the only way

Dentro de todo mal he encontrado algo nuevo que me permite aislarme y conocer más y más sobre millones de temas de mi interés. La meta es suprimir cada trauma y ¿olvidar?

Still being the same

Han pasado cuatro años desde que me fui alejando poco a poco de este espacio, me creía suficiente, me creí fuerte y erróneamente creí que alguien lo entendía, que alguien me ayudaba. Me fui perdiendo, hasta el punto en que ya no se quien soy. No es lo mismo sentirse mal, estar huyendo de todo lo que solo tu ves, solo tu sientes, a terminar huyendo de ti, porque ya no estas segura quien eres o en quien te haz convertido. He tomado tantas pastillas como pude, solo para no pensar, creyendo que me ayudarían. Me he dejado caer en los brazos de personas que imagine reales, sinceras y perdí a otras, que quizá no me querían, pero me soportaban y se quedaban ahí. Tome tanto alcohol como pude, follé tanto como pude, me acababa tiras enteras para dormir todo el día o simplemente no dormía durante mas de 24 horas, trabajé hasta que olvidaba todo, gaste en cosas innecesarias, conocí gente que me daño aun más, mis ojos se ponían morados casi todos los días, deje la escuela, deje a mi doctor, deje a mi familia, me deje totalmente. No se quien soy ni entiendo que ha pasado todos estos años, hay días de mi vida que solo se que ocurrieron porque alguien me los contó, todo ese tiempo aparecían buenas personas, gente que intento ayudarme y yo solo huí. Entre más bajo caía, entre menos me conocía, más deseaba volver siete años atrás y mejorar las dosis, volver cinco años atrás y decir con firmeza que lo mejor para mi era estar internada. No sirvo para esto, todo me asusta, quiero gritar por todo y a todos, quiero que todo simplemente desaparezca, me mentía a mi misma creyendo que estaba bien, ahora se que estar bien no es ser tratada como basura, no es tratarme como basura.

En todo este caos, ni siquiera yo he estado para mi, mientras me menta le mentía a todos, pero muy en el fondo sabia que no podía estar así por siempre y ahora solo quisiera regresar el tiempo y hacer lo que realmente quería, lo único que en verdad he deseado.

want you so bad

¿Recuerdas que hacia a las 4 de la mañana?

¿Todo esta bien?

I fall

Te ame incluso más que a mi, lo hago, aun lo hago, siempre lo haré y lo sabes. ¿Qué me hiciste?, siempre lo tengo en la cabeza, nadie había superado mi  ego y llegas tu a postrarte sobre el. Lo pisoteaste y ahora lo dejas en pedazos.
Que fácil que regresar a ti dependa de un bote de alcohol barato, que fácil que regresar a mi dependa de amantes casuales.
Dejamos lo único que nos hizo sentir únicos por nuestros pasatiempos favoritos, pasatiempos que ni nos llenan del todo, a mi no me llena un amante casual y a ti el alcohol te esta llevando al limite.

¿De verdad estas deprimido? ¿Existe la posibilidad de un Dios deprimido? ¿Qué harás cuando pierdas más cabello? ¿Cuando tu mano derecha empiece a doler aun más? ¿Cuanto falta para que lo notes?

Me duele verte así, te conozco y tampoco estas feliz. Me duele darme cuenta que la persona que me esta salvando de hundirme no eres tu, me duele tanto.Quiero mi libro de regreso, quiero ver al pinguino llegando tarde, leerlo antes de dormir. Quiero volver a escapar de casa y dormir sin medicina junto a ti, con la lluvia de fondo. La lluvia que tanto nos hizo felices. La lluvia que nos cuido.

Te amo siempre, Ed. Ya quiero que pase todo esto. Duele más de lo que imagine.

¿Te duele?

antes de los 7

"La felicidad no tiene nada de grandeza."

2015 debe ser el año.

