lunes, 31 de diciembre de 2012

incluso mejor

Tan bueno como encontrar el libro que tanto añorabas. Tan bueno como dibujar por las mañanas. Tan bueno como despertar a las cuatro de la mañana con inspiración. Tan bueno como estar en un concierto. Tan bueno como los atardeceres de Noviembre. Tan bueno como los lunes. Tan bueno como tela estampada con flores. Tan bueno como mis botas viejas. Tan bueno como mi canción favorita. Tan bueno como dormir escuchando música. Tan bueno como mi pincel favorito. Tan bueno como escribir en cursiva. Tan bueno como el bosque en invierno. Tan bueno como helado en verano. Tan bueno como zarzamoras dulces. Tan bueno como escuchar a Juan Son. Tan bueno como un gatito. Tan bueno como viajar. Tan bueno como leer cartas viejas. Tan bueno como fotografiar detalles. Tan bueno como leer en mi lugar favorito. Tan bueno como sonreír sin motivo. Tan bueno como escribir garabatos. Tan bueno como decir lo que piensas.Tan bueno como caminar sola por ahí. Tan bueno como capturar el cielo. Tan bueno como la lluvia de Agosto. Tan bueno como cantar con sentimiento. Tan bueno como un vestido nuevo. Tan bueno como unas medias rasgadas. Tan bueno como leer poemas. Tan bueno como ver películas y un sin fin de buenas comparaciones más, pero que puedo decir el es mejor que todo esto junto.

Volvió a aparecer en el momento en que más necesitaba algo bueno, alguien bueno y eso me hizo muy feliz. Sinceramente nunca se como expresarle todo lo que siento porque no se como se expresa tanta felicidad, solo se que me hace muy feliz y hago lo posible para que el lo note. Siempre esta presente en mi de alguna u otra forma y admito que es la primera vez que me siento así por alguien; pues bueno también debo admitir que es la primera vez que me enamoro.





El mundo es mejor así.


algo así como un recuento de todo

Son las doce de la tarde casi la una y lo único que quiero decir es que a comparación de los primeros años este año que hoy termina estuvo fuerte en el buen sentido y no en el malo.

En mis tiempos de ''No me importa nada. Yo solo quiero divertirme y perder el tiempo'' viví muchas cosas debo admitir, también que en su momento todo eso fue divertido pero conforme pasaba el tiempo y jugaba mas sola y estúpida me sentía. El hecho de que me sintiera así, para ser sincera, se atribuye a Q  esa persona que me hizo ser algo que no era y para ser aun más sincera admitiré que solo estaba con el por diversión, quizás aquí nunca lo dije pero el siempre me preguntaba la razón por la cual pasaba tiempo con el y bueno yo siempre le respondía que por diversión, para pasar el rato, para perder tiempo, por llevar la contraria. Nunca sentí algo fuerte por el, nunca, de hecho solo me hacia sentir mal muy por debajo de las apariencias; hice bien en alejarme de el en cuanto pude. Ahora bien el quedará ahí como recuerdo de algo estúpido que no debí hacer y la verdad espero no hablar más con el este próximo año y mucho menos los que vienen.

Nunca me había sentido tan querida por mis amigos como lo sentí este año. Por primera vez estuvieron presentes todos en los acontecimientos más importantes o ayudaron a que me ocurrieran cosas buenas; por ese lado Victoria y Nini tienen un lugar importante pues estuvieron muy presentes y bueno también Pedro el fue muy importante durante todos estos días. Hubo viajes importantes y que me ayudaron mucho en cuento a conocer lo que amo y también conocer nuevos lugares interesantes de los cuales me enamore. Y estuve en dos conciertos hermosos que no olvidare nunca.

Lo mejor de todo paso con Robert sin duda (ED) que puedo decir el hizo mejor todo en muchos aspectos. Pero el por ser tan importante tendrá algo aparte.

En cuento a mi puedo decir que cambie y toda mi vida dio un giro de 360° cuando deje de odiar Noviembre, cuando quite el rencor de mi mente y me dedique a querer. Este año me hice una mejor persona y disfrute todo como nunca antes había disfrutado. Durante todo este tiempo mi enfermedad no me hizo sufrir si no todo lo contrario ni si quiera note que estaba enferma. Me sentí tan libre, tan feliz y creo que eso es lo que no olvidare de 2012. Hoy lunes ultimo día del año deseo que por ser mi día favorito pueda disfrutar y divertirme como lo hice en el transcurso de esté.







 El mundo fue mejor así.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Sonreír aun cuando te ven con desaprobación

Sonreír en el transporte publico solo, sonreír caminando solo por la calle, sonreír mientras lees un libro solo en alguna plaza y en pocas palabras sonreír solo y en publico es atenerte a miradas ofensivas o en casos muy buenos a obtener una a cambio.

Durante todo lo que va del año comencé con algo parecido a un experimento que consistía en sonreír por la calle estando solo y bueno ¿que observe? observe desprecio, desaprobación, burlas y un poco de amabilidad; me pareció muy triste este resultado. No hice esto durante todo el año esperando una sonrisa a cambio, ni mucho menos esperando la simpatía de los demás, lo hice con la intención de ver como reacciona la gente cuando ve alguien solo por ahí caminando feliz con una sonrisa. Las personas que más te observan raro mientras sonríes son las del transporte publico pues de ellas fue que recibí más miradas de desaprobación y algo así como desprecio, la gente que camina por la calle y te ve así más bien se burla y bueno las personas que devolvían una sonrisa a cambio, que no se si lo hicieron porque querían o debían, fueron algunas personas que atendían tiendas o las que ayudaba de alguna forma.

Es muy triste darse cuenta que las personas están tan poco acostumbradas a ver sonreír a los demás estando solos, es decir, es como si estás creyeran que la felicidad implica estar acompañado de alguien y que no puedes estar feliz si te encuentras solo físicamente. Es feo que no soporten ver a alguien sonreír estando solo. Ante todo esto debo admitir lo bonito que sentí cuando alguien desconocido me devolvía una sonrisa.












