En 10 años me encontrare igual

No tenia palabras, ni tampoco fuerzas. Estoy perdiendo todo. Estoy viviendo de cerca el capricho de no querer morir, mientras yo haría lo que fuera por morir en este instante. Hay personas que sirven para vivir y otras que son muy flojas.

Ya no se creer en Ed o en mi, realmente ya no puedo creer en nadie. Alguien se esta muriendo, esta vez el alguien que duele más de lo que creí. 

cheating on me and this time is not me

There was something going on that night, but I don't know what it was
No I don't know, I don't know...
I'm just waiting..

It's supposed to we'll work together this time, this time we need... without deceit.

Ed's love

Nada en el mundo me hace más feliz que estar con Ed. Así, con palabras sencillas y sin metáforas enredosas. Porque más enredos son innecesarios. Porque lo amo y ya. Sin comparaciones. Porque muere por mi como yo por el. Porque me ama y ya.

Ed's making me injured

Tengo miedo de volver a verte así, pero tengo aun más miedo de tus gritos sobre todo lo que piensas. De tus mentiras estando sobrio y negando todo lo que ocurre en tu cabeza.

Today's a perfect day

Bienvenido.

Ed's here

Ed sabe que existe este blog, el cuál siempre oculto a cualquier persona que me conozca personalmente, sobre todo él. No debe leer las porquerías que escribo cuando odio de verdad, mucho menos los garabatos de hace dos años; al final lo hará, lo permitiré, ambos lo sabemos. En unos meses es probable que todo esto de un gran giro, que por fin salga y me enfrente con ser alguien como los demás. Perder la esquizofrenia. 

Confió en mi y en ti, Ed, que todo lo podemos.

Ed, después de dos años.

A veces quiero que sean los últimos días de todo, regresar al inicio, sin vuelta atrás, con un final feliz para mí, logrando lo que tanto deseaba y necesitaba aquel entonces. Pienso también en los daños que provocaría, en las mejoras, pienso en todo, en Ed, que no merece soportarme, intento pensar más en mi, alimentar mi ego desnutrido, pero es imposible.
Veo que todo esta más roto que antes, me di cuenta que haberme acostumbrado a tantas personas en estos dos últimos años ha jodido mi existencia, sacrificaría demasiado con tal de regresar a los días en que me soportaba sola, que no necesitaba tanta ayuda, mis días sin Ed, sin ellos, sin tanto mal, sin tanto deseo, igual no hay forma, tengo lo que queda, regalos y palabras, cosas que no pensaron que amaría tanto, sueños, Ed. Después de todo, ahora, siempre eres tú quien esta ahí.

Ed

Todo esta peor.
Gabo curó la esquizofrenia saliendo de su lugar de origen, viajando, aventurándose; yo deseo moverme.
Cuando hablo de moverme hablo de salir de esta ciudad, dejar el lugar que me ha saturado, "mi hogar".
Me humillaron y humille, siempre, desde que tengo memoria.
Hable y me callaron, así crecí.
Confesé, acuse y me dijeron mentirosa, loca, abusiva.
Me dicen de todo, todos los días.
Soporto mis gritos y otros gritos.
Pero hay alguien que soporta el doble.
Que esta conmigo.
Alguien que es más de lo que yo merezco.
Alguien que me habría salvado hace 6 años, de haber estado ahí.
La única persona que me ha demostrado lo que es constancia e interés.
Que ha mostrado amor.

You never see the lonely me at all

Te podría mencionar siempre, Ed. Te admiro, te deseo, te odio, te necesito, te amo. Té. No sé, pero sé que nada de esto debería estar pasando, me culpo por no saber controlarme, por haber mentido todo este tiempo, oculté el desorden en mi por la necesidad y el deseo de ser feliz, de encajar en el prototipo; a mi tampoco me sale nada bien, mírame ahora, ocultar lo que lleva años matándome es peor.
Recuerdo todas las veces en que sólo sonreíamos, cuando no estaba tan jodida ni te jodía, también eran días difíciles, debía decidir entre mi comodidad y el deseo de luchar por nosotros, demostrarme que prefiero minutos de felicidad que las 24 horas del día llena de horrores. Te oculté todo esto porque temía dañarte, dañarnos, Ed sólo quiero tranquilidad contigo, quiero que me acompañes y acompañarte.
Te admiro, siempre lo hice, ahora también, eres increíble, nunca te culpes por todo esto que estoy pasando, soy yo. Se que dices que soy muy fuerte, que yo he soportado más que muchas personas y que todavía puedo con más, pero ya no quiero más; me estoy muriendo. Mi fe es muy diminuta, lo suficiente para no querer luchar, ni Dios ni el doctor me sacan de esto, ni les importa y luego te veo, Ed tú estas aquí, no te has ido, no huyes. Me doy miedo, a veces no como, a veces abuso del medicamento, mis ojos están hundidos, mis venas saltadas, mi piel transparente, mis dedos huesudos, a veces no siento mi brazo izquierdo, otras no controlo la taquicardia, en otras ocasiones deseo terminar con todo. Siempre me regañas cuando hablo de mi muerte, me callas, me dices que no hable de esas cosas, que sin mi estarías loco pero conmigo también, Ed yo estoy igual. Juro no morir, mejor dicho, no provocar mi muerte.
Te amo Ed y quiero estar contigo el tiempo que la vida me permita; a pesar de todo tu amor es lo que me tiene aquí, nunca lo olvides.