sábado, 14 de octubre de 2017

the only way

Dentro de todo mal he encontrado algo nuevo que me permite aislarme y conocer más y más sobre millones de temas de mi interés. La meta es suprimir cada trauma y ¿olvidar?

miércoles, 11 de octubre de 2017

After All

podría terminarlo todo hoy, no ha quedado nada, no ha cambiado nada, el sistema dice que es discapacidad mental, no lo entiendo, conectar todos esos conceptos me es imposible, no se que soy, no puedo dejar que esa palabra sea yo, no quiero, no duermo, no como, no grito...hace dos semanas deje de llorar todos los días, dos semanas sin llorar me llevan a esto, me tienen aquí, estrés traumatismo, aun recuerdo como me asfixiabas, me sofocabas, como me amenazabas con espejos rotos, como me tirabas en la calle, ya no tirábamos en la calle, querías aventarme a los autos, querías aventarte del tercer piso, aun tengo cicatrices, mentales y en mi cuello, recuerdo mi ojo negro, no podía abrirlo, ahora soy consciente que abusaste de mi, me violaste, me violaste porque tenia miedo de mi y de ti, mi cabeza lo suprimió, una pareja también te puede hacerlo, se que no me puedo movilizar, envidio tu capacidad de no sentir culpa, yo me culpo todos los días, yo me quiero ir desde entonces

jueves, 29 de junio de 2017

Finally i get over you

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí aquí, eso no significa estabilidad. Estaba intentando superar un gran cuadro de depresión que hasta hace unos meses he logrado controlar. Me he alejado del mal que me causaba la persona con la que compartí tantos años y experiencias. No me arrepiento.
En ocasiones es necesario que alguien más te dañe más de lo que tu mismo puedes hacerlo para empezar a valorarte.
Aún tengo cicatrices de esas noches en que tus manos eran muy fuertes y tus uñas lograban hacer brotar sangre, cada que las veo los sentimientos ambivalentes aparecen; aunque al final es bien sabido que entre más tengas presente algo más rápido lo dejas de notar. Es lo si estoy esperando. Se que estuviste acosandome después de mi desicion de alejarme de ti, no te imaginas cuantos ataques de paranoia causaste.
Finalmente puedo salir a la calle sin miedo, se que no merezco todo lo que me hacías, espero que nadie más sufra contigo lo que yo sufrí, nadie merece ser traumatizado de la forma en que lo hiciste conmigo y traumatizar a los demás tampoco aliviara tus penas. Ya no te amo, siento pena por ti y tu incapacidad de aceptar lo que eres. Una vida mejor me espera, por siempre alejada de ti.



lunes, 13 de marzo de 2017

Ser

Estuve peleando contra el cuerpo que me dieron hace algunos años. Cada día era una carga con fecha indefinida intentando aceptar lo que me habían dado para olvidarme de mi cuerpo real, viví días enteros creyendo que ese cuerpo era yo, que nada había existido antes y que no existiría nada nuevo después; mucho menos imaginar ser. Largas jornadas de búsqueda, rutinas exageradas para deshacerme de el, discursos interminables para aceptarlo, medicinas que dormían ¿pero qué más?. Mientras intentaba ignorarlo todo y conseguirlo, más se fundía. Ella, el árbol morado, las libretas con códigos númericos, la habitación.

Ahora, finalmente, tras años de negación lo he conseguido. Mi cuerpo ha regresado, el mismo que dijeron nunca volvería ahora esta aquí. Puedo ser y Ser.

Solo
      deseo
             que
                 pueda disfrutar más tiempo.










Apenas podía caminar

Te he sacado de mi piel.
Quedan marcas que no son tuyas; 
ese temblar no es de miedo, 
es la libertad que anhelaba. 

No temer, no depender
gritar de éxtasis,















lunes, 10 de octubre de 2016

see you the next

¿Volveré a mi?

No quiero leer las antiguas entradas, ya no significan nada, no me importa dejarlas, te dejo presente, así esta bien. Presente y distante. Justo como debimos ser desde un principio. ¿Como es que me deje lo suficiente para aceptar los brotes púrpura en mi piel?. A menos que mis ojos lo provoquen, nunca más lo aceptaré. Estaba ciega, ¿estuve ciega por cuantos años?. Me duele todo aun, muchas cicatrices siguen presentes, no necesitaba ese dolor, no necesitaba esas pastillas, no necesitaba ese lugar, esas personas, no te necesitaba, no ed. nunca imagine estar en una situación así, ahora lo entiendo, entiendo a todas las personas que siguen ahí o que han salido, en verdad creía que ya no valía nada, que deje de servir, lo creí, lo acepte y me deje ir. Me duele, me duele más que las marcas, me duele haberme dejado. Ya no quiero volver atrás, no creo en tus palabras, juro que intente hacerlo y cada que bajaba la guarda volvía a doler, aparecían nuevas manchas. no quiero ir. me quedo aquí hasta que regrese totalmente a mi. Hasta que vuelva a ser yo. Ed, nadie, ni siquiera tu mereces el daño físico y mental que me provocaste. 

sábado, 26 de marzo de 2016

Still being the same

Han pasado cuatro años desde que me fui alejando poco a poco de este espacio, me creía suficiente, me creí fuerte y erróneamente creí que alguien lo entendía, que alguien me ayudaba. Me fui perdiendo, hasta el punto en que ya no se quien soy. No es lo mismo sentirse mal, estar huyendo de todo lo que solo tu ves, solo tu sientes, a terminar huyendo de ti, porque ya no estas segura quien eres o en quien te haz convertido. He tomado tantas pastillas como pude, solo para no pensar, creyendo que me ayudarían. Me he dejado caer en los brazos de personas que imagine reales, sinceras y perdí a otras, que quizá no me querían, pero me soportaban y se quedaban ahí. Tome tanto alcohol como pude, follé tanto como pude, me acababa tiras enteras para dormir todo el día o simplemente no dormía durante mas de 24 horas, trabajé hasta que olvidaba todo, gaste en cosas innecesarias, conocí gente que me daño aun más, mis ojos se ponían morados casi todos los días, deje la escuela, deje a mi doctor, deje a mi familia, me deje totalmente. No se quien soy ni entiendo que ha pasado todos estos años, hay días de mi vida que solo se que ocurrieron porque alguien me los contó, todo ese tiempo aparecían buenas personas, gente que intento ayudarme y yo solo huí. Entre más bajo caía, entre menos me conocía, más deseaba volver siete años atrás y mejorar las dosis, volver cinco años atrás y decir con firmeza que lo mejor para mi era estar internada. No sirvo para esto, todo me asusta, quiero gritar por todo y a todos, quiero que todo simplemente desaparezca, me mentía a mi misma creyendo que estaba bien, ahora se que estar bien no es ser tratada como basura, no es tratarme como basura.

En todo este caos, ni siquiera yo he estado para mi, mientras me menta le mentía a todos, pero muy en el fondo sabia que no podía estar así por siempre y ahora solo quisiera regresar el tiempo y hacer lo que realmente quería, lo único que en verdad he deseado.

martes, 26 de enero de 2016

Domingo 24


No lo vi venir, no lo pensaste y yo no lo esperaba. Esta es la última advertencia y supiste dejar las cosas claras; Ed, no lo merezco. Sigo aquí, pero se que no lo merezco.


Tuve que sufrir dolor
para amar
la belleza de mis ojos.