miércoles, 30 de abril de 2014

11 years of...

Últimamente me percato que poco a poco las dos personas que más importan en mi vida, se están alejando, las estoy alejando, por un lado una de ellas me esta sacando gradualmente de lo que era nuestro "circulo" y la otra parte, la que me ha prometido un lugar de verdad, se esta cansando. Lo que me vuelve loca es saber que es más sencillo y probable mejorar una relación de dos años, que una vida de once.
Sin importar que tenga que salir de mi zona de confort yo muero por mantener una vida tan vieja.

viernes, 25 de abril de 2014

Spiders & Zeldox

Quien diga que esto es fácil y solo es cuestión de querer, se encuentra más ciego que la  persona que lee en braile, más ciego de lo que podría estar yo.
Hoy y todos los días, como toda la vida, vivo un desastre, arruine la casi semana perfecta, hay un pasaje entre la puerta, la cama y el espejo en mi habitación porque no puedo ordenar ¿Como alguien puede ordenar, si no puede hacerlo consigo mismo?, arruine lo que pudo ser mi futuro, lo que el profesor Enrique trato de transmitirme aquella mañana que falte a clases, hace algunos años. Estoy volviendo a aquellos tiempos y mientras lo morado regresa, lo bueno se va. Es muy fácil llorar y lamentarte porque tu pareja te dejo, tu madre murió, fallaste un examen, perdiste el empleo, tu perro se perdió, te rompiste un brazo; pero cuando la esquizofrenia te deja en claro que no puede dejarte libre, llorar y lamentarte son tan difíciles como intentar despertar por las mañanas, después de una noche de fiesta.
No necesito motivación, solo un apoyo, ¡no más medicinas! ¡no más inconsciencia!, un apoyo que me brinde libertad, la libertad que carezco desde que tengo memoria de mi primera crisis, cuando tenia 4 años y me aleje del mundo que debía vivir porque no podía jugar solo observar y escuchar, porque alguien como yo no tiene permitido opinar o participar, un apoyo que no me exija insistir, que me regrese en el tiempo y la dosis sea más alta, que sea el triple.
Hoy podría dormir con arañas y no con todos ellos, le temo mas a ellos, de morado, que a mi fobia personal.
no estoy segura de que ella supiera como me siento, pero recibir esta imagen de sorpresa y por su parte me hizo sentir cariños

domingo, 13 de abril de 2014

AP has reason



Never thought I'd get any higher
Never thought you'd fuck with my brain
Never thought all this could expire
Never thought you'd go break the chain

And now I'm understanding and remember the reason because I didn't this,
I can't with this fucking shit... I think that I need my old own
you're killing me and make me more ill than before...
you are NOT for this and I am NOT for this,
someone need to leave someone



jueves, 3 de abril de 2014

2010

Admito que me siento más cansada que nunca, los efectos secundarios de la medicina no solo me están matando a mi, esta vez se están llevando mi (casi) excelencia académica y todas mis relaciones interpersonales. No pasa una semana sin que termine en la cama por dolores insoportables. No soporto esto y ya nadie me soporta, Ed lo ha dicho, cada vez es más difícil estar conmigo.
Un tiempo creí que esto ya no pasaría, pero, como siempre, me equivoque.

No tengo fuerza de ningún tipo y aunque Ed se este desgastando por mi, a veces no se si esto valga lo suficiente como para soportarlo. Además han vuelto, eso que tanto me busca regreso.
A veces he querido dejar todo y todos, sobre todo alejarme de Ed porque él no merece el infierno que lo estoy haciendo pasar. Aun así debo admitir que en todos estos días he sobrevivido gracias a Ed y todo el esfuerzo que hace por que este bien, por tratar de calmar mi llanto, soportar mis gritos, a veces pienso que, además de todo, me ve como una niña a la que se debe proteger o así lo siento cada que intenta calmar mi dolor. Me duele demasiado sentir que el también se desgasta, hacerlo pasar por algo que no le deseo a nadie.

Ojalá todo se calme como antes.