El mundo sería mejor así 

domingo, 23 de diciembre de 2012

y pues todo cambia

Ya me siento bien y debo admitir que esta semana estuvo llena de lamentos y dramatismo a causa de mi depresión por la enfermedad. Mañana por fin sera lunes y estaré totalmente bien, por hoy quiero seguir descansando, seguir aparentemente mal.

Esta semana he escrito tanto, he pensado tanto pero todas mis ideas las plasme en mi libreta con mi amado estilografo. Esa libreta es especial la encontré por casualidad el día que viaje a Guanajuato y me pareció muy bella así que sin más la compre, ahora esta llena de ideas sueltas, garabatos y bocetos. También debo admitir que estos días los sentí como Noviembre, sentí lo que en ese mes me hizo falta, dolor y enfermedad. Sí antes odiaba mi habitación luego de que ocurrió todo esto la odio más. Últimamente empiezo a usar esto como diario y eso me choca, es decir antes aquí hacia otras cosas; volveré a los viejos tiempos con el blog.







El mudo sería mejor así.

viernes, 21 de diciembre de 2012

Así de sencillo

Justo cuando me siento fatal, cuando me deprimo, cuando suena ''Amenaza'', cuando siento que no importa, cuando pienso que es mi padre, todo se mueve y me doy cuenta que eres tu. Aunque sea así, sencillo, me hace sentir tan bien; eres mágico simple y sencillamente mágico. Seras la primera persona que corra a ver apenas mejore.

Eres la primera persona que tengo demasiado presente en mi en muchos aspectos. Mi habitación está llena de cosas que me recuerdan a ti; en las paredes, en los muebles e incluso en mi cama hay algo de ti. Por ejemplo: todos los días que asistía a la escuela llevaba ese botón, el cual hice pulsera, que me regalaste y cada que lo veía te recordaba, debo escribir que muchas personas que lo han visto les ha gustado.

Definitivamente eres importante porque nadie había estado tan presente en mi antes y que tu lo estés significa algo grande. Solo hacia falta tu presencia para lograr tanto bienestar.






El mundo es mejor así.

Garabatos en el blog II

Son casi las seis de la tarde, faltan diez minutos exactamente, tengo Daltónico como música de fondo y estoy empezando a escribir garabatos.

Quería poner el cassette de The Doors pero la grabadora de mi cuarto no quiere pasar la cinta.
Parece que estoy en cuarentena.
Estos últimos cuatro días se han vuelto una eternidad.
Muero por conseguir ''Los sueños del insomnio'' de Luis Spota, pero es casi imposible.
Me siento mal.
Te extraño y paso gran parte de mi tiempo pensando en ti, esperando sea mutuo.
El pinguino sobre mi televisión a poca luz parece una cabeza de bruja.
No veo televisión en mi cuarto pareciera que la tengo de adorno. De hecho es un adorno que me quita demasiado espacio.
La mayoría de las cosas que se encuentran en mi mesa de noche tienen gran significado emocional.
Tengo frío.
Quiero un té de manzanilla con lavanda.
Odio a la bibliotecaria de la escuela.(si es que la puedo llamar así)
Me siento olvidada.
Yo deseaba que si terminara el mundo el día de hoy.
No comprendo desde cuando mi prima la ''cambiante'' admira a Frida Kahlo, es decir a ella ni le gustaba la pintura.
Quiero usar mis acuarelas.
Pronto tendré mi nuevo vestido que yo diseñe (sencillamente) y que escogí la tela junto a ED, de hecho el últimamente pregunta sobre cuando tendré mi vestido nuevo.
Me deprime estar enferma.
No creo en Dios, pero aprovecho navidad a mi conveniencia y me siento estúpida por eso.
Deseo ''El libro gordo de 31 minutos''.
Me moleste mucho aquel día que su amigo dijo que no lo quería, SOLO PORQUE DIJE ''CREO''.
Quiero aprovechar el paisaje que tiene el bosque de la cuidad en estos momentos y tomar muchas fotos, pero no se si para cuando pueda salir de casa siga igual de bonito.
Ya no quiero cumplir más años.
Ordene mi habitación hace unos días y debo admitir que eso no me hace sentir bien del todo.
¿Qué es lo que viene de todo esto?.
Odio escribir en la oscuridad y a esta hora mi cuarto se encuentra muy oscuro.
Mi libreta de María Felix es mi nueva libreta de ideas. La que tanto me hacia falta.
Q anda molesto conmigo porque ya no lo tomo en cuenta desde hace mucho.
Mirar a través de mi ventana es muy triste, la vida no pasa por aquí.
''Ciencia de la lluvia'' expresa totalmente mis sentimientos desde ese día que espere.

Son las seis treinta de la tarde y yo dejo de escribir garabatos pensando en el ya que estos días de enfermedad me hacen tenerte más presente por alguna extraña razón.



jueves, 20 de diciembre de 2012

Enfermedad

Hacia tanto tiempo que no enfermaba de esta forma y en verdad me siento tan cansada, ya no aguanto esto. Neumonia ¿acaso no podía enfermar de algo más ligero? que forma tan espantosa de terminar el año... y lo extraño como nunca antes.






El mundo seria mejor así.
Si alguien gusta platicar por ask en tumblr adelante, estos días encerrada en casa me aburren mucho.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

I'm sick

Todos los días son una muerte constante. Cada segundo de nuestras vidas es un segundo menos.
Me siento enferma y siempre es así, al menos una vez al mes me siento enferma. He enfermado de muchas cosas a través de los años o más bien desde que tengo memoria; he aprendido que cuando un doctor me dice que me veo mal es porque debo cuidarme en serio y que cuando se limita a recetar medicina es algo sencillo que no pasa a mayores. Ayer me dijeron que me veía mal.
Siempre que enfermo a tal grado que me prohíben salir de casa recuerdo todo y me siento frágil, con miedo,  como si cualquier cosa pudiera contra mi. Odio que las personas me vean enferma, odio que me vean fragil y con miedo. Me siento cansada con muchos deseos de ver a ED, pero no se hasta cuando podre verlo de nuevo puesto que apenas es miércoles por la tarde y aun falta mucho para el fin de semana, aun falta mucho para estar bien.

