jueves, 30 de mayo de 2013

Overthinking




































I can't put my feelings into words
I can't draw or write something special,
something new, intelligent...
I listen to WEG and I feel emptiness, so much fucking emptiness.
Yesterday was so so good
He's so fucking perfect I really love him,
He said me that I was made for him and  I think he was made for me.
Probably soon we've got a day for both together
only both
without other people  and without worries.
I want to go to 2046 with him.



martes, 28 de mayo de 2013

Like someone direct and naked

''I would like that you'll more direct.''
Nunca nadie me había tratado como tu, en serio, es algo como la primera vez que un hombre me trata tan directamente de esa forma y yo respondo positivamente. ¿Que sea más directa? Más bien te refieres a que sea más explicita puesto que mi actitud es totalmente directa. 

Algo que me encantaría que supieras es que por fin, luego de muchos intentos fallidos por mi parte, lo logre, logre eso que me era imposible conseguir. Gracias, en verdad gracias por hacerme sentir y olvidar.

Yo también me dejo llevar.



jueves, 23 de mayo de 2013

Hombres, mujeres y Clementine.


Somos extraños, dos personas con problemas distintos que se han sabido complementar. Yo se que somos extraños porque solo nosotros entendemos lo que ocurre.

El es como yo y yo soy como el. Yo hago lo que el debería y el hace lo que a mi me gustaría. Todo lo que yo no puedo hacer el lo hace, todo lo que el no puede hacer yo lo hago. Lo que me falta el lo tiene y viceversa. Para la gente parecemos enojados, parecemos indiferentes, parecemos unas personas más, parecemos todo menos lo que realmente somos, no pueden ver lo que realmente hay.

Existen cuatro tipos de personas: hombres, mujeres, tu y yo. No somos hombres ni mujeres, somos a parte ya que no encajamos en ninguna de esas dos etiquetas. Es extraño porque así somos y no somos como. Yo no soy mujer ni soy hombre, solo soy Clementine.



viernes, 17 de mayo de 2013

I'm in love!




















Pues estoy feliz, esta semana ha tenido sus puntos buenos como si quisiera compensarme por todo lo malo del fin de semana. Estos días Ed me ha tratado de una forma muy agradable, muy cariñosa, no sé pero estos días se ha portado muy atento, amo eso. Pienso que es por lo que ocurrió el otro día, igual no necesito hallar explicación para esa actitud tan buena. Pero me gusta creer eso.
Me siento muy extraña de alguna manera, no sé, no sé por qué pero realmente me siento feliz el día de hoy y me sentí feliz los pasados tres días. Si, el tiene mucho que ver con esta actitud tan positiva del día de hoy y aunque de salud siga mal creo que lo mejor es no pensar tanto en eso y estar más positiva y solo pensar en lo bueno de estos últimos días.
Ahora estoy muy ansiosa por verlo, más que de costumbre, no entiendo por qué me siento más que de costumbre pero realmente quiero verlo o hablar con el.
Espero estar con el todo el fin de semana, pues me hace falta un fin de semana así, porque siempre que no lo veo en fin de semana me enfermo. Si, suena muy raro eso pero llevo notándolo desde hace unos meses y siempre que no lo veo en sábado termino enfermandome de algo ese día.
Definitivamente estos últimos ocho meses han sido los mejores en mucho tiempo, no respecto a salud, pero si respecto a todo lo demás.

