Still being the same

Han pasado cuatro años desde que me fui alejando poco a poco de este espacio, me creía suficiente, me creí fuerte y erróneamente creí que alguien lo entendía, que alguien me ayudaba. Me fui perdiendo, hasta el punto en que ya no se quien soy. No es lo mismo sentirse mal, estar huyendo de todo lo que solo tu ves, solo tu sientes, a terminar huyendo de ti, porque ya no estas segura quien eres o en quien te haz convertido. He tomado tantas pastillas como pude, solo para no pensar, creyendo que me ayudarían. Me he dejado caer en los brazos de personas que imagine reales, sinceras y perdí a otras, que quizá no me querían, pero me soportaban y se quedaban ahí. Tome tanto alcohol como pude, follé tanto como pude, me acababa tiras enteras para dormir todo el día o simplemente no dormía durante mas de 24 horas, trabajé hasta que olvidaba todo, gaste en cosas innecesarias, conocí gente que me daño aun más, mis ojos se ponían morados casi todos los días, deje la escuela, deje a mi doctor, deje a mi familia, me deje totalmente. No se quien soy ni entiendo que ha pasado todos estos años, hay días de mi vida que solo se que ocurrieron porque alguien me los contó, todo ese tiempo aparecían buenas personas, gente que intento ayudarme y yo solo huí. Entre más bajo caía, entre menos me conocía, más deseaba volver siete años atrás y mejorar las dosis, volver cinco años atrás y decir con firmeza que lo mejor para mi era estar internada. No sirvo para esto, todo me asusta, quiero gritar por todo y a todos, quiero que todo simplemente desaparezca, me mentía a mi misma creyendo que estaba bien, ahora se que estar bien no es ser tratada como basura, no es tratarme como basura.

En todo este caos, ni siquiera yo he estado para mi, mientras me menta le mentía a todos, pero muy en el fondo sabia que no podía estar así por siempre y ahora solo quisiera regresar el tiempo y hacer lo que realmente quería, lo único que en verdad he deseado.

algo así como un recuento de todo

Son las doce de la tarde casi la una y lo único que quiero decir es que a comparación de los primeros años este año que hoy termina estuvo fuerte en el buen sentido y no en el malo.

En mis tiempos de ''No me importa nada. Yo solo quiero divertirme y perder el tiempo'' viví muchas cosas debo admitir, también que en su momento todo eso fue divertido pero conforme pasaba el tiempo y jugaba mas sola y estúpida me sentía. El hecho de que me sintiera así, para ser sincera, se atribuye a Q  esa persona que me hizo ser algo que no era y para ser aun más sincera admitiré que solo estaba con el por diversión, quizás aquí nunca lo dije pero el siempre me preguntaba la razón por la cual pasaba tiempo con el y bueno yo siempre le respondía que por diversión, para pasar el rato, para perder tiempo, por llevar la contraria. Nunca sentí algo fuerte por el, nunca, de hecho solo me hacia sentir mal muy por debajo de las apariencias; hice bien en alejarme de el en cuanto pude. Ahora bien el quedará ahí como recuerdo de algo estúpido que no debí hacer y la verdad espero no hablar más con el este próximo año y mucho menos los que vienen.

Nunca me había sentido tan querida por mis amigos como lo sentí este año. Por primera vez estuvieron presentes todos en los acontecimientos más importantes o ayudaron a que me ocurrieran cosas buenas; por ese lado Victoria y Nini tienen un lugar importante pues estuvieron muy presentes y bueno también Pedro el fue muy importante durante todos estos días. Hubo viajes importantes y que me ayudaron mucho en cuento a conocer lo que amo y también conocer nuevos lugares interesantes de los cuales me enamore. Y estuve en dos conciertos hermosos que no olvidare nunca.

Lo mejor de todo paso con Robert sin duda (ED) que puedo decir el hizo mejor todo en muchos aspectos. Pero el por ser tan importante tendrá algo aparte.

En cuento a mi puedo decir que cambie y toda mi vida dio un giro de 360° cuando deje de odiar Noviembre, cuando quite el rencor de mi mente y me dedique a querer. Este año me hice una mejor persona y disfrute todo como nunca antes había disfrutado. Durante todo este tiempo mi enfermedad no me hizo sufrir si no todo lo contrario ni si quiera note que estaba enferma. Me sentí tan libre, tan feliz y creo que eso es lo que no olvidare de 2012. Hoy lunes ultimo día del año deseo que por ser mi día favorito pueda disfrutar y divertirme como lo hice en el transcurso de esté.

 El mundo fue mejor así.

Garabatos en el blog II

Son casi las seis de la tarde, faltan diez minutos exactamente, tengo Daltónico como música de fondo y estoy empezando a escribir garabatos.