  

viernes, 14 de diciembre de 2012

Contar el tiempo

Hoy que tu amigo dijo que no te quería solo porque no tengo el tiempo contado me moleste, me moleste demasiado.

No veo razón por la cual tener perfectamente calculado el tiempo que se lleva al lado de una persona pues siento que si se hace en vez de disfrutar te preocupas por la cantidad y no por la calidad que, al final, siempre es lo más importante. Es estúpido que se feliciten cada que tienen un mes más de pareja ya que me parece que se están felicitando porque se aguantan no porque se quieren y eso es realmente idiota.

Si hago cuentas y checo mi memoria llevo tres meses con catorce días exactamente (siendo novia de ED) y en ningún momento lo he felicitado por el tiempo ni le he hecho algún tipo de regalo cada primero del mes porque yo prefiero decirle lo que siento cada que lo siento no cada que el calendario me dice que lo haga.

Yo te quiero y no necesito ninguna fecha especial para demostrártelo.
(está imagen me gusta mucho pues representa muy bien la forma en que lo espero cada que nos vemos y luego como es que nos tomamos de la mano)

El mundo es mejor así.

mal estado

Tome medicina en mal estado durante 3 meses y ahora comprendo mi insomnio, pero debo decir que no me sentí tan mal. ED me dice que tome algún placebo en vez de las medicinas habituales que me meto siempre y pues bueno estos tres meses fueron como si hiciera lo que el quiere que haga solo que con mi medicina principal y no con las secundarias, que son las que dice que cambie por algún placebo.

domingo, 9 de diciembre de 2012

algo así

Estabilidad, coincidencia, casualidad, alucinación y felicidad, todo en un lapso de 3 semanas.
I feel like Nemo

girls

I've been ill during 24 hours and I miss you with all my soul.

lunes, 19 de noviembre de 2012

tiempo

Y el tiempo pasa a veces tan de repente que no se nota hasta que ves un reloj o un calendario, así paso mi tiempo. Últimamente el tiempo pasa así para mi que incluso no me doy cuenta en que momento estoy hasta que lo consulto; todo esto se debe al aparente bienestar de estos últimos meses y no se para que escribo <<aparente>> si es más que real, quizá es porque aun no lo creo.

Y el tiempo pasa y no te das cuenta hasta que te encuentras tarde, ¿que pasa cuando te encuentras a tiempo? nada, no sucede nada especial, ya que de igual forma el tiempo se ira y no estará a tu favor solo por algo así. Entonces mis días se convierten en un ir y venir de estar a tiempo, incluso cuando no quiero.












El mundo es mejor así.

Walking

Everybody makes mistakes
Everybody hides
Everybody'd write these words
If Everybody'd hide

domingo, 18 de noviembre de 2012

and...

He says me lots of good things and then make me feel happy with his acts.

Animals

No one would understand me 

future or something

Once again she says that I've got talent for the art school and, like always, her makes me feel too good. I want to finish the high school and being free about everything I do in that fucking school.


viernes, 16 de noviembre de 2012

this is real

I love you so so much, I need you here with me right now, but you don't know how I feel in this moment. Tomorrow I hope see you and feel me better.  ''There is no life without you''

like never before

I feel empty, so sad and tired. I feel too much fear because this morning I remember all my past ghost, my stupid past that can't leave me alone. I write again in english for feel me better, but I can't... I'm scared like never before and anybody's here with me, I need someone to my side. I don't want feel this I just wanna be happy. This sensation of fear it's killing me inside. Someone harasses me, he has my mobile number and every night calls me and tells my name.



miércoles, 14 de noviembre de 2012

y es que...

No se que escribir, no se que dibujar, no se que leer. Cuando todo esta bien mi única forma de expresarme es el silencio.

Mudo

Generalmente hablo mucho, hablo cualquier cosa, pero cuando estoy a su lado las palabras se van como si tanta felicidad me impidiera hablar. A veces pienso que le molesta, pero luego me hace creer todo lo contrario y vuelvo a sentirme feliz.


















El mundo es mejor así.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

martes, 6 de noviembre de 2012

y bueno...

Sin duda la mejor película que he visto en meses, Oliver Tate piensa tantas cosas que ya he pensado.
(acuarela hecha por mi, salio mal pues no la hice en papel especial)

domingo, 4 de noviembre de 2012

Giro de 360°

¿Acaso dentro de la infinidad del universo era posible algo bueno en este mes? Pues si, en efecto, ayer fue un día bueno. Tuve tiempo para pasear yo sola por el centro de la ciudad y pensar; pase a la librería y termine comprando un cassette de Queen en vivo, compre un collar de Frida Kahlo en una tienda muy bonita donde venden cosas interesantes y fui a ver exposiciones en donde tuve la oportunidad de ver una muy interesante sobre el Quijote que en cuento la vi pensé en lo mucho que disfrutaría mi doctor esa sala y al final de mi tiempo libre me fui a la plaza de siempre a esperar leyendo.

Y luego lo vi y me sentí tranquila, muy feliz, aunque llovió toda la tarde disfrute el tiempo a su lado. El hecho de que lloviera toda la tarde me recordó cuando apenas nos conocíamos. Aun no me cabe en la cabeza como es que en una tarde cambie tanto mi visión del mes.























El mundo es mejor así.

