algo que no le deseo a nadie.

Ojalá todo se calme como antes.

lunes, 3 de febrero de 2014

I'm (not) gonna die in loneliness

Incluso ahora no puedo creer lo maravilloso que eres, Ed.
Al final, aunque no lo parezca, haz logrado más que mis medicamentos, (en casi) 5 años, en un tiempo récord (según mi punto de vista). Más que cualquier psicólogo o terapia alternativa. No se bien lo que haría sin ti, realmente no me imagino perderte por completo, no puedo; ahora que existes a mi lado, Ed, no soportaría la ausencia. Digo esto porque te veo como todo, como la única persona que soporta toda la basura que hay en mi, la única que no me grita de vuelta, ni me hace sentir impotente, ni me hace creer que soy nada, se que tienes fe, incluso más que yo. Tienes fe y paciencia, tienes lo que no admito necesitar, todo eso tienes. A veces no se si termino en lagrimas de tristeza o felicidad.
En ocasiones me muero de culpa o de pena, a veces solo me muero. También quiero hacerte feliz, Ed, o al menos mostrarte cuando lo soy. Quiero ayudarte, ayudarme. Quiero empezar, mejorar, aunque tarde mucho porque soy muy lenta, quiero que sepas que falta poco. 
Pero te equivocas, Ed, no tengo mucho años por delante, a diferencia de todos yo tengo poco tiempo, así lo siento. Aun así siento que tienes razón, que podemos, que puedo. 
No tienes idea, Ed, de lo agradecida que me encuentro. Apareciste en el momento justo, lo hiciste sin saber lo que había detrás y ahora que lo sabes aquí estas. Gracias, Ed, seremos felices.
Te (me) ayudaré, para cumplir todo lo aun nos falta. 

viernes, 24 de enero de 2014

¿Podrías Ed, volver a convertir todos los males en estabilidad? así como hace un año, así como tanto lo disfrutábamos... Dime Ed, ¿por qué soy tan insoportable para lo(s) demás? explicarme la razón por la cuál todos quieren dañarme otra vez... Ojalá estuvieras aquí junto a mi, Ed y así en vez de sufrir con mi mente podría estar dormida a tu lado... Ed, todo empeora.

"without any help of anything or anyone"

Siento que pierdo peso, cordura, sueño(s), esperanza, que pierdo todo. A veces, en los casos más impresionante siento que pierdo a Ed.

Todo ha cambiado demasiado, aunque finalmente soy parte del ambiente que me espera en algunos meses(años) no me siento tan completa. Ha pasado tanto tiempo, tantas cosas que no se como reaccionar. Regreso un gran amigo este año, estará aquí un corto periodo de tiempo a comparación del tiempo que desearía. He conocido a ese tipo llamado Adán, que de alguna forma se intereso en conocerme no por los "atributos" físicos que siempre me topan con gente desastrosa, sino por lo desastroso que es ser paciente, por las medicinas, por empatía para ser más clara; creo que podría ser un amigo, algún día. Detesto a esa persona enorme que llego para arruinar mi árbol/mi jardín y que por su culpa he vivido parte de los peores momentos de estos últimos meses, es muy triste, es muy triste ver como los demás no aceptan lo que es y será. Aunque para ser sincera no se siquiera a quien puedo culpar. No sé.

He aceptado lo que nunca creí desear, también estoy perdiendo lo que tanto deseaba conservar. Me siento perdida. Cumplí mi viejo sueño de dormir sin necesidad de medicamentos, precisamente en la madrugada de mi día favorito de la semana, justo el día en que Ed pasaría la mañana a mi lado, exactamente unos días antes de uno de los grandes problemas. Debo admitir extremo cansancio ante la ceguera.

A veces creo que nunca podre salir de aquí, de mi mente. Las cosas se encuentran aun más difíciles que antes y si yo no me soporto no creo que alguien pueda hacerlo, no creo que Ed pueda soportar algo así para siempre. Veo como ocurren las cosas con Al y siento que dentro de un periodo de tiempo así terminará todo. Incluso aunque Ed admita más temor del que yo me atrevo a mostrar, para el todo sería más sencillo. Gracias a Ed tendré que cumplir el "hazlo cuando yo no sepa que lo hiciste" con el único fin de darle una alegría eterna de algún modo.

Ahora que el tiempo ha pasado siento que lo mejor hubiera sido internarme sin importar nada. Después de todo es más fácil decirle a los demás que tienes cáncer antes de admitir esquizofrenía. Aceptaría mejor el cáncer, así las personas que me agradaban nunca se hubieran alejado de mi por miedo. Al menos no hubiera sido abandonada.


jueves, 2 de enero de 2014

Empiezo como el 2013

Me siento acabada, hace días, quizá meses, me siento muy cansada en todo sentido. No puedo dormir. Pienso mucho, recuerdo muchas cosas y me doy cuenta que todo, incluso lo bueno, no estaba en mis planes, ni siquiera tener este blog se encontraba en ellos. Ya no tengo ayuda de nadie, al menos no la que realmente necesito. Tampoco quiero decirlo abiertamente.

He tenido una serie de sueños en los que me encuentro en los peores lugares y con las peores personas que me he topado, en todos estoy llorando o gritando que no quiero estar ahí, me hacen despertar con miedo y angustia. Me han hecho recordar el dolor de muchas situaciones que había reprimido. En estos días ese ha sido mi principal miedo a dormir.

También he tenido la oportunidad de hablar con alguien nuevo es parecido a mi y esa es la razón por la que empezamos a tener platicas ocasionales, su nombre es Adán; realmente no tengo mucho que decir sobre el.

Ojalá Ed me ayude...
Ojalá pudiera sola.