I fall

Te ame incluso más que a mi, lo hago, aun lo hago, siempre lo haré y lo sabes. ¿Qué me hiciste?, siempre lo tengo en la cabeza, nadie había superado mi  ego y llegas tu a postrarte sobre el. Lo pisoteaste y ahora lo dejas en pedazos.
Que fácil que regresar a ti dependa de un bote de alcohol barato, que fácil que regresar a mi dependa de amantes casuales.
Dejamos lo único que nos hizo sentir únicos por nuestros pasatiempos favoritos, pasatiempos que ni nos llenan del todo, a mi no me llena un amante casual y a ti el alcohol te esta llevando al limite.

¿De verdad estas deprimido? ¿Existe la posibilidad de un Dios deprimido? ¿Qué harás cuando pierdas más cabello? ¿Cuando tu mano derecha empiece a doler aun más? ¿Cuanto falta para que lo notes?

Me duele verte así, te conozco y tampoco estas feliz. Me duele darme cuenta que la persona que me esta salvando de hundirme no eres tu, me duele tanto.Quiero mi libro de regreso, quiero ver al pinguino llegando tarde, leerlo antes de dormir. Quiero volver a escapar de casa y dormir sin medicina junto a ti, con la lluvia de fondo. La lluvia que tanto nos hizo felices. La lluvia que nos cuido.

Te amo siempre, Ed. Ya quiero que pase todo esto. Duele más de lo que imagine.

¿Te duele?

really?

Well, I feel really happy today because it's my birthday and I have a good day, but I still remember the past things that it hurst me...

I have good things today and that is the most important in this moment. This is a good day and I enjoy it.

so it was that...

Soy

''Una sinfonía en el silencio que es costumbre.''

Todo es tan increíble, es decir, no se como expresarlo. Soy una persona difícil, la mayor parte del tiempo digo que odio a las personas, los fines de semana cuando no salgo de casa me deprimo, odio ver películas con muchos amigos, no me gusta usar pantalón, las canciones de Juan Son me ponen feliz o me deprimen, odio dibujar hombres, suelo ser antisocial, no hablo mucho, prefiero el silencio, prefiero leer que ver televisión, prefiero dibujar o pintar antes que ver televisión, soy miedosa, odio que me mientan y miento, soy amante de la música de Enjambre, no me gusta cantar frente a muchas personas, le doy demasiado significado sentimental a la ropa, no puedo estar tranquila fuera de casa si no llevo un collar, muchas veces prefiero estar sola, no cualquier película me gusta, la música instrumental me llena, odio que mis escritos tengan mas éxito que mis dibujos, me chocan los fans del anime aunque a mi también me guste, me gustan las narraciones cortas y no soporto cocinar. Entonces me sorprende que aun así me quieras de la manera que lo haces.

El mundo es mejor así.

no lo se

El sábado moría de depresión casi todo el día estuve tirada en mi cama con las cobijas encima llorando, deseando no ser como soy para evitar todos los problemas en que me meto, pero luego, como magia, resulta que en un canal de tv abierta pasaban una película que amo (Eso/It) y eso me animo un poco; lo mas sorprendente de se día fue como me recupere en la noche gracias a dos personas primero el, la persona con la que he estado saliendo las ultimas semanas, que me dijo que le gusto por fin lo hizo y esa noticia me hizo sentir feliz y después un amigo me hizo reír en la noche, lo que mi padre intento toda la tarde y no logro. Fue un estúpido día lleno de emociones malo al principio pero bueno al final y recordarlo me provoca ganas de llorar pero también me hace sonreír, si es una extraña sensación.

El domingo lo tome mejor amanecí feliz por lo que había pasado en la noche del sábado me pinte el cabello e incluso vi una película con mi hermana. Por la tarde vi Little Ashes/Sin limites wow ame más a Dalí y la vi completa gracias a un amigo que me paso su cuenta en youtube ya que con la mía no podía por culpa del contenido sexual de la película, y de hecho estaba leve, después hable con el y escribió cosas bonitas cosas que creí que solo yo pensaba, respecto a nosotros, pero que también piensa el y eso fue agradable, bueno.

Hoy es lunes mi día favorito de la semana, algo así como mi día de suerte, pero no se si pasen cosas buenas hoy regreso a la escuela luego de vacaciones y sera un asco me cambiaron de salón y estaré soportando todo un año a una persona que me da asco solo verla, esa chica es lo mejor de lo peor, no comprendo el sistema en que se baso el director para cambiarnos porque si fuera por calificaciones yo debería estar en el mejor grupo y no con las mayoría de idiotas que me toco. Espero pase algo bueno hoy.

