miércoles, 27 de febrero de 2013

Ansiosa desde las cuatro de la mañana.

Estoy ansiosa, siempre estoy ansiosa, los días así siempre estoy ansiosa. No se nada, nada de ti, siempre desapareces mientras yo espero, mientras espero de lunes a viernes a que llegue el sábado, mientras espero verte antes si es posible, pero en este preciso instante no se nada y yo espero, espero tu llamada, tu mensaje, te espero a ti. Y yo canto para matar el tiempo de espera ''I'd like to sleep with you, if you'd like me too. I'd like to sleep with you, if you'd like me too'', ordeno mi habitación para matar la espera, escribo para matar la espera y solo siento como un minuto se vuelve diez y diez se vuelven cien. Estoy así desde las cuatro de la mañana, desde las cinco de la mañana, desde las seis de la mañana, desde las siete de la mañana, desde las ocho de la mañana y desde hace media hora. No quiero comer hoy, cuando estoy así no dan ganas de comer, no dan ganas de nada más que de ti, nunca quiero comer. Y pienso en pintar mis uñas, en seguir ordenando, en adelantar trabajos, en dibujar y en seguir cantando para matar el tiempo, pero el tiempo se burla de mi siempre para hacerme sufrir. Me duele, me duele siempre, esta situación siempre duele y me duele porque amo. Pero amo la situación, amo sufrir la espera, amo morir y resucitar esperando, amo todo esto porque te amo.

martes, 26 de febrero de 2013

jornada

''Creo que lo amé desde que lo vi. (...) El me miró a los ojos y yo hubiera querido acariciar los suyos en agradecimiento.''

 Elena Poniatowska



lunes, 25 de febrero de 2013

Algo así como un recuento para recordarme.

Existe una frase muy aplicable dentro de mi persona que dice ''sufres porque quieres'' que aunque suene insultante al menos a mi me viene como anillo al dedo. A ultimas fechas sufría porque quería supongo que extrañaba el drama del sufrimiento y la inspiración de, pero ahora prefiero tener la mente en blanco y sentirme bien.

Ahora me siento dichosa, afortunada, feliz...aun me siento extraña... ayer revisaba mis viejas entradas del blog en febrero y me sorprendí bastante al ver todo lo que he cambiado afortunadamente no tengo lectores tan antiguos como para que noten el cambio drástico pero de aquella persona que me causo líos el año pasado a ED que me ha cambiado para bien solo me queda decir que no puedo haber pasado algo mejor dentro de lo que es mi vida. Si, se que aun estando con el tengo mis problemas y mis recaídas pero ya no me siento extremadamente vacía como sucedía antes...Ahora bien solo hablo de las personas que me han causado algo pero la razón principal de esté blog ya no esta tan presente como los años pasados y el motivo de eso es a causa de mi notable mejoría desde diciembre del 2011 ya que desde noviembre del mismo año no tengo una cita especial con el psiquiatra y han llegado momentos en que me siento tan mal que creo necesitarlas pero luego vuelvo a sentirme bien y lo descarto, es como magia ver que he pasado más de un año estable.

No, creo que no extraño mis viejos tiempos. No, nada de ellos. No, no extraño a esas viejas personas ni mucho menos su presencia. Solo quiero agradecerle a ED por aparecer en el momento justo y por quedarse  conmigo hasta este momento y también por el tiempo que nos falta; si alguien me lee desde marzo del 2012 notará que en efecto el ha sido lo mejor que pudo pasar para que ahora me encuentre tan cambiada (cambiada de una buena forma). Si, a veces tengo miedo de que se aleje porque no se como reaccionaría pero supongo que eso no pasara por el momento así que me quedo tranquila. Supongo que me hacia falta amar y dejar a un lado los juegos. Si, hace mucho tiempo deje el placer y el egoísmo.



viernes, 22 de febrero de 2013

Dos.

Dos mundos diferentes
El tuyo, lo tuyo:
la noche
la diversión
las bebidas
la música
los amigos
el arte
despreocupaciones.

El mio, lo mio:
la escuela
las pastillas
los deberes
los amigos
preocupaciones.

Dos mundos diferentes juntos
Lo de nosotros, lo nuestro:
la mañana
la tarde
el cielo
el silencio
nuestro amor.

miércoles, 20 de febrero de 2013

Monday to Friday.