El cuento

El viernes me vi reflejada en un cuento titulado ''Mala suerte'' y entonces pensé que ahí estaba yo frente a mi león llamado Noviembre, llegue a la conclusión de que no gritare más.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Recordando

Ya llego el mes que arruina todo lo que construyo durante diez meses, que destruye mi felicidad en unos instantes y que me hace sentir muerta en vida. Me hace recordar mi muerte interna y mi renacimiento después de largas reflexiones.

Odio sentirme así, cuando hace unos días estaba mas feliz que nunca. Ayer fui feliz en la mañana, me enoje en la tarde y llore por la noche; llore como no había llorado en mucho tiempo, llore como si no pudiera llorar después, como si fuera la ultima vez, llore como si eso arreglara algo. Me sentí frágil, sola y con miedo. Sola porque este mes lo llevo sola sin ayuda de nadie, cargo con mi sufrimiento sin pedir ayuda. Frágil porque cualquier cosa me puede hacer caer. Miedo porque temo a que pasen cosas malas, realmente malas.

Me siento cansada y con mucho miedo, desprotegida y frágil. Me siento basura. Quisiera estar todo el día en cama pensando y leyendo, pero se que eso solo me pondrá peor. Sin embargo creo que hoy veré a Ed y esa es la única salvación a este día del asco, si no lo veo me sentiré peor; necesito su silencio.









El mundo seria mejor así.

domingo, 28 de octubre de 2012

Mi mañana

Son las siete de la mañana, tengo mucho trabajo por hacer y sin embargo en una hoja de papel dibujo tu silueta: esa que al verla de lejos reconozco al instante, esa misma que suelo tener entre mis brazos, la que adoro con tanta locura y que no puedo esperar por verla lo mas pronto posible. Hoy deseo pintar, leer y verte, verte de nuevo porque te extraño, pero estoy seguro que lo único que lograre en el día sera leer, escribir y extrañarte; imaginarme junto a ti en el transcurso de este día tan monótono es la real salvación para   sentirme completo.




sábado, 27 de octubre de 2012

Garabatos en el blog

Hoy sábado 27 de octubre a las 4:54 pm comienzo a escribir garabatos.

Tanta felicidad en un mes que, por naturaleza, odio es sorprendente.
Un octubre sin odio real es mágico.
27 días sin sentir tristeza de verdad es increíble.
Aun no se expresar adecuadamente mi felicidad.
Tengo miedo de noviembre.
No sufrí el 13 de octubre.
Quiero leer ''Aura'' de Carlos Fuentes; Nini me lo ha prometido como regalo de cumpleaños.
Ayer vi a Austin TV en vivo por primera vez luego de dos intentos fallidos por querer verlos.
Lo quiero.
Tengo mucha tarea, pero estoy aquí escribiendo garabatos.
Quiero vestirme como Alex de Large.
Desgraciadamente suelo identificarme con Navarra (digo ''desgraciadamente'' porque es hipster).
Quiero una playera de The Cure para ED.
Quiero un cassette de The Cure para mi.
Por lo menos tres veces por semana escucho el cassette de The Doors (que encontré mágicamente en mi casa).
Quiero una cámara de rollo.
Pink Floyd me produce una extraña sensación de vació y tristeza.

Hoy sábado 27 de octubre a las 5:25 pm termino de escribir garabatos.

domingo, 14 de octubre de 2012

3

Ayer 13 de octubre fueron 3 años más ¿y yo? bueno yo me sentía más feliz que nunca.












El mundo es mejor así.

miércoles, 10 de octubre de 2012

así

Esa incapacidad de poder escribir cosas positivas cuando me siento feliz hace parecer que no me importa.
Es tan difícil poder expresar felicidad, escoger las palabras adecuadas y el momento adecuado para escribirlo o decirlo.

lunes, 8 de octubre de 2012

Ahora

Si alguien en este momento me preguntara si soy feliz la respuesta naturalmente seria que, en efecto si, lo soy. A veces pienso que no es verdad, que es mentira; a veces pienso que no es humano, que es antinatural, a veces no lo creo ni yo misma, pero caigo en la cuenta de la realidad y veo que es verdad, que no es mentira. El universo me debía muchas y, al parecer, ya me las esta pagando.
Hace un año en estas fechas yo moría por dentro por culpa de todos los recuerdos de hace tres, pero ahora no estoy muriendo, al contrario, me siento viva. Estoy entendiendo muchas cosas y me siento mas libre que nunca, ahora puedo hablar de la enfermedad sin que duela o me sienta un asco de persona, tengo mas de un mes sin recaídas y ya voy para el año que no tengo cita con el psiquiatra gracias a mi mejoría, aunque debo admitir que por eso mismo me gustaría ver a mi doctor.









El mundo es mejor así.

jueves, 4 de octubre de 2012

She is waiting

Sale del cuarto, baja las escaleras y busca un lugar solo frente a la fuente, se decide por ese pasillo que lleva al otro patio y que tiene sombra para cubrirla del sol; se sienta, piensa y vuelve a pensar, mira el reloj; abre la mochila saca un libro y comienza a leer, mientras se pierde dentro de la lectura ella espera, deja de leer y piensa, abre la mochila saca los audífonos y escucha esa música que la hace esperar, cierra la mochila y vuelve a leer; pasa el tiempo se termina un capitulo, deja de leer, cambia de canción , ve la hora y vuelve a esperar. Cierra los ojos y los vuelve a abrir, ve su silueta a lo lejos acercándose y finge leer; se acerca, se agacha y la besa, se sienta a su lado y ella es feliz, porque dejo de esperar.


miércoles, 26 de septiembre de 2012

things that I killing me

Últimamente estaba un poco paranoica y escribía en ingles, siempre que siento que alguien espía mis cosas escribo en ingles. Siempre que lanzo indirectas lo hago en ingles.
Pienso en tal vez abrir un nuevo tumblr y/o un nuevo blog, mas positivos que puedan ver todo el mundo pero no lo se y si lo hago seria mas personal escribiría mas sobre cosas que ocurren sobre todo, mas bien solo, las positivas aunque bueno esta de verse.Bueno esta es mi cuenta de tumblr. Últimamente las cosas malas no me pegan tanto, a pesar de que el lunes moría de tristeza, lo cual es bueno y raro; una prima dice que el llego en el momento indicado y bueno creo que si fue así.

domingo, 23 de septiembre de 2012

The best present

If I love you, I drawing you...

