sábado, 30 de marzo de 2013

''Por una mirada de tan lindos ojos...''

Lo extraño demasiado; se que son días de descanso y es familia, pero no soporto saberlo lejos allá en la costa y yo aquí en la capital sola. Ni siquiera dan ganas de salir ya que salir sin saber que lo veré no se siente satisfactorio. No creí que me pusiera así por unos días, pero ya no aguanto tengo tantos deseos de verlo y estar a su lado como nunca antes. Caminar por las calles que solemos frecuentar no es igual si el se encuentra lejos. Escucho al inmortal, al ídolo y al príncipe para recordarte y te extraño más, ''Yo no soy poeta'', ''La gloria'' y ''Un momento'' solo me matan  y me hacen extrañarte más y más. Generalmente odio facebook pero ahora que se está utilizando para comunicación, porque la compañía celular me odia y no me llegan tus mensajes, estoy más agradecida que nunca con esa estúpida red social. Odio las vacaciones y mi alergia.


martes, 26 de marzo de 2013

Una noche y tres días.

Hoy es 26 de marzo y creo que el jueves pasado fue el ultimo día que escribí. Este mes ha sido raro, muy raro, no se que estoy haciendo. Extraño mis horas de insomnio además odio dormir bien, odio tener sueño desde las seis de la tarde, odio comer. Me siento enorme, cada vez más enorme sin mencionar que tengo alergia en las manos y ya no las aguanto. Pienso que tal vez la alergia se deba a la medicina nueva. Ya tengo sueño. Ya no puedo escribir ni dibujar ni pintar, de nuevo la mente en blanco.

El viernes fue perfecto. Hable, hable mucho, dije todo lo que nadie sabia, lo que nadie fuera de el sabe aun, dije lo que mi psiquiatra y mi madre han tratado sacar de mi boca estos últimos tres años. Lo dije como si estuviera escribiendo o dibujando, como si estuviera hablando sola. Esa noche a la hora en que hable me sentía cansada y con mucho sueño, dijo que mis ojos estaban rojos entonces yo fingí que era normal para no confesar que no me gusta salir de noche porque lucho contra mi sueño inducido, pero luego que dijo todo me di cuenta que era el momento de que alguien en esta jodida vida supiera la verdad. Ahora el lo sabe todo y viceversa. Me siento feliz por todo lo ocurrido, me siento feliz y ligera.


jueves, 21 de marzo de 2013

Ich bin schwach.


I feel empty. 
Yes, I need more... I need you.
These days was so heavy, I need to have rest or not sleep;
 anyway my doctor says that sleep is the best for me,
 but I don't think so.
In this moment I listen to The Drums and I spend my time
while comes the hour to see my boyfriend .
The songs make me feel sad but I love that  feeling 
so I listen  them too much.
I hate waiting in my house.

lunes, 18 de marzo de 2013

The other side of my last week.

It was good...
Tuesday morning... everything is good when I'm with you...

I don't want to take my new medicine...

I don't want to eat...

I don't want to sleep...

You are too good for me, you are better than other people or things, better than my medicine...
The last week was strange and heavy, too heavy and a little empty but like always ED made me felt comfortable. Well, I hope this week will be to much better because I have got a lot of expectations.






domingo, 17 de marzo de 2013

Nothing to say...nothing to do...

Luego de sentirme desnuda y no pensar tanto mi mente se encuentra en estado vació ante el nuevo cambio en mi rutina. Visite a mi doctor el martes de esta semana que hoy finaliza y las palabras que más me marcaron fueron "Si no duermes nada va a estar bien" ok lo entendí y me quede sin palabras. No cambio mi medicina habitual pero me dio una nueva (Levomepromazina) la cual no se pronunciar bien aun, se supone que es un antipsicótico y sedante pero como sea me hace dormir bien (sedada) ya que desde el martes no despierto a las cuatro de la mañana y duermo más de diez horas. Me preocupa subir de peso o cualquier efecto secundario que pueda dañarme de alguna forma. En verdad me preocupa subir de peso y todos quieren verme comer, no los entiendo. La verdad este nuevo cambio me preocupa, me hace enojar mucho porque ahora desde más temprano tengo que estarme medicando; actualmente he llegado a un punto que ya no me importa mucho todo y me tomo la medicina frente de cualquier persona como si fuera un dulce o algo de esa naturaleza.  Actualmente me siento adormilada por las tardes a ciertas horas. Actualmente y para ser sincera conmigo misma admito que ahora que estoy durmiendo bien ya no quiero dormir, ya no quiero.








El mundo sería mejor así.

lunes, 11 de marzo de 2013

Naked.


I said him my fears and how I feel with every change in my medication and how change my life with that . He told me that everything will be okay and he made me felt alive with his words and caress. I love him and he will help me to bear this.













He always make me feel alive.

No pensar tanto.

