Ser

Estuve peleando contra el cuerpo que me dieron hace algunos años. Cada día era una carga con fecha indefinida intentando aceptar lo que me habían dado para olvidarme de mi cuerpo real, viví días enteros creyendo que ese cuerpo era yo, que nada había existido antes y que no existiría nada nuevo después; mucho menos imaginar ser. Largas jornadas de búsqueda, rutinas exageradas para deshacerme de el, discursos interminables para aceptarlo, medicinas que dormían ¿pero qué más?. Mientras intentaba ignorarlo todo y conseguirlo, más se fundía. Ella, el árbol morado, las libretas con códigos númericos, la habitación.

Ahora, finalmente, tras años de negación lo he conseguido. Mi cuerpo ha regresado, el mismo que dijeron nunca volvería ahora esta aquí. Puedo ser y Ser.

Solo
      deseo
             que
                 pueda disfrutar más tiempo.

Apenas podía caminar

Te he sacado de mi piel.

Quedan marcas que no son tuyas; 

ese temblar no es de miedo, 

es la libertad que anhelaba. 

No temer, no depender

gritar de éxtasis,

Ed ahora

Nueva vida, algo llamado hogar. Ed. Noches de morado. Tuve 14 años, estuve aquí. Estoy aquí ahora. Redactando mal. Esperando la llegada de los 20. Esperando que sea verdad. Vivo más acompañada que nunca. La soledad era esa habitación. El problema aun soy yo. Deseo 160 gramos. Extraño perderme así. Ahora que vivo de forma más sana, que duermo al lado de Dios, extraño el malestar provocado. Vivo en un sueño. Con las pupilas invertidas del gato. Muchos gatos y un conejo. Ed, siempre.

Ed nada en la lluvia

En Agosto llueve. Deben caer ríos del cielo. Como hace dos años, cuando nadábamos por las calles de la ciudad.
Hoy llueve y recordamos porque estamos aquí. Que te amo igual que este sábado hace dos años, cuando dejo de ser Agosto y comenzó Septiembre. Hoy todavía es Agosto y aun pretendemos seguir nadando.

always knew

A pesar de lo deplorable que se encuentra mi salud desde hace unos meses, Ed sigue aquí. Los últimos meses han estado llenos de sucesos negativos, pero Ed sigue aquí.

Ahora siento apoyo gracias a él. 

Total aprobé mi examen de admisión a la Universidad, me siento bien sólo por eso.

solo dormir

Quiero dormir de nuevo y que nada ni nadie me despierte antes de tiempo, quiero poder disfrutar mi sueño, el sueño que tanto me hace falta.
Porque eso era, solo sueño, sin frío, sueño como cuando los niños duermen a las 9 de la noche, sueño, pero contigo , Ed.
Necesitamos dormir de nuevo, pero hasta que nos despierte el sol.

Me hacías falta

Te extrañaba Ed, te necesitaba, de esa forma que nos vuelve inconscientes, que nos da libertad. Fuimos trascendentales por unos instantes. Te extrañaba a ínfima distancia de mi. Pero no escribiré sobre tus manos o tus labios, no, no escribiré sobre algo tuyo que es tan mio.

I've got nothing to say

I've got nothing to change

No me lo esperaba.

No entiendo como es posible que este al lado de una persona tan especial como lo es Ed, ahora con todo lo ocurrido ayer no puedo creer que estoy al lado de una persona así. Definitivamente es la mejor persona que se ha unido a mi estos últimos cuatro años y espero que siga unido a mi más tiempo. Por otro lado ayer vi a mi psiquiatra y que puedo decir, ya tomo tres medicamentos distintos, además de que dormí 14 horas seguidas. Al menos ninguno de los tres engorda.
A veces al lado de Ed me siento como en esa película japonesa llamada Dolls en la cual una pareja esta unida por un lazo rojo y así caminan por todo Japón; si, en mi caso yo también soy la chica enferma y el cuerdo que se queda a mi lado sin importar lo demás.

Un lunes perfecto.

Ayer fue un día lleno de emociones fuertes, algo así como un día perfecto tomando en cuenta que comencé mi día con Ed y que puedo decir siempre que viene a mi casa los días se vuelven perfectos. Ayer también traje una gatita a mi casa, fue todo un lió pero ya paso y mi madre la acepta bien.