I think that these days are so hard by some things (family and school things), but yesterday was a beautiful day because I recieved the best present in all my universe. My boyfriend gifted me a ticket for a concert of Austin TV which includes access to the autograph signing.













so it was that...

jueves, 20 de septiembre de 2012

Painter

His work
His inspiration
His birthday
His life
His death

Enrique Guzman was the person that changed my form of see the world and my life. It's incredible that a dead person changed everything on me, but he's do it. I never forget the day that I see his work on the TV. Today is his birthday, one day later than mine, and I just wanna remember the day that I met him. He's my favourite painter. 

miércoles, 19 de septiembre de 2012

really?

Well, I feel really happy today because it's my birthday and I have a good day, but I still remember the past things that it hurst me...

I have good things today and that is the most important in this moment. This is a good day and I enjoy it.













so it was that...

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Where's the sadness?

Where's the sadness? my mind says the sadness is gone, but I don't believe it. Some weeks ago I felt sad more or less like november, really, even with the notice of monday I feel happiness so it's incredible. I miss the sadness for drawing or painting and yes I know that is estupid, but that's my kind of work.

These days I feel really good because he says that loves me and he help me to be fine; I feel stupid because I feel in love hahahaha I don't wanna feel in love, but is sweet that feeling and I wanna enjoying. I know my mind it's contradictory.

( us )















so it was that...

lunes, 10 de septiembre de 2012

I don't believe it, I'm fine!

Pues al parecer estos últimos meses se han querido encargar de molestar mis lunes con noticias o acontecimientos fuertes. Creo que esto ya se venia dando y tomando en cuenta tantos elementos actuales y del pasado pues la verdad no me pego la noticia en algún punto sabia que esto podría llegar a ocurrir, un divorcio, a mi edad, lo puedo soportar. Solo no espero mucho escándalo, si realmente ocurre claro(que siento que si pasara y si no pasa creo que me sentiré decepcionada o algo así).

domingo, 9 de septiembre de 2012

Soy

''Una sinfonía en el silencio que es costumbre.''

Todo es tan increíble, es decir, no se como expresarlo. Soy una persona difícil, la mayor parte del tiempo digo que odio a las personas, los fines de semana cuando no salgo de casa me deprimo, odio ver películas con muchos amigos, no me gusta usar pantalón, las canciones de Juan Son me ponen feliz o me deprimen, odio dibujar hombres, suelo ser antisocial, no hablo mucho, prefiero el silencio, prefiero leer que ver televisión, prefiero dibujar o pintar antes que ver televisión, soy miedosa, odio que me mientan y miento, soy amante de la música de Enjambre, no me gusta cantar frente a muchas personas, le doy demasiado significado sentimental a la ropa, no puedo estar tranquila fuera de casa si no llevo un collar, muchas veces prefiero estar sola, no cualquier película me gusta, la música instrumental me llena, odio que mis escritos tengan mas éxito que mis dibujos, me chocan los fans del anime aunque a mi también me guste, me gustan las narraciones cortas y no soporto cocinar. Entonces me sorprende que aun así me quieras de la manera que lo haces.




















El mundo es mejor así.

viernes, 7 de septiembre de 2012

He

¿No puedes soportar la felicidad ajena? ¿No puedes soportar tu ira interna? ¿No puedes soportar tu frustración? ¿No puedes soportar tus fracasos? ¿No puedes soportar sueños ajenos? ¿No puedes soportar verme feliz? ¿No puedes soportar mis ideas? ¿No puedes soportar la realidad actual entre tu y yo? ¿Acaso querías hacerme enojar? ¿Acaso querías hacerme llorar? ¿Acaso querías que te diera la razón? ¿Acaso ya no quieres nada? ¿Acaso la diversión se acabo?














Problemas con Q.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Es extraña, la felicidad.

Este fin de semana que paso, este inicio de mes ha sido sorprendente pues aun no puedo creer todo lo que ha pasado; en dos días, en dos hermosos días paso todo. Ahora estoy con el, Robert, y es tan bello es una sensación tan extrañamente bonita que me recuerda a aquellas platicas con Nini donde dije ''es extraña, la felicidad'' y si de hecho lo es, es una sensación que no me tocaba desde hace mucho y pues aun no creo todo lo que paso.

Me encuentro muy feliz y no aguanto por que sea fin de semana para verlo. Yo suelo platicar con un amigo y siempre le digo que no espere que procure no buscar tanto, la razón por la cual lo digo es porque todo lo realmente importante, lo realmente bueno, llega así sin esperarlo o buscarlo llega cuando menos te lo esperas de la forma en que nunca creíste que pasaría, de una forma en que te hace sentir especial. El llego sin buscarlo de la forma que menos esperaba y me hace sentir bien, me produce una tranquilidad tan buena que no acabo de creérmelo. El piensa tan bien de mi.












El mundo es mejor así.

Lluvia

''Nada de lo que veía, nada de lo que creía importa en este día pues me encontraste...ni de lo que lloraba, ni de lo que me quejaba, mi carga quitaste cuando me encontraste.''
















El mundo es mejor así.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Números

Mi vida esta llena de letras e imágenes que cambian constantemente dependiendo mi estado o el mes en que me encuentre. Los números son solo esa parte extra que me obliga a encajar en la sociedad que tanto aclama por ellos pues pareciera que las personas no pueden vivir sin preguntar tu edad, tu estatura, tu numero, tus notas y un sin fin de números que, según estos, son importantes. Los números nos atan a todo de alguna u otra forma en cambio letras e imágenes nos dan libertad, que siempre hace la diferencia.

