First time... again

The last weekend was really important, I finally told him that he likes me so much and kissed him after he kissed me first. I was daydreaming like a teenager all the sunday morning till now. Maybe I'm in love and the saturday night was my proof, I've been blushed all the way home and even now when I remembered I'm getting blushed again.

I know that a few months ago I slept with someone that I also love with all my soul, but he's the man that only appears if I needed... so being or kissed someone else it's not a problem. Being in love for the first time since I've been cried cause all the pain I suffer for all the past years it's well for me.



I'm just trying to forget all the bruisses and how he hits me every day when we lived together.

After All

podría terminarlo todo hoy, no ha quedado nada, no ha cambiado nada, el sistema dice que es discapacidad mental, no lo entiendo, conectar todos esos conceptos me es imposible, no se que soy, no puedo dejar que esa palabra sea yo, no quiero, no duermo, no como, no grito...hace dos semanas deje de llorar todos los días, dos semanas sin llorar me llevan a esto, me tienen aquí, estrés traumatismo, aun recuerdo como me asfixiabas, me sofocabas, como me amenazabas con espejos rotos, como me tirabas en la calle, ya no tirábamos en la calle, querías aventarme a los autos, querías aventarte del tercer piso, aun tengo cicatrices, mentales y en mi cuello, recuerdo mi ojo negro, no podía abrirlo, ahora soy consciente que abusaste de mi, me violaste, me violaste porque tenia miedo de mi y de ti, mi cabeza lo suprimió, una pareja también te puede hacerlo, se que no me puedo movilizar, envidio tu capacidad de no sentir culpa, yo me culpo todos los días, yo me quiero ir desde entonces

Finally i get over you

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí aquí, eso no significa estabilidad. Estaba intentando superar un gran cuadro de depresión que hasta hace unos meses he logrado controlar. Me he alejado del mal que me causaba la persona con la que compartí tantos años y experiencias. No me arrepiento.
En ocasiones es necesario que alguien más te dañe más de lo que tu mismo puedes hacerlo para empezar a valorarte.
Aún tengo cicatrices de esas noches en que tus manos eran muy fuertes y tus uñas lograban hacer brotar sangre, cada que las veo los sentimientos ambivalentes aparecen; aunque al final es bien sabido que entre más tengas presente algo más rápido lo dejas de notar. Es lo si estoy esperando. Se que estuviste acosandome después de mi desicion de alejarme de ti, no te imaginas cuantos ataques de paranoia causaste.
Finalmente puedo salir a la calle sin miedo, se que no merezco todo lo que me hacías, espero que nadie más sufra contigo lo que yo sufrí, nadie merece ser traumatizado de la forma en que lo hiciste conmigo y traumatizar a los demás tampoco aliviara tus penas. Ya no te amo, siento pena por ti y tu incapacidad de aceptar lo que eres. Una vida mejor me espera, por siempre alejada de ti.

Ser

Estuve peleando contra el cuerpo que me dieron hace algunos años. Cada día era una carga con fecha indefinida intentando aceptar lo que me habían dado para olvidarme de mi cuerpo real, viví días enteros creyendo que ese cuerpo era yo, que nada había existido antes y que no existiría nada nuevo después; mucho menos imaginar ser. Largas jornadas de búsqueda, rutinas exageradas para deshacerme de el, discursos interminables para aceptarlo, medicinas que dormían ¿pero qué más?. Mientras intentaba ignorarlo todo y conseguirlo, más se fundía. Ella, el árbol morado, las libretas con códigos númericos, la habitación.

Ahora, finalmente, tras años de negación lo he conseguido. Mi cuerpo ha regresado, el mismo que dijeron nunca volvería ahora esta aquí. Puedo ser y Ser.

Solo
      deseo
             que
                 pueda disfrutar más tiempo.

Apenas podía caminar

Te he sacado de mi piel.

Quedan marcas que no son tuyas; 

ese temblar no es de miedo, 

es la libertad que anhelaba. 

No temer, no depender

gritar de éxtasis,

Still being the same

Han pasado cuatro años desde que me fui alejando poco a poco de este espacio, me creía suficiente, me creí fuerte y erróneamente creí que alguien lo entendía, que alguien me ayudaba. Me fui perdiendo, hasta el punto en que ya no se quien soy. No es lo mismo sentirse mal, estar huyendo de todo lo que solo tu ves, solo tu sientes, a terminar huyendo de ti, porque ya no estas segura quien eres o en quien te haz convertido. He tomado tantas pastillas como pude, solo para no pensar, creyendo que me ayudarían. Me he dejado caer en los brazos de personas que imagine reales, sinceras y perdí a otras, que quizá no me querían, pero me soportaban y se quedaban ahí. Tome tanto alcohol como pude, follé tanto como pude, me acababa tiras enteras para dormir todo el día o simplemente no dormía durante mas de 24 horas, trabajé hasta que olvidaba todo, gaste en cosas innecesarias, conocí gente que me daño aun más, mis ojos se ponían morados casi todos los días, deje la escuela, deje a mi doctor, deje a mi familia, me deje totalmente. No se quien soy ni entiendo que ha pasado todos estos años, hay días de mi vida que solo se que ocurrieron porque alguien me los contó, todo ese tiempo aparecían buenas personas, gente que intento ayudarme y yo solo huí. Entre más bajo caía, entre menos me conocía, más deseaba volver siete años atrás y mejorar las dosis, volver cinco años atrás y decir con firmeza que lo mejor para mi era estar internada. No sirvo para esto, todo me asusta, quiero gritar por todo y a todos, quiero que todo simplemente desaparezca, me mentía a mi misma creyendo que estaba bien, ahora se que estar bien no es ser tratada como basura, no es tratarme como basura.