El mundo seria mejor así.

No es amor

Esto no es amor, todo lo contrario, creo que mas bien solo es atracción y deseos superficiales. Como todo lo superficial esto acabara tan pronto como los dos comencemos a aburrirnos, tal vez sea pronto o tal vez no. Al final, con todo esto, aprendí que soy buena mintiendo y que sigo sin soñar el amor perfecto que muchas sueñan.
























El mundo seria mejor así.

distancia

Tomando en cuenta la distancia no se si creer que nos extrañamos o simplemente hacemos lo posible por olvidarnos.

El mundo seria mejor así.

fue simple y agradable

Como siempre lo he pensado creo que no hay mes en el que no me ocurra algo importante como para escribirlo y que decir de lo que ocurrió el sábado, fue un gran día; la compañía fue muy buena. Tengo recuerdos agradables de ese día. Fui feliz.

El mundo fue mejor así.

Q.e

Yo ante todo prefiero la soledad, me hace sentir bien, pero extraño su compañía y me sorprende tanto que sea así. 

No entiendo esto.

Arañas

Mato a la araña, creyendo que así estaría bien, sin saber que esa solo era una de las tantas que vendrían; entonces relacione la vida con matar arañas.

Entonces, analizando la situación, todos tenemos una araña para matar y después de que la matamos entramos en un estado de calma pero en ese momento, tan lleno de tranquilidad, aparece una nueva para perturbarnos, la cual tenemos que matar. Al final la vida esta llena de arañas y tu decides si matarlas o no.

En mi vida existe una araña que aun no mato porque todavía no me ha causado ningún daño y es ilógico pues estoy jugando con mi fobia personal.

El mundo seria mejor así.

lo incorrecto

Jugar es lo único que he estado haciendo los últimos dos meses pero por qué me intriga saber que es lo que realmente hizo que comenzara a perder mi tiempo de esta forma tan ''superficial'', bueno creo que no es la palabra, o tan ''pasajera''. Lo admito esto me divierte pero al mismo tiempo que lo hace me crea un sentimiento extraño que me dice que no debo hacerlo y a ese sentimiento, y varias personas, le llevo la contraria y lo hago.

Aun quiero jugar, es decir, todavía hay tiempo para hacerlo solo debo hacerlo con precaución y listo; divertirme de esta forma me parece estúpido pero, al final, creo que todos hacemos estupideces alguna vez.

Hay una canción que dice ''el placer de hacer exacto lo incorrecto'' y precisamente esa frase refleja lo que hago, la estupidez que hago, lo que debería no hacer. Pero bueno por un tiempo mas me quedare con el placer de hacer exacto lo incorrecto.

El mundo seria mejor así.

lovely

So if you want I can playing... but not forever.
I'm a cruel person and so lovely.

so it was that...

jugando

Debería dejar esto, debería, pero me divierte bastante.












El mundo seria mejor así.

game over

El juego terminara mañana y cualquier decisión que ella tome le traerá consecuencias poco agradables. ¿Miedo? no creo que eso no es lo que siente ella mas bien seria nervios si nervios es lo que siente ahora pues dentro de las tantas posibilidades hay unas cuantas que son malas.

Definitivamente ella debió terminar el juego cuando tuvo la oportunidad, estúpidamente la perdió, pero no lo hizo siguió jugando creyendo que el juego daría para mas hasta que se aburriera, no fue así; ahora ella solo debe esperar que el análisis que le dieron sobre el no sea verdad pues con ese tipo de personas no se sabe.

Esto me recuerda a aquellos días, tristemente me recuerda a normalidad, estupidez en pocas palabras.

El mundo seria mejor así.

un juego

El problema principal radica en que, a pesar de saber lo que quiere, les miente y se miente, a cierto grado, a ella misma. Y es que si ella fuera mas sincera todo seria mas tranquilo. Los días que ve a ''    '' solo hace lo que en verdad necesita hacer pero en cambio cuando ve a Q todo es diferente porque es en ese momento cuando miente para ambos, pero la mayor pregunta es saber si Q hace lo mismo; ella quiere creer que es estúpido y no se da cuenta y tal vez, eso quiere ella, si lo es pero tal vez, eso le intriga, el también este haciendo lo mismo que ella.

Aquí se torna interesante el juego pues seria divertido quien de los dos pierde primero porque al mismo tiempo que podría perder ella, por seguir el juego y no terminarlo cuando debía, podría perder el, por tener la idea equivocada de que es ingenua; el que logre sentir algo innecesario primero perderá.