martes, 14 de mayo de 2013

and even though I'm sick, he loves me

Estoy mal...
Luego de muchos días de casi terminar mal por fin termine mal el otro día...
Llame por teléfono a Ed llorando por lo mal que estaba, no le di explicaciones de forma explicita, me disculpe, no recuerdo exactamente bien que dije... lo preocupe...
Al día siguiente, luego de pasar una noche terrible y haber olvidado todo lo que grite a mi madre, me desperté haciendo esfuerzo sobre humano, tome una ducha y llame por teléfono a Ed casi suplicándole vernos lo más pronto que se pudiera ya que el era mi única salvación de no empeorar al día siguiente. Salí de mi casa temprano y llegue media hora antes de la hora acordada, no sentí el tiempo y después de más de cuarenta y cinco minutos el llego, aunque a mi me parecieron cinco, y mientras me abrazaba en una banca de piedra le conté todo...porque ya no puedo mentir...ya no...
No he hablado con mi madre desde entonces...mi padre me llamo por teléfono el otro día porque se entero de mi estado y como siempre me hablo como si fuera una persona retrasada...como si me fuera difícil entender...
A veces me sorprende lo creíble que es mi actitud aparentando estar bien...
Tal vez debo ver a mi doctor cada mes como en los años pasados y aguantar cualquier cosa que se venga encima por ello...
Antes no me importaba estar mal, pero ahora por fin luego de tanto tiempo tengo algo que me hace querer estar bien...pero todo se vuelve negativo y termino mal, es como si algo o alguien me impidiera estar bien...
A veces me canso de esta frustrante situación y trato de tomar pastillas como lo hacia antes, pero ya no es lo mismo ya ni las pastillas ayudan.
Aunque debería estar agradecida, al menos ahora tengo a alguien que me hace querer estar bien...




martes, 7 de mayo de 2013

Esquizofrenia


















I don't know how I feel
I wonder 
when I could be free of my thoughts?
I'm in love with him,
but I'm very sick.
I can't live in this way, I can't...
at least I've Ed with me
 and even though I'm sick
he loves me.

lunes, 6 de mayo de 2013

Please, I beg, tell me... why do I've to live in this painful way?


Tengo miedo, miedo de todo, de estar sola, de estar lejos, de lo que no dice, de lo que siento, de lo que tal vez siente, de lo que me cuesta, de lo que podría ocurrir, de mi...

Entonces estoy mal porque tengo miedo, miedo de todo, miedo de mi, me siento tan asustada que parezco niña llorando después de una pesadilla durante la noche. Me siento tan mal hoy lunes que lo único que realmente deseo es verte, no quiero nada más el día de hoy más que verte y estar a tu lado. No estoy bien, hoy no estoy bien, desde que empezó este maldito año no estoy bien, algo me esta afectando, pero no se que es.

Desde que empezó el año he estado así, sintiendome mal después de varios días de estar bien como si algún factor me impidiera ser feliz y estar bien del todo, como si alguien me odiara lo suficiente para no dejarme libre. A veces quisiera que alguien se diera cuenta de este maldito problema que tanto escondo, pero si eso ocurriera sería aun peor porque estaría más sobre-protegida de lo que ya estoy.

Incluso a veces pienso que tal vez me ocurre todo esto porque yo no debo estar aquí, porque rompí el curso de la naturaleza que debí seguir.
No entiendo como es que no pueden cambiar las cosas para bien, ya ni siquiera soy la egoísta de antes porque ahora quiero estar bien para el no para mí. No entiendo si estoy haciendo mal algo o no, no lo entiendo. Parece como si alguien no quisiera que fuera feliz. Ni siquiera se que estoy haciendo mal.

Tal vez son los fantasmas del pasado que quieren regresar y de esta forma se comunican, tal vez vuelva aquella mujer, aquellas voces y aquel color, tal vez vuelva a recaer cuando menos lo espere, tal vez. Tal vez solo pasa esto para recordarme que no puedo vivir sin pensar en el pasado, tal vez.

miércoles, 1 de mayo de 2013

Cuando no tengo palabras











How to start? How I feel? 
Today are eight months with Ed,
 eight months of a lot of  beautiful and new things. 
I feel so really happy
 because I never before felt this for something or someone
 and I never thought that this will happen.
 I'm really grateful with him for everything.
I have no words for this feeling, 
but I can say that I love him with all my soul and like never before.