Ser

Estuve peleando contra el cuerpo que me dieron hace algunos años. Cada día era una carga con fecha indefinida intentando aceptar lo que me habían dado para olvidarme de mi cuerpo real, viví días enteros creyendo que ese cuerpo era yo, que nada había existido antes y que no existiría nada nuevo después; mucho menos imaginar ser. Largas jornadas de búsqueda, rutinas exageradas para deshacerme de el, discursos interminables para aceptarlo, medicinas que dormían ¿pero qué más?. Mientras intentaba ignorarlo todo y conseguirlo, más se fundía. Ella, el árbol morado, las libretas con códigos númericos, la habitación.

Ahora, finalmente, tras años de negación lo he conseguido. Mi cuerpo ha regresado, el mismo que dijeron nunca volvería ahora esta aquí. Puedo ser y Ser.

Solo
      deseo
             que
                 pueda disfrutar más tiempo.

Wet Monday

Ed, ya paso nuestro único día para ser púrpura. Quería quedarme y no estar escribiendo esto ahora, de madrugada; mejor estar dormida a tu lado izquierdo, el lado de la pared. No más pastillas, lo prometo.

Lluvia

Tuvimos una noche más, sin frío y con lluvia. Desearía no tener frío esta noche.

Gracias

Gracias, Sandra.

No se como agradecerte que hayas aparecido desde esta inmensa red, sentimientos encontrados, nombre. Gracias, no te conozco, no se mucho de ti y me pierdo de todos cada buen tiempo. Pero no me gustaría perderte en esta inmensidad. Ten el mejor año, ten el mejor día todos los días. Desde este lado, yo deseo todo lo mejor para ti. Puede que sea muy extraño escribirte esto, pero por algo nos topamos, me encontraste.

zona gris

Seguimos gritando.

Últimamente siento al universo observándome, a veces acierto y a veces no, pero hay cosas que nunca fallan; no importa nada, siempre que tengamos un mal rato en el día saldrá mi película en televisión. No dejo de pensar en que tu cabello podría tornarse azul y yo podría sacar todos mis retratos tuyos de la habitación. Pero no pasa. No pasa. No pasará.

Esquizofrenia y TID. Estamos juntos para hacernos felices, aunque me vuelva púrpura y aunque te desconozcas. Estamos juntos desde que muchas personas se acuerdan, estamos juntos desde que me buscaste y te volví a encontrar. Más que casados, más que algo moderno o tradicional.

Ed, todo mejorará. 

Ed nada en la lluvia

En Agosto llueve. Deben caer ríos del cielo. Como hace dos años, cuando nadábamos por las calles de la ciudad.
Hoy llueve y recordamos porque estamos aquí. Que te amo igual que este sábado hace dos años, cuando dejo de ser Agosto y comenzó Septiembre. Hoy todavía es Agosto y aun pretendemos seguir nadando.

Ed's love

Nada en el mundo me hace más feliz que estar con Ed. Así, con palabras sencillas y sin metáforas enredosas. Porque más enredos son innecesarios. Porque lo amo y ya. Sin comparaciones. Porque muere por mi como yo por el. Porque me ama y ya.

solo dormir

Quiero dormir de nuevo y que nada ni nadie me despierte antes de tiempo, quiero poder disfrutar mi sueño, el sueño que tanto me hace falta.
Porque eso era, solo sueño, sin frío, sueño como cuando los niños duermen a las 9 de la noche, sueño, pero contigo , Ed.
Necesitamos dormir de nuevo, pero hasta que nos despierte el sol.

Un descanso a la agonía mientras descubro nuevas filias

Es raro, pero incluso en esta agonía llamada noviembre ayer fui feliz.
Alberto consiguió, para mi, el libro que tanto tiempo desee tener conmigo. Soy una exagerada ya que casi lloro de manera intensa.
Mientras jugábamos me di cuenta que Ed y yo somos muy parecidos a Fando y Lis, personajes de la obra de teatro homónima de Fernando Arrabal que después fue adaptada al cine por Alejandro Jodorowsky, por infinidad de situaciones e incluso actitudes. No suelo comparar nuestra relación con otras que son ficticias, ni mucho menos con reales, pero nunca había notado tanto de nosotros en personajes. Cuando conocí esta historia quede maravillada y a la vez muy sorprendida por la vida de los protagonistas, pero ahora noto la similitud.
Amo cuando fotografió a Ed, en verdad disfruto poder capturar de alguna forma ciertos gestos cotidianos de su persona, su vagabundo aspecto.