Quería poner el cassette de The Doors pero la grabadora de mi cuarto no quiere pasar la cinta.
Parece que estoy en cuarentena.
Estos últimos cuatro días se han vuelto una eternidad.
Muero por conseguir ''Los sueños del insomnio'' de Luis Spota, pero es casi imposible.
Me siento mal.
Te extraño y paso gran parte de mi tiempo pensando en ti, esperando sea mutuo.
El pinguino sobre mi televisión a poca luz parece una cabeza de bruja.
No veo televisión en mi cuarto pareciera que la tengo de adorno. De hecho es un adorno que me quita demasiado espacio.
La mayoría de las cosas que se encuentran en mi mesa de noche tienen gran significado emocional.
Tengo frío.
Quiero un té de manzanilla con lavanda.
Odio a la bibliotecaria de la escuela.(si es que la puedo llamar así)
Me siento olvidada.
Yo deseaba que si terminara el mundo el día de hoy.
No comprendo desde cuando mi prima la ''cambiante'' admira a Frida Kahlo, es decir a ella ni le gustaba la pintura.
Quiero usar mis acuarelas.
Pronto tendré mi nuevo vestido que yo diseñe (sencillamente) y que escogí la tela junto a ED, de hecho el últimamente pregunta sobre cuando tendré mi vestido nuevo.
Me deprime estar enferma.
No creo en Dios, pero aprovecho navidad a mi conveniencia y me siento estúpida por eso.
Deseo ''El libro gordo de 31 minutos''.
Me moleste mucho aquel día que su amigo dijo que no lo quería, SOLO PORQUE DIJE ''CREO''.
Quiero aprovechar el paisaje que tiene el bosque de la cuidad en estos momentos y tomar muchas fotos, pero no se si para cuando pueda salir de casa siga igual de bonito.
Ya no quiero cumplir más años.
Ordene mi habitación hace unos días y debo admitir que eso no me hace sentir bien del todo.
¿Qué es lo que viene de todo esto?.
Odio escribir en la oscuridad y a esta hora mi cuarto se encuentra muy oscuro.
Mi libreta de María Felix es mi nueva libreta de ideas. La que tanto me hacia falta.
Q anda molesto conmigo porque ya no lo tomo en cuenta desde hace mucho.
Mirar a través de mi ventana es muy triste, la vida no pasa por aquí.
''Ciencia de la lluvia'' expresa totalmente mis sentimientos desde ese día que espere.

Son las seis treinta de la tarde y yo dejo de escribir garabatos pensando en el ya que estos días de enfermedad me hacen tenerte más presente por alguna extraña razón.

He

¿No puedes soportar la felicidad ajena? ¿No puedes soportar tu ira interna? ¿No puedes soportar tu frustración? ¿No puedes soportar tus fracasos? ¿No puedes soportar sueños ajenos? ¿No puedes soportar verme feliz? ¿No puedes soportar mis ideas? ¿No puedes soportar la realidad actual entre tu y yo? ¿Acaso querías hacerme enojar? ¿Acaso querías hacerme llorar? ¿Acaso querías que te diera la razón? ¿Acaso ya no quieres nada? ¿Acaso la diversión se acabo?

Problemas con Q.

Números

Mi vida esta llena de letras e imágenes que cambian constantemente dependiendo mi estado o el mes en que me encuentre. Los números son solo esa parte extra que me obliga a encajar en la sociedad que tanto aclama por ellos pues pareciera que las personas no pueden vivir sin preguntar tu edad, tu estatura, tu numero, tus notas y un sin fin de números que, según estos, son importantes. Los números nos atan a todo de alguna u otra forma en cambio letras e imágenes nos dan libertad, que siempre hace la diferencia.

Pero no es que los números sean malos simplemente que se les da tanta importancia que las cosas sencillas que llenaban de felicidad y libertad se han dejado a un lado, ya casi nadie les presta importancia. Es triste ver personas que ya no caminen observando y simplemente caminen por caminar.

Mis pensamientos que nacen en clase de matemáticas, mi escape a la frustración y enojo de ayer, aunque ahora simplemente no me creo que una canción de Silvio Rodríguez me llegara así y en especial esta parte ''ojalá por lo menos que me lleve la muerte para no verte tanto, para no verte siempre''. Maldito, en serio fue tan molesto sentirme así por tu culpa no quiero que seas tan importante pero lo eres malditamente lo eres, pero ya no.











El mundo seria mejor así.

Coincidencia

Resulta que una canción de Austin TV se llama ''Q'', que sorpresa porque la melodía me hace recordar.