Spiders & Zeldox

Quien diga que esto es fácil y solo es cuestión de querer, se encuentra más ciego que la  persona que lee en braile, más ciego de lo que podría estar yo.
Hoy y todos los días, como toda la vida, vivo un desastre, arruine la casi semana perfecta, hay un pasaje entre la puerta, la cama y el espejo en mi habitación porque no puedo ordenar ¿Como alguien puede ordenar, si no puede hacerlo consigo mismo?, arruine lo que pudo ser mi futuro, lo que el profesor Enrique trato de transmitirme aquella mañana que falte a clases, hace algunos años. Estoy volviendo a aquellos tiempos y mientras lo morado regresa, lo bueno se va. Es muy fácil llorar y lamentarte porque tu pareja te dejo, tu madre murió, fallaste un examen, perdiste el empleo, tu perro se perdió, te rompiste un brazo; pero cuando la esquizofrenia te deja en claro que no puede dejarte libre, llorar y lamentarte son tan difíciles como intentar despertar por las mañanas, después de una noche de fiesta.
No necesito motivación, solo un apoyo, ¡no más medicinas! ¡no más inconsciencia!, un apoyo que me brinde libertad, la libertad que carezco desde que tengo memoria de mi primera crisis, cuando tenia 4 años y me aleje del mundo que debía vivir porque no podía jugar solo observar y escuchar, porque alguien como yo no tiene permitido opinar o participar, un apoyo que no me exija insistir, que me regrese en el tiempo y la dosis sea más alta, que sea el triple.
Hoy podría dormir con arañas y no con todos ellos, le temo mas a ellos, de morado, que a mi fobia personal.

no estoy segura de que ella supiera como me siento, pero recibir esta imagen de sorpresa y por su parte me hizo sentir cariños

AP has reason

Never thought I'd get any higher
Never thought you'd fuck with my brain
Never thought all this could expire
Never thought you'd go break the chain

And now I'm understanding and remember the reason because I didn't this,
I can't with this fucking shit... I think that I need my old own
you're killing me and make me more ill than before...
you are NOT for this and I am NOT for this,
someone need to leave someone

The worst...

Please, leave me
I need to stay alone
I miss my old problems
Please, let me go
Why are you so sincere?
Why are you don't lie to me?
I didn't need listen the past, that I already knew, by your mouth
because your words really injure,
even if you think that was not a big deal... I'm injured.

I loved you when we don't knew anything important about us
and now I still love you, but not in the same way like on the past...
now its diferent... now hurts... just a little...
but I'm still beside you, because I love you and I think it doesn't matter the past...
I think.

Comeback

Now, two years later, the voices on my head comeback...at midnight.... exactly like two years ago... they said things that I can't understand...things that make me feel confused... sad...

Ed said me that heard voices while you trying to sleep it's normal, but what means when you heard known voices of two years ago? voices that I heard during two years or more and it was the reason to fuck me up in all the ways...

Alberto has reason, it seems I'm dying... I'm scared, I don't want to live like before without calm.

Can I change this? Can I live like normal people? I'm tired of this kind of life...

Ojalá te mueras mientras estas fuera de casa, imploro porque así sea

Ya no quiero nada. Matenme.
Siempre me hacen lo mismo en las mismas fechas, ya llevo cuatro años igual.

Nothing to say...nothing to do...

Luego de sentirme desnuda y no pensar tanto mi mente se encuentra en estado vació ante el nuevo cambio en mi rutina. Visite a mi doctor el martes de esta semana que hoy finaliza y las palabras que más me marcaron fueron "Si no duermes nada va a estar bien" ok lo entendí y me quede sin palabras. No cambio mi medicina habitual pero me dio una nueva (Levomepromazina) la cual no se pronunciar bien aun, se supone que es un antipsicótico y sedante pero como sea me hace dormir bien (sedada) ya que desde el martes no despierto a las cuatro de la mañana y duermo más de diez horas. Me preocupa subir de peso o cualquier efecto secundario que pueda dañarme de alguna forma. En verdad me preocupa subir de peso y todos quieren verme comer, no los entiendo. La verdad este nuevo cambio me preocupa, me hace enojar mucho porque ahora desde más temprano tengo que estarme medicando; actualmente he llegado a un punto que ya no me importa mucho todo y me tomo la medicina frente de cualquier persona como si fuera un dulce o algo de esa naturaleza.  Actualmente me siento adormilada por las tardes a ciertas horas. Actualmente y para ser sincera conmigo misma admito que ahora que estoy durmiendo bien ya no quiero dormir, ya no quiero.

El mundo sería mejor así.

The worst things that I can do.

And you're the one that makes me happy
And you're the one that makes me sad...

You love this band and this song and ''I need a doctor'' killing me... but I listen these songs because I love feel me bad and you love The Drums. This things that I do are the most disgusting things what I can do, I feel  stupid and you love me and I love you, but I am destroying me with my thoughts...

He is my Clementine and I am his Joel.

I feel sad and I want to cry... Apparently he forgets me or like this; it always happens. In this moment I am like Joel Barish when Clementine erased him of her mind and Joel feels like died, he is my Clementine and I am his Joel.  Why you make me feel in this way? Why If I love you with all my soul?, I really hate this feeling, but I love you.

While you are away my heart comes undone...