Justo estaba pensando en ti...estaba a punto de escribir...te extraño...

I hate the feeling of emptyness everyday when I can't see you, Monday to Friday without your arms, your lips, your eyes, your love... Monday to Friday, Monday to Friday, those days killing me... I miss you with all my  soul, I need you like never before and I love you with all my heart...

I was in the hospital at dawn because my mother felt bad and I went with her, but then I felt bad to so the doctors helped me... Today I slept at 4.00 am and all night I thought of you, every night I think of you...

Sometimes those feelings killing me, sometimes I need you too much because I love you, I love you in a way that I can't understand...

I want, I need that Friday comes soon...

I love you ED



martes, 19 de febrero de 2013

No, no me importa decepcionar a los demás.

Se acabo el parcial y mis notas bajaron extremosamente, no trabaje sinceramente no hice nada, no quería hacer nada, solo me quería morir. Esté inicio de año me pego muy fuerte, me sentí vacía, me sentí muerta, me sentí basura, me sentí nada... solo me quería morir. Ahora mis notas van a bajar bastante, mi profesor de literatura se decepciono de mi... mis compañeros de clase me matan con su estúpida pregunta recurrente en cada materia ''¿Qué te paso?" y yo me enojo, es normal que me enoje ellos no se dieron cuenta de lo mal que me sentía, ellos no sabían que lo único que quería hacer era nada absolutamente nada, que me levantaba temprano por las mañanas y apenas daba un paso fuera de mi cama y me quería acostar de nuevo, que de lunes a viernes vivía una muerte y vació constante, que me dolía todo, que me dolía la vida, que me dolía el amor, que me sentía vacía como hacía mucho tiempo no ocurría... Entonces ellos se han dedicado a juzgarme como si hubiera hecho algo muy malo y solo me juzgan y se sorprenden pero no intentan ver la verdad de porque todo termino así. Malditas personas que solo ven lo que quieren para estar jodiendo.

No, no estoy decepcionada de mi ni mucho menos me siento mal ante este fracaso porque se que fue a causa de mis problemas internos, de mi infierno personal. No, no me importa que posiblemente me regañen. No, tampoco me importa haber decepcionado al profesor. No, imposible que me importe el hecho de que todos se decepcionaron de mi actitud. Sinceramente cuando ocurren cosas malas por culpa de mis fantasmas o mi infierno lo que menos me importa son las consecuencias pues desde hace mucho tiempo me preocupa más mi salud que la maldita escuela, en especial ese maldito colegio represor al que asisto. Lo único que realmente me preocupa es no bajar de mi promedio de nuevo o al menos no tener menos de 8.5 pues si pierdo mi beca entonces si me sentiría estúpida.

Ahora bien desde la semana pasada me siento con una actitud positiva y se que me ira bien ahora que ya no me siento mal, ahora que todo se arreglo. Pronto veré a mi psiquiatra en un mes, casi, y quiero que el tiempo pase rápido pues en verdad necesito hablar con el. Ante todo esté problema que escandalizaron mis compañeros y profesores solo me queda pensar lo idiota que es la gente pues solo juzgan sin saber los problemas internos de la situación y lo único que les preocupa es hacer sentir mal al que le va mal; sinceramente ya quiero verlos a todos en mi situación o en una peor para que sientan el infierno que yo sentí y que ellos nunca podrían ver.

¿Promedio de 8.5? ¡Que va! he tenido peores, bajar por culpa de mi salud ya no me mortifica.



viernes, 15 de febrero de 2013

Some news

I'm taking German classes on the school and aren't complicated, but I'm just starting so my German is bad.
I need to finish my English homework, but my pencil sucks and I can't write.
I'm a little nervous for my certification exam...
I hate my Literature homework, but I love read.
I don't like Valentine's Day, even with my boyfriend.
I really like Last Dinosaurs.
I want to read ''Everything is illuminated".
I'm so bored in this moment...

jueves, 14 de febrero de 2013

Esas cosas que siempre me pasan a mi.