Hace un año en estas fechas yo nunca hubiera imaginado que las cosas con Ed se volverían tan perfectas y ahora que todo ocurre me siento totalmente feliz respecto a eso. Siempre lo escribo y siempre se lo digo, no me canso. Creo que todo este tiempo que llevamos juntos me ha servido de alguna forma para ir mejorando, para esforzarme más. El es incluso mejor que cualquiera de mis medicinas. El es, para mi, simplemente perfecto. Ojalá todos los días fueran como ayer.

La vida es...

He leído el poema que aparece en la película Air Doll y me he sentido feliz de una forma extraña porque yo también creo lo que el poema dice. Hoy no es como esperaba que fuera es quizá mejor de lo que esperaba pues me siento feliz y tranquila. Espero con toda el alma que esta tranquilidad y felicidad duren más que solo 24 horas.

Life is

Parece que la vida
esta hecha de manera
que no se pueda completar sólo con uno mismo.
A una flor también
le es insuficiente
que sólo tenga su pistilo y sus estambres,
llegan los insectos o el viento
e intervienen entre su pistilo y sus estambres.

Todo ser vivo
tiene alguna carencia dentro de ellos
y eso lo suplementan por ayuda de los demás.

Es posible que
hoy yo halla sido un tábano(mosca)
para alguna flor en algún sitio
y que mañana
alguien sea
un tábano para la flor que soy yo.

 Hiroshi Yoshino

Una noche de julio que me recuerda a una noche emocionante de agosto.

Me siento muy extraña, hoy descubrí muchas cosas y personas, que son algo de mi, que tienen relación de alguna u otra forma. Cabe destacar que no solo es algo físico. No sé, me encuentro confundida, con mucho miedo, muchas dudas... ha pasado un año para mi y para todos, hace un año en estas fechas yo moría por ver a Ed el día de su cumpleaños (nota: hoy no es su cumpleaños, pero falta un par de días) y no pude, me sentí tan molesta y triste que creí que no volvería a tener oportunidad de estar con el, pero todo fue distinto y las cosas se fueron dando hasta llegar al punto donde nos encontramos, juntos, felices por todo lo que nos ha ocurrido. Se que esta anécdota debería contarla el día exacto de su cumpleaños, pero estoy segura que ese día no tendré cabeza para escribir. NV cumple años el mismo día y es la coincidencia más rara que me ha ocurrido, mis dos personas favoritas nacieron el mismo día en diferentes años.

Cabe destacar que hoy ha sido un día perfecto, bueno casi, por todo lo que ocurrió. Debo admitir que tengo miedo al tiempo pues diez meses se dicen fáciles, pero no todo es tan ligero como parece ya que durante todo este tiempo he tenido ciertas dificultades, incluso a veces quiero dejarlo todo, pero siempre hay algo que me hace valorar. Hoy más que ningún otro día quiero decir lo mucho que siento por Ed, hoy que vi lo rápido que pasa el tiempo, que entendí más sobre el, sobre mi, hoy que ocurrió todo y a la vez nada. Lo amo. No sé, pero supongo que esto, no "esto" el, es lo mejor que se ha unido a mi en mucho tiempo. En verdad lo amo.

When our mornings are longer...

No sé... últimamente me siento bien, pero luego pasa cualquier estupidez y termino muriéndome de dolor. Las vacaciones, sinceramente, más que relajarme y hacerme sentir bien me ponen peor, muy sensible, muy inestable, muy histérica... Estas últimas dos noches no he podido dormir bien por lo tanto tomo un poco más de medicina para conciliar el sueño. Odio no poder dormir rápido en la noche para descansar de las cosas pesadas, pero estos días que no pude me sentí fatal, igual para eso me receta la medicina el doctor; dormir y sentirme mejor.