I'm dying or like this

No se como explicarlo son las seis de la mañana, me encuentro despierta desde las cuatro, decidí escribir porque no me siento totalmente bien. Pasa que desde el martes siento que alguien quiere joder todo lo bueno que esta conmigo y arruinarme, pasa que me siento con miedo, insegura, me siento paranoica. Siento mil cosas y en verdad tengo miedo de perder todo. ¿Qué tan cruel es una persona como para querer joder a otra? siempre me preguntare eso, pues aun no lo comprendo ya que es triste querer ver mal a alguien solo por querer sentirte bien con su tragedia y pienso que al final en vez de sentirse bien por joder termina sintiéndose peor que la persona que jodió.

Deseo con toda el alma que esto que siento solo sea un delirio exagerado de mi parte y que en realidad todo se encuentre bien por mucho tiempo. I hope so...

El mundo seria mejor así.

like never before

I feel empty, so sad and tired. I feel too much fear because this morning I remember all my past ghost, my stupid past that can't leave me alone. I write again in english for feel me better, but I can't... I'm scared like never before and anybody's here with me, I need someone to my side. I don't want feel this I just wanna be happy. This sensation of fear it's killing me inside. Someone harasses me, he has my mobile number and every night calls me and tells my name.

Recordando

Ya llego el mes que arruina todo lo que construyo durante diez meses, que destruye mi felicidad en unos instantes y que me hace sentir muerta en vida. Me hace recordar mi muerte interna y mi renacimiento después de largas reflexiones.

Odio sentirme así, cuando hace unos días estaba mas feliz que nunca. Ayer fui feliz en la mañana, me enoje en la tarde y llore por la noche; llore como no había llorado en mucho tiempo, llore como si no pudiera llorar después, como si fuera la ultima vez, llore como si eso arreglara algo. Me sentí frágil, sola y con miedo. Sola porque este mes lo llevo sola sin ayuda de nadie, cargo con mi sufrimiento sin pedir ayuda. Frágil porque cualquier cosa me puede hacer caer. Miedo porque temo a que pasen cosas malas, realmente malas.

Me siento cansada y con mucho miedo, desprotegida y frágil. Me siento basura. Quisiera estar todo el día en cama pensando y leyendo, pero se que eso solo me pondrá peor. Sin embargo creo que hoy veré a Ed y esa es la única salvación a este día del asco, si no lo veo me sentiré peor; necesito su silencio.

El mundo seria mejor así.

He

¿No puedes soportar la felicidad ajena? ¿No puedes soportar tu ira interna? ¿No puedes soportar tu frustración? ¿No puedes soportar tus fracasos? ¿No puedes soportar sueños ajenos? ¿No puedes soportar verme feliz? ¿No puedes soportar mis ideas? ¿No puedes soportar la realidad actual entre tu y yo? ¿Acaso querías hacerme enojar? ¿Acaso querías hacerme llorar? ¿Acaso querías que te diera la razón? ¿Acaso ya no quieres nada? ¿Acaso la diversión se acabo?

Problemas con Q.

?

¿Sentimientos? la verdad solo espero que no sea eso y si lo es creo que me perderé.

El mundo seria mejor así.

comfortably numb

Cambiar todas esas comodidades de ser una persona ''normal'' a ser una persona diferente tiene su precio.

Es increíble darme cuenta como es que en dos años todo ha cambiado, sinceramente no se si para bien, de una forma tan extraña digo eso de preocuparse por cosas pasajeras y darte cuenta que has cambiado mas de lo que deberías se siente extraño; especialmente cuando estas con personas que hablan de cosas comunes que pasan siempre y tu sin poder decir nada pues, a comparación de ellos, a ti esas cosas ya no te ocurren mas.


A veces me entran ganas enormes de ser como ellos... pero ¡maldita sea! para que perder mi tiempo en cosas como esas; lo que les sucede son cosas pasajeras solo eso, yo no necesito cosas como esas tengo cosas mas importantes en las cuales perder mi tiempo.Pero estar rodeada siempre de gente tan ''normal'' hace que, en cierto punto, sienta deseos de ser así.

Increíble es darte cuenta que, a veces, también necesitas de esas emociones comunes; pero mas increíble es darte cuenta que cuando te ocurren no sientes nada.

Me sorprende tanto este cambio pero no puedo mentir en verdad disfruto esto.

Ahora solo vivo con el enorme deseo de tomar mas de una pastilla pero a la vez vivo con la impotencia de ya no ser tan decidida como antes, de ya no tener valor para hacerlo.Malditas personas, ellas me han quitado poco a poco el valor que antes tenia.














El mundo seria mejor así.