Nos hacía falta

Supongo que eso era lo que faltaba Ed, hablar, relajarnos y olvidar todo, a todos. Hacia mucho tiempo que no me sentía así de libre, de especial, hacia mucho que no me sentía de esa forma tan perfecta.

Después de todo, la oscuridad es para aquellos faltos de confianza. En la noche nadie te ve, no vez, todo se idealiza y al final nada es real; por eso la noche es para los tímidos, los cobardes, los inseguros.
Al final, esa noche fui insegura y me uní al baile de los desconfiados. Me deje llevar por lo que sentía con mis manos porque en la noche no se ve nada. Logre comprender porque la gente tímida prefiere la oscuridad. Por primera vez en mucho tiempo fui ciegamente libre y disfrute gracias a ti, Ed. Y aunque siga prefiriendo la complicidad que nos brinda el día, nunca rechazaría otra noche de cobardes contigo, Ed.

Gracias

El viernes me dijiste Alberto, me dijiste "no te mueras, parece que te vas a morir pronto, no te mueras, muerete cuando yo no sepa que te moriste", recuerdo exactamente el tono en que pronunciaste cada palabra, la forma en que me miraste, comencé a llorar y reír, te dije que te callaras, estaba conmocionada porque nunca había escuchado palabras tan fuertes, me hiciste muy feliz en ese momento, recibí de ti palabras que siempre había esperado de Ed o de otros. La mayoría de las personas me piden que no lo haga nunca y tu fuiste tan comprensivo conmigo que aceptaste que algún día lo haré y por eso me pediste que no lo hiciera contigo sabiendo. Eres la primera persona que acepta la realidad y me pide algo posible. Se que no verás esto, lo se muy bien, pero no importa porque yo quiero expresar la felicidad que mi hiciste sentir con palabras tan sinceras. A veces siento que eres como Ed, igual de comprensivo, al igual que el siempre te das cuenta cuando algo anda mal y me haces hablar para sentirme mejor, les debo mucho a los dos. Ese día yo moría de angustia y dolor, me encontraba apática respecto a mis problemas escolares, había llorado mientras leía en clase de historia y tu y Nini todavía no terminaban el examen, antes tu ya me habías preguntado si estaba bien y en la ultima clase me dijiste eso y me hiciste reír, me hiciste olvidar un poco lo que me aquejaba. Gracias Alberto, gracias por ser tan buena persona conmigo, por siempre ayudarme, por aceptar la realidad, puedo decir que eres mi amigo, que si no hubiera escuchado esas palabras el viernes no sé lo que hubiera hecho ese mismo día por la noche, todos, Ed, mi familia, absolutamente todos, deberían estar agradecidos contigo por haberme dicho esas palabras.
Ojalá un día tenga el valor para mostrarte esta entrada que escribo con mucha felicidad porque inconscientemente me salvaste de haber cometido alguna estupidez, gracias.

Me hacías falta

Te extrañaba Ed, te necesitaba, de esa forma que nos vuelve inconscientes, que nos da libertad. Fuimos trascendentales por unos instantes. Te extrañaba a ínfima distancia de mi. Pero no escribiré sobre tus manos o tus labios, no, no escribiré sobre algo tuyo que es tan mio.

No me lo esperaba.

No entiendo como es posible que este al lado de una persona tan especial como lo es Ed, ahora con todo lo ocurrido ayer no puedo creer que estoy al lado de una persona así. Definitivamente es la mejor persona que se ha unido a mi estos últimos cuatro años y espero que siga unido a mi más tiempo. Por otro lado ayer vi a mi psiquiatra y que puedo decir, ya tomo tres medicamentos distintos, además de que dormí 14 horas seguidas. Al menos ninguno de los tres engorda.
A veces al lado de Ed me siento como en esa película japonesa llamada Dolls en la cual una pareja esta unida por un lazo rojo y así caminan por todo Japón; si, en mi caso yo también soy la chica enferma y el cuerdo que se queda a mi lado sin importar lo demás.