Dejando a un lado la parte fea de esta semana debo decir que en lo que va del mes, y también mis vacaciones, esta ha sido la mejor semana; Si, obviamente ha sido la mejor semana gracias a Ed. A veces no se como explicarlo, pero el es, sin duda, el complemento que me hacia falta para poder sentirme completa, sinceramente desde que el apareció todo ha cambiado para bien y yo me he sentido un poco más libre, totalmente amada. El es el primer hombre que me ha hecho sentir bien y el me da amor, así sin exigirme nada, me da amor para verme feliz como si solo eso le importara, o al menos yo así lo siento, nunca me exige nada solo me deja ser. Amo eso de el. Y yo lo amo y trato de hacerlo feliz como el a mi, pero a mi manera, no exhibiéndome o exhibiéndonos, si no de manera más personal, más intima, que solo el sepa lo que siento, lo que realmente ocurre y a el le gusta así, a el le gusto así, con cuerpo no tan delgado como debería, con fantasmas, con traumas, con todo y mis transtornos. A el le gusto así, sincera con los dos.

Like someone direct and naked

''I would like that you'll more direct.''

Nunca nadie me había tratado como tu, en serio, es algo como la primera vez que un hombre me trata tan directamente de esa forma y yo respondo positivamente. ¿Que sea más directa? Más bien te refieres a que sea más explicita puesto que mi actitud es totalmente directa. 

Algo que me encantaría que supieras es que por fin, luego de muchos intentos fallidos por mi parte, lo logre, logre eso que me era imposible conseguir. Gracias, en verdad gracias por hacerme sentir y olvidar.

Yo también me dejo llevar.

Hombres, mujeres y Clementine.

Somos extraños, dos personas con problemas distintos que se han sabido complementar. Yo se que somos extraños porque solo nosotros entendemos lo que ocurre.

El es como yo y yo soy como el. Yo hago lo que el debería y el hace lo que a mi me gustaría. Todo lo que yo no puedo hacer el lo hace, todo lo que el no puede hacer yo lo hago. Lo que me falta el lo tiene y viceversa. Para la gente parecemos enojados, parecemos indiferentes, parecemos unas personas más, parecemos todo menos lo que realmente somos, no pueden ver lo que realmente hay.

Existen cuatro tipos de personas: hombres, mujeres, tu y yo. No somos hombres ni mujeres, somos a parte ya que no encajamos en ninguna de esas dos etiquetas. Es extraño porque así somos y no somos como. Yo no soy mujer ni soy hombre, solo soy Clementine.

I'm in love!

Pues estoy feliz, esta semana ha tenido sus puntos buenos como si quisiera compensarme por todo lo malo del fin de semana. Estos días Ed me ha tratado de una forma muy agradable, muy cariñosa, no sé pero estos días se ha portado muy atento, amo eso. Pienso que es por lo que ocurrió el otro día, igual no necesito hallar explicación para esa actitud tan buena. Pero me gusta creer eso.
Me siento muy extraña de alguna manera, no sé, no sé por qué pero realmente me siento feliz el día de hoy y me sentí feliz los pasados tres días. Si, el tiene mucho que ver con esta actitud tan positiva del día de hoy y aunque de salud siga mal creo que lo mejor es no pensar tanto en eso y estar más positiva y solo pensar en lo bueno de estos últimos días.
Ahora estoy muy ansiosa por verlo, más que de costumbre, no entiendo por qué me siento más que de costumbre pero realmente quiero verlo o hablar con el.
Espero estar con el todo el fin de semana, pues me hace falta un fin de semana así, porque siempre que no lo veo en fin de semana me enfermo. Si, suena muy raro eso pero llevo notándolo desde hace unos meses y siempre que no lo veo en sábado termino enfermandome de algo ese día.
Definitivamente estos últimos ocho meses han sido los mejores en mucho tiempo, no respecto a salud, pero si respecto a todo lo demás.

Garabatos en el blog IV

Son las siete de la mañana, desde hace tres horas estoy despierta, no quiero nada el día de hoy y con la mente hecha pedazos de tanto pensar comienzo a escribir garabatos.