Pero no es que los números sean malos simplemente que se les da tanta importancia que las cosas sencillas que llenaban de felicidad y libertad se han dejado a un lado, ya casi nadie les presta importancia. Es triste ver personas que ya no caminen observando y simplemente caminen por caminar.

Mis pensamientos que nacen en clase de matemáticas, mi escape a la frustración y enojo de ayer, aunque ahora simplemente no me creo que una canción de Silvio Rodríguez me llegara así y en especial esta parte ''ojalá por lo menos que me lleve la muerte para no verte tanto, para no verte siempre''. Maldito, en serio fue tan molesto sentirme así por tu culpa no quiero que seas tan importante pero lo eres malditamente lo eres, pero ya no.











El mundo seria mejor así.

lunes, 27 de agosto de 2012

Lunes

Hoy es lunes, mi día de suerte y estoy segura que no se arruinara.









El mundo seria mejor así. 

Felicidad de fin de semana

Ayer, domingo, fue un día especial (de hecho todo el fin de semana) pues lo vi y todo fue tan bueno como cada que lo veo. Llovió, como siempre que nos vemos, así que terminamos mirando la lluvia entre la multitud  de personas de los portales luego fuimos a caminar y estuvimos afuera de una iglesia donde hay un jardín muy tranquilo, después empezó la misa y mejor nos fuimos al bosque, un lugar que me gusta mucho, donde todo estaba tranquilo y me hizo un regalo; algo curioso que me gusto demasiado fue que a lo lejos se escuchaba una canción de Enjambre que tanto me gusta.

Es difícil y es extraño pues con el no me escondo de nadie simplemente disfruto, me mal acostumbre a mentir y ahora que digo la verdad lo siento todo extraño pero es mejor sensación que la de saber que estoy mintiendo. Creo que eso es lo que mas me gusta de esto pues no miento, no me esfuerzo y todo es espontaneo; me hace feliz saber que por fin estoy disfrutando sin hacer algo ''malo'', que puedo ser yo sin sentirme juzgada. Me hacia tanta falta sentirme ligera ahora quiero, deseo, que esto dure hasta noviembre, o mas, pues si en noviembre me siento así de bien tal vez mi odio a ese mes se reduzca.

Un amigo me dijo que cuando este feliz y no sepa como explicarlo lo compare con cosas que me hacen feliz. Entonces puedo decir que esto me hace tan feliz como esas tardes en las que dibujo para sentirme yo de nuevo, para sentirme libre.
















El mundo es mejor así.


jueves, 23 de agosto de 2012

¡Bendito sea!

Bendito sea el placer y el egoísmo que te dejan solo, te rompen y te engañan.
Que, como si fuera magia, te dejan felicidad momentánea.
Bendito sea el placer y el egoísmo que gracias a ellos he caído al abismo.
Donde me encuentro solo sin forma de volver a ser bueno.
Bendito sea el placer y el egoísmo que sin el no seria yo mismo.
Que, como como las mentiras, me hacen falta para vivir contigo.
Bendito sea el placer y el egoísmo que sin ellos no te hubiera conocido.
Ni me hubiera atrevido a estar contigo.
Bendito sea el placer y el egoísmo que se funden para  volverse uno mismo.
Donde el placer disfruta primero que el egoísmo.
Bendito sea el placer y el egoísmo que vuelven inhumano a cualquier amigo.
Que rompen, que ríen, que lloran, que disfrutan, que matan y no soportan estar en calma.
Bendito sea el placer y el egoísmo que gracias a ellos ya no soy el mismo.
Donde el amor se volvió placer momentáneo y egoísmo practicado.




miércoles, 22 de agosto de 2012

Coincidencia

Resulta que una canción de Austin TV se llama ''Q'', que sorpresa porque la melodía me hace recordar.






El mundo seria mejor así.

lunes, 20 de agosto de 2012

bien

Nunca había disfrutado así tan sencillo, tan natural. Fue un gran sábado a pesar de la lluvia.












El mundo fue mejor así.

sábado, 18 de agosto de 2012

feliz

Es tan sencillo no se como explicar algo así, es extraño, me siento feliz y todo es espontaneo.

















El mundo es mejor así.

jueves, 16 de agosto de 2012

..-

Todo se rompe y hablo de cosas materiales, cosas materiales con alto contenido sentimental.

martes, 14 de agosto de 2012

Adiós magia

Tal vez la magia del lunes ya se acabo por que falta menos para noviembre pero aun  no supero lo de anoche, ¿quien podría hacerlo?, fue como verme frente a un espejo hace tres años y estar del otro lado sintiendo otro tipo de dolor. Aun no puedo llorar correctamente, no tengo ganas de comer, quiero vomitar, no quiero ir a la escuela y simplemente no quiero hacer nada solo recostarme y no levantarme en todo el día; esto es de esas cosas que no puedo hablar con las personas, con nadie, así que me lo tengo que guardar para mi pero creo que ahora mas que nunca necesito a mi psiquiatra, lo necesito demasiado. Es la persona que mas necesito, en verdad no soporto esto.

lunes, 13 de agosto de 2012

no lo se

El sábado moría de depresión casi todo el día estuve tirada en mi cama con las cobijas encima llorando, deseando no ser como soy para evitar todos los problemas en que me meto, pero luego, como magia, resulta que en un canal de tv abierta pasaban una película que amo (Eso/It) y eso me animo un poco; lo mas sorprendente de se día fue como me recupere en la noche gracias a dos personas primero el, la persona con la que he estado saliendo las ultimas semanas, que me dijo que le gusto por fin lo hizo y esa noticia me hizo sentir feliz y después un amigo me hizo reír en la noche, lo que mi padre intento toda la tarde y no logro. Fue un estúpido día lleno de emociones malo al principio pero bueno al final y recordarlo me provoca ganas de llorar pero también me hace sonreír, si es una extraña sensación.