Hoy tuve una mala experiencia respecto a mi celular y mi cuenta de correo pues hackearon mi cuenta ya que enviaron emails con mi numero a no se que institución... creo que ya es momento de cambiar mi número y pues bueno cambie contraseña ademas de todas esas cosas que se deben hacer. Respecto a eso que paso en la mañana creí que cargaría todo el coraje durante el día pero ED lo soluciono completamente, él siempre me hace sentir mejor por eso lo amo.


Good Tuesday

The Tuesday was  a really beautiful day because ED went to my house and we listened romantic music from Jose Jose (we're a romantic and old fashioned couple hahahaha). The most important and incredible fact in that day was the present that he gave me... A collection of  Jorge Negrete LPs! It was the best present in my whole life!


martes, 12 de febrero de 2013

Garabatos en el pensamiento II

Son casi las ocho de la mañana, me encuentro despierta desde las cuatro, tengo mucho por hacer antes de que llegue ED sin embargo me encuentro aquí escribiendo para evadir mis responsabilidades. Estoy muy ansiosa por lo que pasara en unas horas pues tiene un regalo para mi y muero por saber que es; tengo muchas ideas de que podría ser.

Ya son las ocho y me he dado cuenta que últimamente escribo mucho, bueno eso se debe a todos los problemas de las semanas pasadas aunque también a todo lo bueno que ocurrió el fin de semana pasado. Pero bueno dejo esto para enfrentarme al mundo y comenzar a hacer las cosas que me hacen falta antes de que llegue él porque cuando llegue ya no podré hacer nada.




sábado, 9 de febrero de 2013

Malas noticias.

Y como no todo es perfecto siempre solo me queda decir que posiblemente cambie de medicamento o siga con el mismo y me suban la dosis. Lo único que puedo hacer con estas noticias es irme preparando mentalmente para soportar mejor los efectos secundarios que, estoy totalmente segura, viviré. Odio estar enferma.

Good Friday

Una mañana con una de mis películas favoritas, algo de música y ED ayudo a calmar todo el drama y sufrimiento de los últimos días. Definitivamente ayer fue un día hermoso, no pude haber pedido más. Me hacia falta liberarme completamente y sentir algo de felicidad de nuevo.




El mundo es mejor así.

¿Qué le vamos a hacer?

Odio que cuando mis padres se preocupan por saber como va mi tratamiento y yo les digo que actualmente va fatal y que la única forma que me hace dormir es estar en estado de ebriedad mi hermana con una molestia y coraje enormes cambia de conversación. Se que su único sufrimiento es sus vida amorosa y su absurda dieta, pero hay cosas que hacen sufrir realmente como tener cuadros de agudización y caer en depresión. Acepto que mi relación con ella es mala y ya no nos tratamos como hermanas, pero siempre tendremos los mismos padres y al menos debería comprender eso.

miércoles, 6 de febrero de 2013

The worst things that I can do.


And you're the one that makes me happy
And you're the one that makes me sad...

You love this band and this song and ''I need a doctor'' killing me... but I listen these songs because I love feel me bad and you love The Drums. This things that I do are the most disgusting things what I can do, I feel  stupid and you love me and I love you, but I am destroying me with my thoughts...

martes, 5 de febrero de 2013

...1

Flavio Millan decía que cuando ya no amara a Maura iría con el psicoanalista. En mi caso yo iré con el psiquiatra, pero no porque ya no lo ame sino porque yo misma me hago sufrir con todo esto. Porque me canso, porque me duele, porque me siento insuficiente, porque soy un asco de persona, porque no hablo, porque no se hablar, porque nunca digo nada, porque soy muy común, porque no hago más que leer, porque hago cosas horribles, porque fui estúpida, porque doy asco, porque ya no quiero nada, porque tengo ganas de pensar en mi, porque soy aburrida, porque mi vida es aburrida, porque estoy enferma, porque todo lo emocionante pasa cuando estoy enferma, porque siento que yo no merezco algo tan bueno, porque no tengo nivel... Odio sentirme tan vacía, tan estúpida... Ya no quiero nada, lo único que quiero es ir con mi doctor y decirle lo asquerosa que me siento. Me siento peor que en Noviembre, me duele, me duele todo.

Garabatos en el blog III.

Son las once y media de la mañana tengo mucha tarea por hacer y sin embargo estoy aquí escribiendo garabatos.