En todo este caos, ni siquiera yo he estado para mi, mientras me menta le mentía a todos, pero muy en el fondo sabia que no podía estar así por siempre y ahora solo quisiera regresar el tiempo y hacer lo que realmente quería, lo único que en verdad he deseado.

Domingo 24

No lo vi venir, no lo pensaste y yo no lo esperaba. Esta es la última advertencia y supiste dejar las cosas claras; Ed, no lo merezco. Sigo aquí, pero se que no lo merezco.


Tuve que sufrir dolor
para amar
la belleza de mis ojos.

siempre

Existe una extraña relación, entre esa película y tú, Ed. Siempre que ocurre algo importante, algo que nos hace crecer o caer: aparece en televisión. No dejo de pensar que tenemos mucho en común con los protagonistas, en especial yo con el hombre. El tiene diarios y yo tengo esto, esto que no sabes que existe ni para que fue creado. Desde hace seis años existe esto por un fin que, cuando no escribo, lo cumples tu. Me siento extraña, te extrañaba.
Escapar es lo que nos une.

Automático

Nunca me dijiste que era una muñeca. Tu muñeca, alguien a quien cuidar, una niña: tu niña.

Me duele mi cuerpo, las muñecas también sienten. No entiendo por qué acepto el maltrato, creo que al final prefiero que me maten. Matame. Ed, tus manos, son más fuertes cada día. Tu rabia. No tengo perdón. Hazme púrpura, usa tus manos, lo acepto. No te alejes, también estoy sola, vacía. Perdón por no haber sido feliz mientras lo dabas todo. Recuerda que no entiendo la felicidad. Aun te amo y eso no tiene nada que ver con mi cuerpo. 

Wet Monday

Ed, ya paso nuestro único día para ser púrpura. Quería quedarme y no estar escribiendo esto ahora, de madrugada; mejor estar dormida a tu lado izquierdo, el lado de la pared. No más pastillas, lo prometo.

Am I empty?

¿Cuantas personas eres?

¿Con cual Ed me encuentro ahora?

Siempre vuelvo a ti o ¿siempre vuelves a mi?

Estoy en una posición incomoda, aun te amo y los últimos días que he estado a tu lado han sido los mejores. Un lunes contigo es incomparable, podría pasar todos los lunes siguientes a tu lado y sentir aun más que ayer. Pero el color púrpura no dura para siempre y no se en que momento la tonalidad cambie, tampoco se si volveré a soportarlo.
Me gustaría saber que estas pensando, Ed; el trabajo me come viva y el poco tiempo debo aprovecharlo. Necesitamos una noche, una más. Un amor así es lo que construimos.

want you so bad

¿Recuerdas que hacia a las 4 de la mañana?

¿Todo esta bien?

I fall

Te ame incluso más que a mi, lo hago, aun lo hago, siempre lo haré y lo sabes. ¿Qué me hiciste?, siempre lo tengo en la cabeza, nadie había superado mi  ego y llegas tu a postrarte sobre el. Lo pisoteaste y ahora lo dejas en pedazos.
Que fácil que regresar a ti dependa de un bote de alcohol barato, que fácil que regresar a mi dependa de amantes casuales.
Dejamos lo único que nos hizo sentir únicos por nuestros pasatiempos favoritos, pasatiempos que ni nos llenan del todo, a mi no me llena un amante casual y a ti el alcohol te esta llevando al limite.

¿De verdad estas deprimido? ¿Existe la posibilidad de un Dios deprimido? ¿Qué harás cuando pierdas más cabello? ¿Cuando tu mano derecha empiece a doler aun más? ¿Cuanto falta para que lo notes?

Me duele verte así, te conozco y tampoco estas feliz. Me duele darme cuenta que la persona que me esta salvando de hundirme no eres tu, me duele tanto.Quiero mi libro de regreso, quiero ver al pinguino llegando tarde, leerlo antes de dormir. Quiero volver a escapar de casa y dormir sin medicina junto a ti, con la lluvia de fondo. La lluvia que tanto nos hizo felices. La lluvia que nos cuido.

Te amo siempre, Ed. Ya quiero que pase todo esto. Duele más de lo que imagine.

¿Te duele?