El domingo lo tome mejor amanecí feliz por lo que había pasado en la noche del sábado me pinte el cabello e incluso vi una película con mi hermana. Por la tarde vi Little Ashes/Sin limites wow ame más a Dalí y la vi completa gracias a un amigo que me paso su cuenta en youtube ya que con la mía no podía por culpa del contenido sexual de la película, y de hecho estaba leve, después hable con el y escribió cosas bonitas cosas que creí que solo yo pensaba, respecto a nosotros, pero que también piensa el y eso fue agradable, bueno.

Hoy es lunes mi día favorito de la semana, algo así como mi día de suerte, pero no se si pasen cosas buenas hoy regreso a la escuela luego de vacaciones y sera un asco me cambiaron de salón y estaré soportando todo un año a una persona que me da asco solo verla, esa chica es lo mejor de lo peor, no comprendo el sistema en que se baso el director para cambiarnos porque si fuera por calificaciones yo debería estar en el mejor grupo y no con las mayoría de idiotas que me toco. Espero pase algo bueno hoy.

















El mundo seria mejor así.

martes, 7 de agosto de 2012

P

Siempre que quiero hablar bien de el no me salen las palabras quizá sea por lo buena persona que es conmigo que no tengo forma de describir como me siento con el. Simplemente lo quiero mucho, es mi mejor amigo, y hoy es su cumpleaños.



















El mundo es mejor así.

lunes, 6 de agosto de 2012

Felicidad

Es una tristeza que estemos tan poco acostumbrados a sentirnos felices que cuando ocurre no sabemos si lo que sentimos es real. Yo soy de esas personas que no están acostumbradas a la felicidad y cuando la sienten no saben como reaccionar. Últimamente las cosas han ido bien y he sentido felicidad, de nuevo, luego de mucho tiempo lo cual es sorprendente. Tengo miedo de que dentro de una semana las cosas se arruinen pero en lo mientras quiero disfrutar. Solo me queda disfrutar esta ''real felicidad''.












El mundo es mejor así.



domingo, 5 de agosto de 2012

Platicas con Nini


-Lo mejor es saber que estar con el no me causa ningún tipo de problemas.
- Eso lo hace mas genial ¿no?
-Si bastante y después de todo no era tan platónico al contrario al conocerlo me gusta mas como persona.
-Eso es muy bueno tal vez esto si funcione.
-Si, tal vez si funcione. Se siente extraño sentirme tranquila con una persona, pero es extraño porque ya no estaba acostumbrada a sentirme bien con alguien.
-Es por eso que te sientes así, no estabas acostumbrada.
-Si es extraño sentirse bien, sentirse feliz.
-Si, lo es.

sábado, 4 de agosto de 2012

deseos

Solo son deseos y provocaciones lo que nos une porque al final solo nos une nuestro ''miedo'' a estar solos de nuevo, a no sentir cariño, a no tener a quien tocar, no tener a quien besar y no tener quien nos acompañe.   Lo que tenemos como ''relación'' es tan superficial y carente de sentimientos que me sorprende lo fría que soy en ese aspecto.







Después de todo solo era diversión sin compromiso.

Bienvenido Agosto, falta menos.

Ah comenzado Agosto y no puedo quejarme tanto pero claro mis crisis apenas comenzaran de nuevo, como el año pasado, pero puedo decir que estos primeros días han sido agradables llenos de sorpresa y alegría. Estoy conociendo a una persona que siempre llamo mi atención y ahora que la conozco mas puedo entender porque llamaba mi atención y es muy extraño no hemos salido muchas veces y ya le conté casi todo, bueno le dije la palabra mágica que todos deben saber para conocerme totalmente y me sorprendió que no lo tomara como algo mal, resulta que en su familia también existe una persona así, al contrario se sorprendió al verme tan ''normal'', después de todo mi doctor sabe como tratarme, eso me gusto y me hizo sentir segura; el hecho de haberle contado lo que procuro nunca decir me hace creer que tal vez algo bueno sacare de todo esto.

Ahora bien tengo un lió la otra persona, esa que tanto me mete en líos con lo que quiero y no debo, regresa y creo que tengo que alejarme después de todo estar con esa persona solo es como un peligro para mi en el sentido de que si alguien nos ve juntos todo se arruina y la verdad yo no quiero terminar arruinada llena de problemas; estoy decidida me alejare por mi bien y, en partes, también por el de los dos porque no quiero que nos tomemos mas cariño del ya existente.

Todo ha ido bien y eso es una buena señal a veces creo que el destino se mueve de formas infinitas solo para hacerme entender que debo hacer con cada persona es como si por medio de señales me dijera que esta bien y que esta mal para mi, pero al final siempre hago lo que menos espero.

Esta nueva persona me hace bien y eso debo de mantenerlo.










El mundo fue mejor así.


martes, 31 de julio de 2012

Algo

Cuando pienso que todo terminara que tengo todo para acabar las situaciones en las que vivo es cuando el destino, la vida o como pueda ser llamado hace que todo comience de nuevo, pero de una forma mejorada. Es como si el tiempo me estuviera diciendo que aun faltan cosas por hacer dentro de tal o cual situación y es ahí cuando llega la duda y deseo de querer saber por que las cosas ocurren de esa manera ¿que es lo que me hace falta vivir en esa situación? ¿que mas necesito conocer? ¿que ganare yo después de vivir esto? y así un millón de interrogante vienen a mi cabeza para al final tener la misma respuesta siempre, el ya típico dicho ''por algo pasan las cosas'' y es que precisamente ese ''algo'' siempre sorprende pues te puede hacer sentir feliz, triste, enojado, alterado, frustrado o de mil maneras mas solo para darte una enseñanza, de esas enseñanzas que mas se aprecian en la vida; claro eso solo ocurre cuando conoces ese ''algo''.