Estoy escuchando ''Carta de amor'' de Jorge Negrete, amo esa canción y sobre todo la película.
En verdad amo como cantaba Negrete.
Hace un rato escuchaba The Hives.
Soy una dramática y todo lo exagero.
''Si, podría contar mi vida uniendo dramas''.
Hice un fan art de Mr Nobody de la escena en que Anna y Nemo están en la bañera luego de su reencuentro de muchos años de separación.
Pienso regalarlo a ED, aunque el aun no vea la película.
Muero por conseguir Submarine en dvd.
Aun no puedo creer que sea Febrero, a ultimas fechas el tiempo me pasa volando.
Inicie este mes lleno de drama porque todo lo exagero y ah me dolió mucho, yo misma me hago daño.
La semana pasada, también en martes, sentí que moría en la madrugada.
El es tan bueno que me dijo que la próxima vez que me sienta a morir le llame.
Estos cinco meses en verdad han pasado rapidísimo y los he disfrutado demasiado.
Yo no me puedo enojar con ED ni reclamarle nada porque no se no puedo algo muy dentro de mi me lo impide.
En verdad quiero perforarme los oídos.
Quiero cortar mi cabello porque tenerlo tan largo me mata.
Amo los lunes, pero los amo más cuando los paso con el.
''La norteña'' también por Negrete es simplemente hermosa.
Soy una romántica siempre que se trata de cine, en especial las películas de la época de oro en México.
En serio soy más romántica cuando se trata de cine que de música.
Amo leer cuentos.
Conseguí ''De noche vienes'' de Elena Poniatowska y ah me enamoro porque en verdad amo sus narraciones, aunque mi profesor de literatura diga que ella es la escritora más pobre.
Tengo ganas de ver ''Tizoc'' y sentir bonito en la escena en que canta las canción de los ojos.
Eso de San Valentín me choca porque no tengo ninguna maldita idea de algo genial para regalar.
Quiero un collar de Jorge Negrete.
Necesito ver a mi psiquiatra lo más pronto posible.
Mis uñas ya no son largas y geniales ahora son cortas como las de un niño de primaria.
Hacia mucho tiempo que no escribía garabatos.
Definitivamente soy como Phillipe, solo que hasta ahora me di cuenta que soy así y no cuando escribí por primera vez su personalidad.
''Siempre Tuya'' es la película más mexicana que he visto en el sentido de amor, fidelidad y lealtad. Amo la época de oro con toda mi alma.
Admito que si, en efecto, amo a mi ED con todo lo que puedo amarlo.
Haber leído ''Los sueños del insomnio'' de Luis Spota fue simplemente perfecto.
Esta semana empezó hermosamente.
Soy feliz.
Esto ya se hizo largo, al parecer tenia mucho en mi cabeza.
Últimamente el cielo se ve hermoso.

Son las doce de la tarde y en verdad tengo mucho por hacer así que dejo de escribir garabatos para comenzar a trabajar.


sábado, 2 de febrero de 2013

Soledad.

''Dios me hizo una sombra para vivir fundida a ti y fui una sombra tan insignificante que Dios mismo me quito de tu lado.''
Soledad 
''Siempre tuya''

viernes, 1 de febrero de 2013

Drunk.

Yo con la medicina soy como los borrachos con sus bebidas. Las tomo todo los días, tomo dosis de más, las tomo sin comer, las tomo aunque me digan que no lo haga, las tomo aunque no las necesite, las tomo aun sabiendo que pueden dañarme, las tomo para olvidar dolores, etc. Soy como un borracho que no deja su vicio porque esté le hace sentir bien y olvidar todo. Soy dependiente de ellas y aun así vivo feliz teniendo siempre presente que algún día terminaré mal. No me importa lo que digan los demás pues la medicina es la única que nunca me falla, ni me fallará.









El mundo seria mejor así.

He is my Clementine and I am his Joel.

I feel sad and I want to cry... Apparently he forgets me or like this; it always happens. In this moment I am like Joel Barish when Clementine erased him of her mind and Joel feels like died, he is my Clementine and I am his Joel.  Why you make me feel in this way? Why If I love you with all my soul?, I really hate this feeling, but I love you.




While you are away my heart comes undone...