El mundo seria mejor así.

no lo se

El sábado moría de depresión casi todo el día estuve tirada en mi cama con las cobijas encima llorando, deseando no ser como soy para evitar todos los problemas en que me meto, pero luego, como magia, resulta que en un canal de tv abierta pasaban una película que amo (Eso/It) y eso me animo un poco; lo mas sorprendente de se día fue como me recupere en la noche gracias a dos personas primero el, la persona con la que he estado saliendo las ultimas semanas, que me dijo que le gusto por fin lo hizo y esa noticia me hizo sentir feliz y después un amigo me hizo reír en la noche, lo que mi padre intento toda la tarde y no logro. Fue un estúpido día lleno de emociones malo al principio pero bueno al final y recordarlo me provoca ganas de llorar pero también me hace sonreír, si es una extraña sensación.

El domingo lo tome mejor amanecí feliz por lo que había pasado en la noche del sábado me pinte el cabello e incluso vi una película con mi hermana. Por la tarde vi Little Ashes/Sin limites wow ame más a Dalí y la vi completa gracias a un amigo que me paso su cuenta en youtube ya que con la mía no podía por culpa del contenido sexual de la película, y de hecho estaba leve, después hable con el y escribió cosas bonitas cosas que creí que solo yo pensaba, respecto a nosotros, pero que también piensa el y eso fue agradable, bueno.

Hoy es lunes mi día favorito de la semana, algo así como mi día de suerte, pero no se si pasen cosas buenas hoy regreso a la escuela luego de vacaciones y sera un asco me cambiaron de salón y estaré soportando todo un año a una persona que me da asco solo verla, esa chica es lo mejor de lo peor, no comprendo el sistema en que se baso el director para cambiarnos porque si fuera por calificaciones yo debería estar en el mejor grupo y no con las mayoría de idiotas que me toco. Espero pase algo bueno hoy.

El mundo seria mejor así.

deseos

Solo son deseos y provocaciones lo que nos une porque al final solo nos une nuestro ''miedo'' a estar solos de nuevo, a no sentir cariño, a no tener a quien tocar, no tener a quien besar y no tener quien nos acompañe.   Lo que tenemos como ''relación'' es tan superficial y carente de sentimientos que me sorprende lo fría que soy en ese aspecto.

Después de todo solo era diversión sin compromiso.

Bienvenido Agosto, falta menos.

Ah comenzado Agosto y no puedo quejarme tanto pero claro mis crisis apenas comenzaran de nuevo, como el año pasado, pero puedo decir que estos primeros días han sido agradables llenos de sorpresa y alegría. Estoy conociendo a una persona que siempre llamo mi atención y ahora que la conozco mas puedo entender porque llamaba mi atención y es muy extraño no hemos salido muchas veces y ya le conté casi todo, bueno le dije la palabra mágica que todos deben saber para conocerme totalmente y me sorprendió que no lo tomara como algo mal, resulta que en su familia también existe una persona así, al contrario se sorprendió al verme tan ''normal'', después de todo mi doctor sabe como tratarme, eso me gusto y me hizo sentir segura; el hecho de haberle contado lo que procuro nunca decir me hace creer que tal vez algo bueno sacare de todo esto.

Ahora bien tengo un lió la otra persona, esa que tanto me mete en líos con lo que quiero y no debo, regresa y creo que tengo que alejarme después de todo estar con esa persona solo es como un peligro para mi en el sentido de que si alguien nos ve juntos todo se arruina y la verdad yo no quiero terminar arruinada llena de problemas; estoy decidida me alejare por mi bien y, en partes, también por el de los dos porque no quiero que nos tomemos mas cariño del ya existente.

Todo ha ido bien y eso es una buena señal a veces creo que el destino se mueve de formas infinitas solo para hacerme entender que debo hacer con cada persona es como si por medio de señales me dijera que esta bien y que esta mal para mi, pero al final siempre hago lo que menos espero.

Esta nueva persona me hace bien y eso debo de mantenerlo.

El mundo fue mejor así.

Algo

Cuando pienso que todo terminara que tengo todo para acabar las situaciones en las que vivo es cuando el destino, la vida o como pueda ser llamado hace que todo comience de nuevo, pero de una forma mejorada. Es como si el tiempo me estuviera diciendo que aun faltan cosas por hacer dentro de tal o cual situación y es ahí cuando llega la duda y deseo de querer saber por que las cosas ocurren de esa manera ¿que es lo que me hace falta vivir en esa situación? ¿que mas necesito conocer? ¿que ganare yo después de vivir esto? y así un millón de interrogante vienen a mi cabeza para al final tener la misma respuesta siempre, el ya típico dicho ''por algo pasan las cosas'' y es que precisamente ese ''algo'' siempre sorprende pues te puede hacer sentir feliz, triste, enojado, alterado, frustrado o de mil maneras mas solo para darte una enseñanza, de esas enseñanzas que mas se aprecian en la vida; claro eso solo ocurre cuando conoces ese ''algo''.

El mundo seria mejor así.

