Pues bien si la esquizofrenia no es suficiente para arruinarme mi vida cotidiana y hacerme tomar medicina a diario ahora tengo que tomar otras tres pastillas diferentes todos los malditos días durante un jodido mes. Según esto es por estrés y por culpa del estrés tengo que tomar más maldita medicina, más maldita medicina por que se me cae el cabello excesivamente y me sale una alergia insoportable en las estúpidas manos. Hoy no veré a Ed y me siento mal porque siento que soné cortante en el teléfono y me pongo paranoica y pienso que tal vez piensa que me enoje o algo así y me siento mal. Siempre exagero todo, todo, absolutamente todo, ah odio ser así siempre exagero todo y por eso me preocupo y me alteró y ahora estoy preocupada por creer que tal vez cree que me enoje. Me siento mal y el dice que le gusta que me enoje, el lo dice, pero no le gusta que me enoje con el, aunque nunca me he enojado con el así que siempre lo recalca porque sabe que no es así y ahora solo ando de paranoica pensando lo peor y quiero enviarle alguna clase de texto para hacerle saber que no me enoje con el pero siento que si lo hago se molestara o no se, ya no se nada. Siento que esto que estoy escribiendo en este preciso instante es una gran prueba de como exagero todo, todo.
Ahora bien estoy viendo está película llamada 50/50 y odio ver películas de enfermos y sus vidas, tengo una suerte para leer y ver cosas de enfermos y sus vidas y luego como mueren. Si, tal vez algún día no muy lejano yo también termine muriendo a causa de alguna enfermedad digo así como van las cosas, así como han ido durante toda mi vida, no dudo que termine enfermando de algo grave y muera. Ya se siempre hablo de la muerte como algo facíl, pero bueno yo casi quedaba muerta hace tres años así que eso de la muerte ya no me da miedo al contrario creo que eso me daría alivio.
Pero ¡maldita sea! espero en verdad espero que no piense que me enoje porque no me enoje no ah odio esto, odio haber hecho esa llamada porque tal vez piense eso y no, no, no estoy molesta, yo no me puedo enojar con el, no puedo, aunque trato no logro hacerlo es muy difícil porque cuando lo hago me siento mal y se me quita el aparente enojo y ahora tengo miedo de que se haya molestado o preocupado o algo así.
Ojalá estuviera muerta desde hace tres años, ojalá no estuviera enferma, ojalá no fuera la paranoica que soy. Odio estar enferma y tener que soportar mi vida, mi estúpida vida que no aguanto porque odio estar así todos los jodidos días tomando medicina, soportando mis fantasmas, mis miedos, mi paranoia, en verdad todo sería mas fácil si ya no existiera, si me internara como había decidido hace un tiempo, pero ya no puedo hacerlo, ya no puedo ya existen personas que me quieren en sus vidas y yo por más que las ame sigo sufriendo porque odio no poder ser como la gente normal de mi edad, odio ir al doctor cada mes, odio tomar medicina, odio engordar por culpa de la medicina...y luego me preguntan que por que me altero, por que me enojo, por que odio a todos, no los odio lo que siento es envidia, envidio tanto a esas personas que viven su vida normal sin ataduras, que no viven con ese remordimiento de que que si hacen algo inapropiado les va ir mal durante días, quisiera un día vivir, vivir de verdad, vivir normalmente, normal, como la gente normal...y aunque a veces vivo, aunque a veces me siento viva, me siento miserable porque no es siempre solo es contados días y no con todo el mundo, solo cuando estoy con el o cuando estoy sola, pero yo quisiera que fuera siempre, siempre y no solo días contados. En general odio no poder disfrutar libremente lo que vivo.
Ich bin schwach
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