No lo creo

Estoy a merced de Dios, de Ed. Semanas que se convierten en meses o quizá solo me mantuvieron en estado vegetal. Creí que de esta no saldría, que no vendrías. Ya no se en donde estoy parada o si esto realmente vale la pena.
 Entre pretender estar bien y despertar a las nueve de la mañana con la incapacidad de mover mi cuerpo, como cuando te drogas y crees que tu cuerpo ha sido separado de tu conciencia; me entristece saber que no lo provoco, que nunca son ni serán drogas. Me pierdo de mi.

¿El mundo es mejor así?

No quiero esto. Es más de lo que una persona puede soportar. La medicina tampoco cura.

Gracias

Gracias, Sandra.

No se como agradecerte que hayas aparecido desde esta inmensa red, sentimientos encontrados, nombre. Gracias, no te conozco, no se mucho de ti y me pierdo de todos cada buen tiempo. Pero no me gustaría perderte en esta inmensidad. Ten el mejor año, ten el mejor día todos los días. Desde este lado, yo deseo todo lo mejor para ti. Puede que sea muy extraño escribirte esto, pero por algo nos topamos, me encontraste.

zona gris

Seguimos gritando.

Últimamente siento al universo observándome, a veces acierto y a veces no, pero hay cosas que nunca fallan; no importa nada, siempre que tengamos un mal rato en el día saldrá mi película en televisión. No dejo de pensar en que tu cabello podría tornarse azul y yo podría sacar todos mis retratos tuyos de la habitación. Pero no pasa. No pasa. No pasará.

Esquizofrenia y TID. Estamos juntos para hacernos felices, aunque me vuelva púrpura y aunque te desconozcas. Estamos juntos desde que muchas personas se acuerdan, estamos juntos desde que me buscaste y te volví a encontrar. Más que casados, más que algo moderno o tradicional.

Ed, todo mejorará. 

Olvido que el año se me fue

Te necesito, casi nunca te escucho decir "te necesito", mientras yo lo digo todos los días tu procuras guardar esas palabras. Se que es nuestra meta, pero ya no puedo hablar cuando pinto, estoy vacía. Lo rompí todo, rompí lo que me daba orgullo; lo hicimos entre pinturas rotas. 

Lo estoy pensando demasiado y te juro que ya no puedo. Entonces pienso lo que me dijiste y la verdad no se que haré para sobrevivir, encerrarme en el hospital no suena mal pero no creo que soportes ir a verme todos los días como dijiste que lo harías.

El domingo en la madrugada levitaba mientras tu tomabas, salí de mi cuerpo y te llamaba, siempre lo hago, siempre espero una respuesta positiva. Espero más de lo que me darás en en el tiempo que nos queda. Quiero ponerme en tu lugar.

Hoy desperté levitando, me costo trabajo regresar y sentir mis brazos, mover mis piernas, así como todos los días. Creo que los 400mg ya perdieron su efecto. Escucho la canción que me diste para protegerme, quiero llorar, Ed, puedes protegerme de todo menos de mi. Jura protegerme de mi.

Sandra, dime algo, lo que sea, ¿de donde eres? ¿como llegaste? ¿ de verdad sientes algo?

Noviembre 5

Perdí mi tiempo, mi tiempo aquí, la única forma de darme algo que llena mi mi cabeza por un rato; gratuitamente.
He estado enferma, perdida, asustada y pintando. Escribo aquí de nuevo, como testimonio de que sobreviví, crecí, aprendí, empeoré y          .

Llevo una vida enferma y enfermando, los últimos meses, este año que ha pasado ha sido de los peores. Todos los días intento levantarme, mover los brazos, sentir energía, pero no puedo; eso también lo perdí. Nadie sabe que pasa, perdí peso y gane una sensación de hielo en mi cabeza, una perdida del gusto en mi lengua, sigo viviendo en la espera de fechas y resultados.
Me siento mal, no se si igual o peor que hace 5 años, pero me siento mal porque ya no me tengo, ni tengo nada, nadie. He roto casi todo y muy poco he reparado. Rompo, arreglo y vuelvo a romper, ya nada me dura en una sola pieza. Ya nada se queda ahí.

Me hago a la idea de que así serán los años que vienen, los noviembre que me faltan, los arboles por descubrir. Te agradezco, Ed. Sabes que hasta lo que amamos me enferma y aquí estas, por que tienes fe. De alguna forma un poco de tu fe se queda conmigo y por eso estoy aquí, por ti estoy aquí. No te quiero romper, es un pecado romper una figura sagrada.

Ni esto, ni aquello es lo mio.

Ed nada en la lluvia

En Agosto llueve. Deben caer ríos del cielo. Como hace dos años, cuando nadábamos por las calles de la ciudad.
Hoy llueve y recordamos porque estamos aquí. Que te amo igual que este sábado hace dos años, cuando dejo de ser Agosto y comenzó Septiembre. Hoy todavía es Agosto y aun pretendemos seguir nadando.