No es amor

Esto no es amor, todo lo contrario, creo que mas bien solo es atracción y deseos superficiales. Como todo lo superficial esto acabara tan pronto como los dos comencemos a aburrirnos, tal vez sea pronto o tal vez no. Al final, con todo esto, aprendí que soy buena mintiendo y que sigo sin soñar el amor perfecto que muchas sueñan.
























El mundo seria mejor así.

distancia

Tomando en cuenta la distancia no se si creer que nos extrañamos o simplemente hacemos lo posible por olvidarnos.

El mundo seria mejor así.

Decisiones

Lo que haré sera fuerte pues son años y meses al lado de todo eso, pero ya no quiero estar así por que siento que en cualquier momento saldré mal o tendré problemas grandes y quiero evitarlos a como de lugar. Extrañare todo desde lo mas sencillo hasta lo mas complejo, lo extrañare tanto que no se por cuanto tendré que pasar para olvidar por completo solo se que olvidar es la mejor opción. Y pensar que escribí tanto por ustedes.

esto...

aquel día...

 y todo lo demás...

El mundo fue mejor así.

El mundo seria mejor así.

Encuentro

Fue un encuentro agradable, el mas agradable en un tiempo, extrañaba eso en cierta medida. Pero fue una tarde productiva digo por fin me di cuenta de que es lo que me falla siempre que tengo una relación y es precisamente el hecho de que no digo lo que la otra persona desea escuchar al contrario no digo nada, al parecer los pequeños detalles, como decir algo agradable, tienen su peso dentro de la relación lo cual no me parece tan bueno, es decir, yo soy de esas personas que notan algo pero simplemente lo notan y no lo hablan a menos que sea realmente importante; de cualquier manera al menos ya se que hacer el año que viene para no perder tan rápido, aunque ahora pienso que ya no hay nada que perder porque a como están las cosas creo que ya perdí, de una forma tan humillante para mi que no puedo soportarlo.

Al lado de esta persona todo es distinto y no lo digo de la manera cursi en que lo diría un enamorado, no, lo digo de la forma en que mi mente se siente cuando estoy a su lado, diferente. Debo admitir que cuando estamos juntos me siento feliz, eso es sorprendente.

Pienso tanto y a la vez no pienso nada, digo poco y preferiría no hablar, actuó lo suficiente y quisiera actuar menos, desearía que los silencios fueran eternos.

El mundo fue mejor así.

Why?

In the most recondite to my head I miss you but I don't know if you feel the same way. I hate everything you doing, though you don't know what you do.

so it was that...

Q.e

Yo ante todo prefiero la soledad, me hace sentir bien, pero extraño su compañía y me sorprende tanto que sea así. 

No entiendo esto.

Q, adios o algo así

Ayer fue la ultima vez, tal vez la ultima vez hasta dentro de unos meses o tal vez la ultima vez para siempre. Durante un tiempo viví, sentí y conocí lo que nunca espere o busque, lo que para mi siempre fue algo superficial cambio a ser algo que extrañare. Fue sorprendente ver el cambio tan drástico  de como al principio no paraba de reír y ahora, al final, tome cariño. 

El mundo fue mejor así.

El mundo seria mejor así.

Arañas

Mato a la araña, creyendo que así estaría bien, sin saber que esa solo era una de las tantas que vendrían; entonces relacione la vida con matar arañas.

Entonces, analizando la situación, todos tenemos una araña para matar y después de que la matamos entramos en un estado de calma pero en ese momento, tan lleno de tranquilidad, aparece una nueva para perturbarnos, la cual tenemos que matar. Al final la vida esta llena de arañas y tu decides si matarlas o no.

En mi vida existe una araña que aun no mato porque todavía no me ha causado ningún daño y es ilógico pues estoy jugando con mi fobia personal.

El mundo seria mejor así.

enferma

Sentimientos extraños...pensamientos extraños.

Necesito ver a mi doctor, de nuevo, y ver que puede decir de mi estado actual.



















El mundo seria mejor así.

lo incorrecto

Jugar es lo único que he estado haciendo los últimos dos meses pero por qué me intriga saber que es lo que realmente hizo que comenzara a perder mi tiempo de esta forma tan ''superficial'', bueno creo que no es la palabra, o tan ''pasajera''. Lo admito esto me divierte pero al mismo tiempo que lo hace me crea un sentimiento extraño que me dice que no debo hacerlo y a ese sentimiento, y varias personas, le llevo la contraria y lo hago.

Aun quiero jugar, es decir, todavía hay tiempo para hacerlo solo debo hacerlo con precaución y listo; divertirme de esta forma me parece estúpido pero, al final, creo que todos hacemos estupideces alguna vez.

Hay una canción que dice ''el placer de hacer exacto lo incorrecto'' y precisamente esa frase refleja lo que hago, la estupidez que hago, lo que debería no hacer. Pero bueno por un tiempo mas me quedare con el placer de hacer exacto lo incorrecto.

El mundo seria mejor así.