domingo, 22 de abril de 2012

Ana Paula ¿El mundo seria mejor así?


Ana Paula se fue, Ana Paula ya no esta y yo no puedo creer que ella estuvo por tan corto tiempo y a veces dentro de mi siento una hermosa paz. Aunque pienso que muchos planes parecen completamente incumplidos.
La forma en que nos conocimos no es la forma en que se conoce a las personas, las cuales ella de una manera muy natural solía llamar ‘’Gente Basura’’. El día que la vi por primera vez, un sábado de noviembre hace algunos años, la vi de espaldas, fue un momento mágico, no pude evitar seguirla su figura era tan perfecta que quise saber hacia donde se dirigía y resulto que llego a aquella plaza se detuvo frente a un árbol y se quedo parada frente a el durante bastante tiempo; yo no dude y sin mas me acerque a ella entonces, cuando estaba apunto de hablarle, dijo: ‘’ Los arboles me hablan cuando necesitan de una mente humana para comunicarse’’ y así comenzó nuestra historia con su figura de espaldas y un árbol.
A partir de aquel día cada sábado la veía frente al árbol y la dibujaba pero cuando terminaba de hablar  con el ella se sentaba junto a mi y se veía a si misma en mi libreta, la que en algún momento paso a ser mas suya que mía, diciéndome que ella era mas feliz cuando hablaba con los arboles que ellos, los arboles, le hacían ver la vida de una forma diferente y al mismo tiempo le hacían odiar a la personas. Los primeros días que hable con ella parecía que hablaba mas consigo misma que conmigo, amaba y odiaba eso de ella, pues de repente se ponía a hablar acerca la vida sobre como es que las personas comunes no podían percibir lo que ella y como le afectaba a su manera de vivir; recuerdo que durante el quinto sábado que estuve con ella me dijo: ‘’ A veces pienso que mi vida es como un libro lleno de drama y surrealismo. El libro se llamaría ''El mundo seria mejor así'' y la portada seria una ilustración tuya, quizá alguno de los dibujos que has hecho de mi’’,esas palabras quedaron marcadas para siempre en mi y desde aquel momento decidí ser parte de ese libro, ser parte de su vida.
Esos sábados dieron paso a lo que seria nuestra amistad en la cual yo siempre estaba con ella, trataba de nunca dejarla sola, pues sabia que dejarla sola no era opción tomando en cuenta todos aquellos deseos de irse que tenia, con ‘’irse’’ me refiero a morir, ya que siempre me dejo en claro que lo que mas anhelaba en la vida era morir siendo feliz pero que hasta el momento aun no lo lograba y el día que lo hiciera el mundo se pondría en pausa, o eso me decía. Con su sueño siempre por delante ella vivía el día a día esperando la felicidad pero nunca encontrándola como lo deseaba, para ella la felicidad era algo tan complejo que me sigue sorprendiendo el hecho de como al final logro encontrarla.
Un día estaba con Ana Paula platicando luego de que hablo con su árbol entonces me dijo que fuéramos a su casa y en mi momento de nerviosismo le dije que si, sin pensar que ese día marcaria nuestras vidas para siempre. Hablo de todo sobre ella misma me conto toda su historia, una triste historia, donde me explico que vivía sola porque creía que la casa de sus padres era la causante de sus problemas, es decir de que pudiera hablar con los arboles y pudiera percibir cosas que otros no podrían, pero que cuando logro vivir en otro lugar se dio cuenta que no era eso y que el problema era de ella a lo cual pensó en medicarse, ir con un doctor especializado, pero decidió no hacerlo por el hecho de que si lo hacia dejaría de ser única y comenzaría a ser parte de la ‘’gente basura’’ que a ella tanto le molestaba así que decidió por dejar esa opción a un lado y vivir como le toco, hablando con los arboles y ver lo que nadie conoce; yo le dije que mi vida era simple pero el hecho de haberla conocido había cambiado mi manera de ver al mundo y de vivir; que antes de conocerla yo deseaba que mi vida fuera como un dibujo para así deshacerme de lo que me disgusta y solo dejar lo que me agrada que podría hacer que mi vida fuera así, como un dibujo, pero al final siempre sabia que lo emocionante de vivir se acabaría y fue cuando le dije que en el momento en que mas deseaba que fuera como un dibujo ella apareció cambiando mi mente, mi vida. Ese día fue en el que me conto que su mas grande deseo era morir feliz ya que en el momento en que encontrara por completo la felicidad se mataría para así por lo menos morir siendo feliz, ante eso yo no supe que responderle su deseo me hacia sentir triste entonces muy dentro de mi desee que nunca fuera totalmente feliz, me arrepiento de haberlo deseado al momento, porque el hecho de que lo fuera implicaría dejarme solo, como antes, y yo temía que eso sucediera al final solo le dije que la apoyaría, aunque me doliera tanto su decisión.
A partir de ese sábado fue que supe lo que ella quería y anhelaba; para ese momento cada sábado que nos veíamos me decía ‘’soy feliz pero no completamente’’ esas palabras al mismo tiempo que me alegraban me dolían; me alegraban porque sabia que faltaba todavía para que se fuera y me dolían porque el hecho de no verla totalmente feliz me hacia sentir mal, insuficiente, de tal manera que esconderlo me era difícil. Durante bastante tiempo me repetía esa frase que al final, cuando me acostumbre a ella, solo me hacia sentir tranquilidad pues sabia que todavía faltaba tiempo. Aquellas veces que me lo decía siempre lo hacia con una mirada perdida como deseando que no fuera así; ella me decía siempre que la felicidad real era tan compleja que incluso para describirla no existían las palabras adecuadas que incluso su árbol no podía explicárselo, o describirlo, de una manera entendible o ni siquiera le podía dar claves de como conseguirla, eso era algo que le preocupaba pues si su árbol no sabia como ella menos y siempre pensó que seria demasiado difícil conseguirla, pero tristemente no fue tan difícil como creía.