Este fin de semana me enferme de nuevo.
Si, estoy harta de todo.
Vi varias películas interesantes y aprendí una frase muy buena que de ahora en adelante aplicare siempre, de hecho la aplique el domingo.
Me enoje, pero como no puedo estar enojada mucho tiempo con el a los pocos minutos me puse bien y como siempre no deje que se diera cuenta.
Me sentí muy bien el domingo, me divertí bastante que era lo que me hacia falta.
Lo extrañe mucho los días que no lo vi.
No recuerdo si lo escribí o no, pero Ed amo el dibujo que hice especial para el.
Descompuse su estéreo...
No quiero ir a la escuela hoy.
Últimamente no quiero estar en mi casa.
Mi casa me enferma o algo así...
La escuela también me enferma...
Quiero que ya sea miércoles.
De nuevo me despierto a las cuatro de la mañana.
Deje de tomar levomepromazina porque sentí que engordaría.
Tomo siete diferentes pastillas al día y una de esas dos veces al día.
Odio enfermarme tanto.
Ayer por un segundo baje a Ed al nivel de mis amigos y me sentí fatal, por suerte no se enojo, le causo gracias, pero el sentimiento de culpa me comió un rato. Juro no volver a decirle algo de esa naturaleza.
Ayer tome cerveza y no aguante.
Necesito limpiar mi habitación.
Ya me resigne, estos días no tengo cabeza para leer.
Ya casi no tengo dinero de emergencia.
Necesito más materiales.
No quiero comer.
Odio que me mientan y odio más enfermarme a causa de eso.
No es justo.
Si, lo amo.

Son las ocho de la mañana me resigno ante la realidad y trato de entender que tuvo sus razones para haber hecho lo que hizo, pero no me atrevo a preguntar por miedo a las mentira así que mejor lo acepto al fin y al cabo no fue nada grave.

No pensar tanto.

Hoy lunes 11 de marzo del año en curso siendo casi las diez de la mañana soy feliz y decido disfrutar más que antes ademas de también dejar de pensar tanto. Todo esto viene porque ayer me sentí mal estando con ED y fue así porque de repente me puse a pensar mucho debido a mi próxima visita con el psiquiatra y mi miedo al cambio de medicina, libere toda mi tensión estando con el pero el se preocupo mucho al verme así, mal muy mal, al final me tranquilizo me dijo lo que casi nadie me ha dicho y otras cosas que nadie me había dicho. Me siento afortunada de estar con el porque sin el en estos momentos yo estaría muriendo ansiosa y desesperada por mi miedo al cambio, pero todo lo contrario ahora me siento más ligera por todo, por el. La verdad yo nunca creí que el sería tan bueno para mi, que lo que tenemos llegaría hasta donde estamos ahora, que me amaría sin necesidad o deseo de cambiarme, que me amaría tal cual, que estaría conmigo siempre, que se encontraría dispuesto a cambiar cualquier cosa que me moleste, en verdad yo no creí que llegáramos a tener lo que tenemos ahora y ahora que tenemos todo solo me queda decir que me encuentro muy feliz y me siento afortunada. Si, yo que odiaba a todo el mundo y no aguantaba casi a nadie termine enamorándome de la mejor persona que podría existir para mi. Si, por eso una vez escribí acerca de las cosas que uno dice que nunca hará pero que al final terminas haciendo y te sientes mejor al hacerlas, en aquel entonces era cuando hice cosas estúpidas ahora hago cosas inteligentes. 

Love making

My lips are yours.

My shoulders are yours.

My neck is yours.

My eyes are yours.

My hair is yours.

My arms are yours.

My hands are yours.

If you only need one sentence: All on me is yours.

Despertar feliz.

Hoy me desperté a las tres de la mañana producto de mi insomnio o coincidencia con el poema de Jaime Sabines. Di vueltas en mi cama durante cuatro horas con la esperanza de volver a dormir, tarea inútil que realizo casi todas las mañanas con la ilusión de poder conciliar el sueño nuevamente y no dejo de pensar en ED, como todos los días, como todos los días desde hace seis meses; y lo pienso lentamente dibujando cada uno de los detalles de su rostro, que me se de memoria, en mi mente para así soportar el tedio de la cotidianidad. Como cada mañana deseo verlo durante el transcurso del día aun sabiendo que eso no puede ser. A veces quisiera creer que cuando lo pienso el está pensando en mi y viceversa. Esta mañana también pienso en el tiempo y en lo rápido que esté pasa como si se burlara para sorprender cuando menos lo esperas, yo me sorprendí ayer y sentí tanta felicidad, como cuando el atardecer me sorprende con mi color favorito, porque me di cuenta que ya hace medio año estoy a su lado. Lo sorprendente del caso es que esta es la primera vez que alguien no me enferma y que ademas es la primera vez que siento amor, tambien es la primera vez que sueño con un futuro, que olvido el pasado y amo el presente. Soy feliz, muchos gatos y un conejo.