After wake up

Es domingo por la madrugada, hoy no quiero mencionar la hora, pero mi habitación esta totalmente oscura y el frío es un poco insoportable. Hoy es 11 de agosto y me gusta pensar que hace un año en esta fecha seguramente estuve contigo, pero solo tengo la certeza de que hace un año fue sábado.

Hoy desperté pensando en ti y ahora, que han pasado varias horas desde que estoy despierta, tengo muchos deseos de verte, así como ayer o el martes, tengo ganas de estar a tu lado, de solo mirarte. Si, hoy lo único que deseo es verte.

El (casi) mes perfecto.

Hace una semana que no estoy aquí por el hecho de que me han pasado tantas cosas que me había sido imposible poder expresarme con palabras y apenas hoy, que llevo despierta desde las cuatro de la mañana, tengo tiempo y palabras para expresar un poco lo ocurrido en días pasados. Cosas como entender lo que sucede cada vez que tengo un cuadro o el regreso, por vacaciones, de un amigo que estudia fuera del país, también lo que ocurrió el jueves.

La verdad es que no se como empezar, pero creo que empezare con Ed y la historia del jueves pasado. Me sentía mal desde días anteriores a ese y ese preciso día decidí salir por la tarde con el creyendo que todo estaría perfecto y que podría controlar mi malestar a lo cual me di cuenta que estaba totalmente equivocada. Era un día muy gris tomando en cuenta lo lluviosa que fue esa tarde y lo raro que se encontraba Ed en un principio, pasamos horas en silencio y después caminamos un poco, pero cuando regresamos a refugiarnos de la lluvia de nuevo yo sentía que moría y ya no podía más, entonces lo hice, me solté a llorar, deje que Ed me viera llorando, llorando de desesperación al no poder controlar el cuadro que llevaba soportando hacía unos días y me sentí la persona más estúpida y desdichada del mundo, sentí que después de eso todo se arruinaría, que me iba a tomar como niña que no aguanta nada, pero ¡oh sorpresa! fue todo lo contrario. Me cuido, me tranquilizo, se preocupo demasiado por mi, me demostró que nada del tiempo que hemos pasado juntos ha sido superficial sino todo lo contrario, me demostró que dentro este mundo tan basura y superficial existe una segunda persona en la que puedo confiar cuando mi esquizofrenia me gane, me hizo sentir feliz después de haber sentido que todo se acababa dentro de mi estabilidad y eso, todo lo que el me demostró y me hizo sentir, me abrió los ojos para entender que estar juntos es lo mejor que me ha pasado. Sin el ese día a mi lado quizá yo no estaría escribiendo esto, al menos no tan pronto.

Creo que eso es todo ya que lo demás que ocurrió no fue tan relevante como ese día.

when you were drunk

Ayer fue un sábado demasiado interesante con respecto a Ed. Me cumplió mi capricho de vodka que llevaba pidiendo desde hace semanas y se encontraba totalmente ebrio desde antes de empezar a tomar, debo admitir que no me molesta cuando se encuentra así, es raro, pero me gusta cuando esta así porque se comporta agradable, muy ligero, al menos conmigo. Esta semana Ed me ha consentido más que nunca o así lo siento yo. Pero sin duda ayer fue un día perfecto especialmente por Ed y la lluvia. Hoy solo deseo verlo. También espero que el día sea tan genial como el de ayer.

Un lunes perfecto.

Ayer fue un día lleno de emociones fuertes, algo así como un día perfecto tomando en cuenta que comencé mi día con Ed y que puedo decir siempre que viene a mi casa los días se vuelven perfectos. Ayer también traje una gatita a mi casa, fue todo un lió pero ya paso y mi madre la acepta bien.

Hace un año en estas fechas yo nunca hubiera imaginado que las cosas con Ed se volverían tan perfectas y ahora que todo ocurre me siento totalmente feliz respecto a eso. Siempre lo escribo y siempre se lo digo, no me canso. Creo que todo este tiempo que llevamos juntos me ha servido de alguna forma para ir mejorando, para esforzarme más. El es incluso mejor que cualquiera de mis medicinas. El es, para mi, simplemente perfecto. Ojalá todos los días fueran como ayer.

La vida es...