El mundo seria mejor así.

El viaje

Las heridas la energía todo con el tiempo se pierde y no lo sientes.

Todo comenzó a partir de ese viaje y me parece tan sorprendente que aun no puedo creer que a partir de ese día he superado miedos, sobre todo miedos, me he comportado tan cruel como nunca lo había hecho, me he aprovechado de personas, me he divertido perdiendo el tiempo y sobre todo he estado haciendo exactamente todo lo que quiero como lo quiero, cosa que no hacia antes.

Ahora solo debo desechar el ''Nunca haré...'' porque, al final, nadie sabe nada y la vida sigue tal vez, algún día, en algún lugar, haga lo que dije nunca hacer, como ahora. Es sorprendente el saber que, la mayoría de las veces, terminas haciendo lo que dijiste nunca harías y es ahí cuando te preguntas el por qué creíste nunca hacerlo ¿es que acaso te parecía imposible? o simplemente era cobardía por parte tuya.

¿Cuál es la verdadera razón por la que decimos que nunca haremos algo? ¿Miedo? ¿Temor a lo que no conocemos? No entiendo el por qué de tanto miedo a lo desconocido a lo que no sabemos si es bueno o malo, es decir, con temer no ganamos nada al contrario nos quedaremos con la duda de saber y disfrutar lo que tal vez pudo haber ocurrido. Hay que dejar la cobardía a un lado e intentarlo todo y procurar no repetir el ''Nunca hare...'' no hay que limitar las posibilidades de lo que podríamos vivir simplemente hay que vivir y disfrutar y hacer eso que dijimos nunca hacer y sentir satisfacción de hacerlo.

Quizá esto lo digo porque yo ya perdí el miedo a hacer lo que nunca haría o quizá lo digo porque me fue bien al hacerlo pero, a pesar de todo, también lo diría si todo me hubiera salido mal porque al final todo lo debo de disfrutar pues la vida sigue y siempre terminaras haciendo lo que nunca harías.

¿Feliz? claro esto me esta haciendo feliz.

El mundo seria mejor así.

recuerdo y te recuerdo

No dejo de recordar ese día en momentos me pregunto si todos los lunes serán así desde ahora bueno aun no tengo respuesta solo espero que si.

Ayer se cumplieron dos semanas en las cuales no hubo día en que no recordara aquel lunes y me duele saber la realidad, si me duele, aun no soporto la idea de estar feliz por un momento y luego regresar a la realidad para ver que no esta.

A veces pienso que mi vida es como un libro lleno de drama con una dosis de romanticismo y un ligero toque de comedia donde todo esta contado en primera persona. El libro se llamaría ''El mundo seria mejor así'' y la portada seria una ilustración de ''Yo misma'', esa mujer que tan bien conozco.

El mundo seria mejor así.

semana perfecta o algo así

7 días feliz...
exacto YO AP feliz durante 7 días...
una semana feliz algo así como una semana perfecta...
algo que nunca imagine...
definitivamente algo inesperado...
''inesperado'' le queda corto...
pero rememorando bien fueron mas de 7 días todo comenzó el 30 de marzo...
todo comenzó a partir de ese viaje...
pensándolo bien tal vez lo que me hacia falta para algo así era hablar, sobre todo, con alguien...
si, era eso, necesitaba pensar ligero pues solo asi llegarían días perfectos claro tomando en cuenta que con ''días perfectos'' me refiero a felicidad y en cuanto a ''pensar ligero'' me refiero a decirlo todo para sentirme libre.


y pensar que todo comenzó con P y termino con M.

El mundo fue mejor así, el mundo seria mejor así.

?

¿Sentimientos? la verdad solo espero que no sea eso y si lo es creo que me perderé.

El mundo seria mejor así.

...

Feeling useless in a bad day.

The world would be better so.

Sueño inducido

He olvidado lo que es dormir sin medicinas, también lo que es vivir sin ellas, incluso creo que sin medicinas soy otra persona.
El insomnio me hace una persona distinta una persona fría e irritable y esa es la razón por la cual no puedo dejar mis medicamentos.Yo quisiera un día dejarlos y poder dormir  sin su ayuda pero las veces que lo he hecho dormir es la tarea mas dificultosa del mundo, en ese periodo mientras intento dormir mil voces recorren mi habitación diciendome mil cosas que preferiría no escuchar.

El mundo seria mejor así.