El mundo seria mejor así.

lunes, 30 de julio de 2012

sin palabras

Siempre he creído que no soy buena manejando noticias fuertes, así podría llamarlas, y recibir una noticia de este tipo en lunes me ha dejado en shock pues esto solo comprueba que, después de todo, las personas mas importantes para mi siempre se van siempre las que mas han aportado cosas positivas a mi vida se van como si su estadio cerca de mi solo fuera para eso para hacerme feliz y mas fuerte al momento de estar conmigo.

Espero que la próxima persona que llegue a mi vida también me apoye y que cuando se vaya no sienta tan feo el golpe.

sábado, 28 de julio de 2012

basura

Perder algo que significa demasiado dentro de tu vida es la forma mas dolorosa de sentirte basura. Yo ya no quiero nada.





















El mundo seria mejor así

miércoles, 25 de julio de 2012

No es amor

Esto no es amor, todo lo contrario, creo que mas bien solo es atracción y deseos superficiales. Como todo lo superficial esto acabara tan pronto como los dos comencemos a aburrirnos, tal vez sea pronto o tal vez no. Al final, con todo esto, aprendí que soy buena mintiendo y que sigo sin soñar el amor perfecto que muchas sueñan.
























El mundo seria mejor así.

sábado, 21 de julio de 2012

distancia

Tomando en cuenta la distancia no se si creer que nos extrañamos o simplemente hacemos lo posible por olvidarnos.


















El mundo seria mejor así.

lunes, 16 de julio de 2012

Decisiones

Lo que haré sera fuerte pues son años y meses al lado de todo eso, pero ya no quiero estar así por que siento que en cualquier momento saldré mal o tendré problemas grandes y quiero evitarlos a como de lugar. Extrañare todo desde lo mas sencillo hasta lo mas complejo, lo extrañare tanto que no se por cuanto tendré que pasar para olvidar por completo solo se que olvidar es la mejor opción. Y pensar que escribí tanto por ustedes.
esto...
aquel día...

 y todo lo demás...










El mundo fue mejor así.
El mundo seria mejor así.

fue simple y agradable

Como siempre lo he pensado creo que no hay mes en el que no me ocurra algo importante como para escribirlo y que decir de lo que ocurrió el sábado, fue un gran día; la compañía fue muy buena. Tengo recuerdos agradables de ese día. Fui feliz.
















El mundo fue mejor así.

jueves, 12 de julio de 2012

Homenaje a K (lo que sentí)

Hace ya algunos meses en la ciudad donde vivo se armo una dinámica muy interesante que apoyaba el fomento a la lectura la cual era el ''trueque* del libro'' se podían llevar libros de todos tamaños y géneros incluso, me sorprendió y dio risa aunque también me pareció muy útil, habían personas que llevaban diccionarios para cambiar otros buenos libros. Ese día yo no llevaba ningún libro, pues me acababa de enterar, entonces una amiga me dio un libro para cambiar y pues había muchos títulos y portadas interesantes pero entre todo lo que había para escoger yo encontré uno con el titulo ''Garabatos en el agua'' de Felipe Garrido.

Esa tarde cuando tome la combi* de regreso a mi casa decidí comenzar a leerlo ahí mismo y quede maravillada, cada escrito que leí durante el trayecto de regreso a mi casa me hizo sentir de una manera tan especial que no podía dejar de leer. Estando en mi casa decidí subir a la azotea a leer entonces llegue al relato que mas ame en todo el libro ''Homenaje a K'' que habla acerca de N. donde a este personaje unas mujeres lo están torturando quitando le algo haciéndole ver que no necesita eso y eso que ellas no le dejan es la felicidad. Recuerda mucho a esas personas que luchan para ser felices a pesar de que todos los estén pisoteando para que no lo logren solo por envidia. Una parte de la narración me llego demasiado.

'' - No conviene que la tengas; no te conviene tenerla -rectifico una mujer.
-¿No comprendes? -dijo otra, pero el no pudo verlas porque apenas podía abrir los ojos.
-Es por tu bien, entiéndelo -musitó otra voz, ya de retirada, y después, como una explicación-: Es insoportable, la felicidad.''

Cuando leí eso me sentí maravillada fue lo mejor que había leído en mucho tiempo, y hasta el momento ha sido lo mejor que he leído, quizá sea un texto sencillo y yo sea muy simple, pero nunca antes había sentido tanto al leer algo. Puedo recomendar con buenas criticas ese libro.
























*trueque: vender algo y darlo a cambio de otro objeto en vez de utilizar dinero.
*combi: un tipo de trasporte publico de mi ciudad.
Texto de Felipe Garrido.

sábado, 7 de julio de 2012

Encuentro

Fue un encuentro agradable, el mas agradable en un tiempo, extrañaba eso en cierta medida. Pero fue una tarde productiva digo por fin me di cuenta de que es lo que me falla siempre que tengo una relación y es precisamente el hecho de que no digo lo que la otra persona desea escuchar al contrario no digo nada, al parecer los pequeños detalles, como decir algo agradable, tienen su peso dentro de la relación lo cual no me parece tan bueno, es decir, yo soy de esas personas que notan algo pero simplemente lo notan y no lo hablan a menos que sea realmente importante; de cualquier manera al menos ya se que hacer el año que viene para no perder tan rápido, aunque ahora pienso que ya no hay nada que perder porque a como están las cosas creo que ya perdí, de una forma tan humillante para mi que no puedo soportarlo.

Al lado de esta persona todo es distinto y no lo digo de la manera cursi en que lo diría un enamorado, no, lo digo de la forma en que mi mente se siente cuando estoy a su lado, diferente. Debo admitir que cuando estamos juntos me siento feliz, eso es sorprendente.

Pienso tanto y a la vez no pienso nada, digo poco y preferiría no hablar, actuó lo suficiente y quisiera actuar menos, desearía que los silencios fueran eternos.

















El mundo fue mejor así.