He leído el poema que aparece en la película Air Doll y me he sentido feliz de una forma extraña porque yo también creo lo que el poema dice. Hoy no es como esperaba que fuera es quizá mejor de lo que esperaba pues me siento feliz y tranquila. Espero con toda el alma que esta tranquilidad y felicidad duren más que solo 24 horas.

Life is

Parece que la vida
esta hecha de manera
que no se pueda completar sólo con uno mismo.
A una flor también
le es insuficiente
que sólo tenga su pistilo y sus estambres,
llegan los insectos o el viento
e intervienen entre su pistilo y sus estambres.

Todo ser vivo
tiene alguna carencia dentro de ellos
y eso lo suplementan por ayuda de los demás.

Es posible que
hoy yo halla sido un tábano(mosca)
para alguna flor en algún sitio
y que mañana
alguien sea
un tábano para la flor que soy yo.

 Hiroshi Yoshino

Una noche de julio que me recuerda a una noche emocionante de agosto.

Me siento muy extraña, hoy descubrí muchas cosas y personas, que son algo de mi, que tienen relación de alguna u otra forma. Cabe destacar que no solo es algo físico. No sé, me encuentro confundida, con mucho miedo, muchas dudas... ha pasado un año para mi y para todos, hace un año en estas fechas yo moría por ver a Ed el día de su cumpleaños (nota: hoy no es su cumpleaños, pero falta un par de días) y no pude, me sentí tan molesta y triste que creí que no volvería a tener oportunidad de estar con el, pero todo fue distinto y las cosas se fueron dando hasta llegar al punto donde nos encontramos, juntos, felices por todo lo que nos ha ocurrido. Se que esta anécdota debería contarla el día exacto de su cumpleaños, pero estoy segura que ese día no tendré cabeza para escribir. NV cumple años el mismo día y es la coincidencia más rara que me ha ocurrido, mis dos personas favoritas nacieron el mismo día en diferentes años.

Cabe destacar que hoy ha sido un día perfecto, bueno casi, por todo lo que ocurrió. Debo admitir que tengo miedo al tiempo pues diez meses se dicen fáciles, pero no todo es tan ligero como parece ya que durante todo este tiempo he tenido ciertas dificultades, incluso a veces quiero dejarlo todo, pero siempre hay algo que me hace valorar. Hoy más que ningún otro día quiero decir lo mucho que siento por Ed, hoy que vi lo rápido que pasa el tiempo, que entendí más sobre el, sobre mi, hoy que ocurrió todo y a la vez nada. Lo amo. No sé, pero supongo que esto, no "esto" el, es lo mejor que se ha unido a mi en mucho tiempo. En verdad lo amo.

When our mornings are longer...

No sé... últimamente me siento bien, pero luego pasa cualquier estupidez y termino muriéndome de dolor. Las vacaciones, sinceramente, más que relajarme y hacerme sentir bien me ponen peor, muy sensible, muy inestable, muy histérica... Estas últimas dos noches no he podido dormir bien por lo tanto tomo un poco más de medicina para conciliar el sueño. Odio no poder dormir rápido en la noche para descansar de las cosas pesadas, pero estos días que no pude me sentí fatal, igual para eso me receta la medicina el doctor; dormir y sentirme mejor.

Dejando a un lado la parte fea de esta semana debo decir que en lo que va del mes, y también mis vacaciones, esta ha sido la mejor semana; Si, obviamente ha sido la mejor semana gracias a Ed. A veces no se como explicarlo, pero el es, sin duda, el complemento que me hacia falta para poder sentirme completa, sinceramente desde que el apareció todo ha cambiado para bien y yo me he sentido un poco más libre, totalmente amada. El es el primer hombre que me ha hecho sentir bien y el me da amor, así sin exigirme nada, me da amor para verme feliz como si solo eso le importara, o al menos yo así lo siento, nunca me exige nada solo me deja ser. Amo eso de el. Y yo lo amo y trato de hacerlo feliz como el a mi, pero a mi manera, no exhibiéndome o exhibiéndonos, si no de manera más personal, más intima, que solo el sepa lo que siento, lo que realmente ocurre y a el le gusta así, a el le gusto así, con cuerpo no tan delgado como debería, con fantasmas, con traumas, con todo y mis transtornos. A el le gusto así, sincera con los dos.