Era por demás triste saber que el hecho de que no consiguiera totalmente su felicidad la hacia una persona miserable, o eso decía ella, a lo cual a mi me hacia sentir culpable en cierta medida pues sabia que no yo no era lo suficientemente bueno como para hacerla feliz pero debo admitir que esa culpabilidad me  hacia sentir paz ya que así sabia que estaría mas tiempo a mi lado; debo admitir que yo era demasiado egoísta con ella la quería de tal forma que solo la podía ver conmigo, a tal grado que cuando veía que estaba con otras personas me sentía frustrado preguntándome siempre si disfrutaba mas con esas personas o conmigo.
El último día que estuve con Ana Paula nunca lo podre olvidar ya que fue maravilloso, sorprendente, a tal grado que los dos fuimos las personas más felices del universo, su universo, aquel hermoso día. Ese día me di cuenta de algo sobre ella pues casi nadie sabe lo que le pasa, lo que le está pasando, qué es eso que le hace hacer las cosas que hace sin saber por qué; al darme cuenta de esto me sentí especial pues yo si sabia lo que le pasa. Aquel ultimo sábado decidí llevarla al bosque para que conociera nuevos arboles, nuevos amigos, creí que llevándola a ese lugar sentiría aunque sea un poco de felicidad, sintió mas de lo que los dos pudimos imaginar al momento en que lo vivimos, y fue así que la vi sonreír de la manera mas hermosa que nunca pude imaginar; llego un momento en que dejo de hablar con los arboles mas agradables, como los había llamado, y se acerco entonces me dijo ‘’ en la maravillosa y a la vez dolorosa etapa de vivir una persona, ya sea común o diferente, lo que mas busca en la vida y lo que considera su mayor logro siempre es la felicidad, si la felicidad, yo desde niña me preguntaba por qué siempre era así hasta que llego el día en que deje de sentirme feliz, en que ya nada me llenaba; fue cuando decidí que el día que encontrara la felicidad totalmente ese día tendría que morir pues le felicidad es algo tan efímero que solo muriendo duraría para siempre, como yo tanto lo deseo, esto que digo nadie lo cree pero es real tu ¿puedes creer lo que digo?’’  Al instante no dude y le dije que creía todo lo que me decía e incluso le dije que la apoyaba que yo entendía su deseo de ser feliz también tuve la oportunidad de decirle que la razón por la cual el ultimo año había sido feliz era gracias a ella pues llego de la manera menos esperada para cambiar mi forma de ver todo, de ver su universo, y que eso era algo que adoraba de ella. Ese día no paraba de sonreír y decir que se sentía bien lo cual me causaba una profunda felicidad y sentimiento de satisfacción. Esa noche nos regresamos a la ciudad al día siguiente era domingo y nos veríamos solo para perder el tiempo un momento y como despedida me dijo ‘’la felicidad es efímera siempre lo he creído así pero nunca pensé que duraría tanto’’, sin pensar que seria el ultimo momento y esas sus ultimas palabras.
El ultimo día que la vi aquel domingo todavía no lo supero fue la escena mas traumática de mi vida, dolorosa pero a la vez llena de felicidad, llegue a la plaza a la hora acordada y había una multitud que no me dejaba pasar entonces fui adentrándome entre las personas, levante la mirada y la vi ahí colgando de su árbol favorito, sin vida, toda la ‘’gente basura’’ admirando su acto de felicidad eterna admirando a la persona que logro cumplir su sueño que, siendo ella misma, logro ser feliz . En ese momento yo solo pude llorar y era un llanto que combinaba tristeza y felicidad al mismo tiempo; tristeza porque sabia que ya no estaríamos juntos como antes y felicidad porque  había cumplido su sueño porque yo sé que la ayude a cumplirlo que yo estuve involucrado en su felicidad que gracias a mi y a ese día ella logro lo que mas deseaba en la vida, felicidad eterna.
El día de su funeral luego de todo el escandalo que provoco, y digo escandalo porque desafortunadamente eso provoco su mayor logro, su funeral fue muy triste para su familia pues nadie sabia por que lo había hecho en cambio yo si pero me limite a no decir nada ya que su familia no era algo que a ella le importara. Mientras la veía en el ataúd yo recordaba todo lo que habíamos vivido juntos, todo lo que yo le había ayudado a conseguir, aquellas primeras palabras que me regalo, todos los dibujos de su perfecta figura y así muchas cosas mas venían a mi mente y me hacían sentir una hermosa felicidad y una extraña tristeza.
Hace un año te fuiste y nunca olvidare ese domingo en que tu sueño se hizo realidad. Para ti la felicidad paso de ser algo efímero a algo eterno y maravilloso. Ahora estoy seguro que ella es feliz a pesar de que tuvo que vivir su vida tan complicadamente en este momento esta llena de paz. Muchas veces obviamente me siento triste por su partida pues ella logro lo que nadie jamás lograra y que nunca podre pagar. Ella dejo un silencio impenetrable para siempre en mi, recuerdos que nunca nadie podrá borrar y una sensación de felicidad y tristeza que se quedaran para siempre en mi. Hace un año que comenzaste a ser feliz, hace un año que comencé a sentirme parte de ti.

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