Hoy lunes 11 de marzo del año en curso siendo casi las diez de la mañana soy feliz y decido disfrutar más que antes ademas de también dejar de pensar tanto. Todo esto viene porque ayer me sentí mal estando con ED y fue así porque de repente me puse a pensar mucho debido a mi próxima visita con el psiquiatra y mi miedo al cambio de medicina, libere toda mi tensión estando con el pero el se preocupo mucho al verme así, mal muy mal, al final me tranquilizo me dijo lo que casi nadie me ha dicho y otras cosas que nadie me había dicho. Me siento afortunada de estar con el porque sin el en estos momentos yo estaría muriendo ansiosa y desesperada por mi miedo al cambio, pero todo lo contrario ahora me siento más ligera por todo, por el. La verdad yo nunca creí que el sería tan bueno para mi, que lo que tenemos llegaría hasta donde estamos ahora, que me amaría sin necesidad o deseo de cambiarme, que me amaría tal cual, que estaría conmigo siempre, que se encontraría dispuesto a cambiar cualquier cosa que me moleste, en verdad yo no creí que llegáramos a tener lo que tenemos ahora y ahora que tenemos todo solo me queda decir que me encuentro muy feliz y me siento afortunada. Si, yo que odiaba a todo el mundo y no aguantaba casi a nadie termine enamorándome de la mejor persona que podría existir para mi. Si, por eso una vez escribí acerca de las cosas que uno dice que nunca hará pero que al final terminas haciendo y te sientes mejor al hacerlas, en aquel entonces era cuando hice cosas estúpidas ahora hago cosas inteligentes. 

domingo, 10 de marzo de 2013

My stupid fault.

I'm so stupid... I can't understand a simple text message, I'm really idiot! I hate myself!
Well, this is my really bad luck every weekend when my father's here, I hate this situation... anyway I knew something like this will happen today but I didn't know it would be my stupid fault. The universe (and my father) conspire against me! I hate text messages!

viernes, 8 de marzo de 2013

Love making




My lips are yours.

My shoulders are yours.

My neck is yours.

My eyes are yours.

My hair is yours.

My arms are yours.

My hands are yours.

If you only need one sentence: All on me is yours.


miércoles, 6 de marzo de 2013

Despertar feliz.

Hoy me desperté a las tres de la mañana producto de mi insomnio o coincidencia con el poema de Jaime Sabines. Di vueltas en mi cama durante cuatro horas con la esperanza de volver a dormir, tarea inútil que realizo casi todas las mañanas con la ilusión de poder conciliar el sueño nuevamente y no dejo de pensar en ED, como todos los días, como todos los días desde hace seis meses; y lo pienso lentamente dibujando cada uno de los detalles de su rostro, que me se de memoria, en mi mente para así soportar el tedio de la cotidianidad. Como cada mañana deseo verlo durante el transcurso del día aun sabiendo que eso no puede ser. A veces quisiera creer que cuando lo pienso el está pensando en mi y viceversa. Esta mañana también pienso en el tiempo y en lo rápido que esté pasa como si se burlara para sorprender cuando menos lo esperas, yo me sorprendí ayer y sentí tanta felicidad, como cuando el atardecer me sorprende con mi color favorito, porque me di cuenta que ya hace medio año estoy a su lado. Lo sorprendente del caso es que esta es la primera vez que alguien no me enferma y que ademas es la primera vez que siento amor, tambien es la primera vez que sueño con un futuro, que olvido el pasado y amo el presente. Soy feliz, muchos gatos y un conejo.


martes, 5 de marzo de 2013

I don't believe in weird people.

Nunca entenderé ese afán de las personas por ser raro, diferente o loco. Ese deseo incontrolable de querer destacar y ser notado de una manera poco común, ese miedo de ser igual a alguien más. No hay mayor egocéntrico en este mundo que aquel que se autodenomina raro, diferente o loco, que bajo esas palabras se describe y actúa  que bajo esas palabras esconde su miedo a no encajar. Porque lo que realmente quiere el que se denomina loco, raro o diferente es encajar y que lo vean superior. La persona que es rara, diferente o loca por naturaleza ni siquiera desea serlo, trata de esconderlo, lo sufre, lo llora. Y mientras los egocéntricos lo gritan al mundo, lo presumen y lo alaban las personas reales lo esconden, lo sufren y lo lloran. Tú no estas loco, no eres raro y mucho menos diferente en esta vida realmente solo eres un egocéntrico que presumes y adjudicas tuyo el dolor y sufrimiento ajeno.

lunes, 4 de marzo de 2013

Garabatos en el pensamiento III

El mes inicio de una forma interesante al final del primer día el atardecer se vio morado, un morado hermoso. Febrero fue un mes difícil y larguísimo a pesar de ser este un año normal aunque después de todo tuvo sus puntos buenos. Tengo muchas expectativas de este mes y espero que se cumplan. Cabe destacar que son seis meses ya desde que todo empezó y espero sean muchos más; si, lo amo pues el hizo del inicio de este mes algo genial y perfecto. Muchos gatos y un conejo.