Spiders & Zeldox

Quien diga que esto es fácil y solo es cuestión de querer, se encuentra más ciego que la  persona que lee en braile, más ciego de lo que podría estar yo.
Hoy y todos los días, como toda la vida, vivo un desastre, arruine la casi semana perfecta, hay un pasaje entre la puerta, la cama y el espejo en mi habitación porque no puedo ordenar ¿Como alguien puede ordenar, si no puede hacerlo consigo mismo?, arruine lo que pudo ser mi futuro, lo que el profesor Enrique trato de transmitirme aquella mañana que falte a clases, hace algunos años. Estoy volviendo a aquellos tiempos y mientras lo morado regresa, lo bueno se va. Es muy fácil llorar y lamentarte porque tu pareja te dejo, tu madre murió, fallaste un examen, perdiste el empleo, tu perro se perdió, te rompiste un brazo; pero cuando la esquizofrenia te deja en claro que no puede dejarte libre, llorar y lamentarte son tan difíciles como intentar despertar por las mañanas, después de una noche de fiesta.
No necesito motivación, solo un apoyo, ¡no más medicinas! ¡no más inconsciencia!, un apoyo que me brinde libertad, la libertad que carezco desde que tengo memoria de mi primera crisis, cuando tenia 4 años y me aleje del mundo que debía vivir porque no podía jugar solo observar y escuchar, porque alguien como yo no tiene permitido opinar o participar, un apoyo que no me exija insistir, que me regrese en el tiempo y la dosis sea más alta, que sea el triple.
Hoy podría dormir con arañas y no con todos ellos, le temo mas a ellos, de morado, que a mi fobia personal.

no estoy segura de que ella supiera como me siento, pero recibir esta imagen de sorpresa y por su parte me hizo sentir cariños

Una noche de julio que me recuerda a una noche emocionante de agosto.

Me siento muy extraña, hoy descubrí muchas cosas y personas, que son algo de mi, que tienen relación de alguna u otra forma. Cabe destacar que no solo es algo físico. No sé, me encuentro confundida, con mucho miedo, muchas dudas... ha pasado un año para mi y para todos, hace un año en estas fechas yo moría por ver a Ed el día de su cumpleaños (nota: hoy no es su cumpleaños, pero falta un par de días) y no pude, me sentí tan molesta y triste que creí que no volvería a tener oportunidad de estar con el, pero todo fue distinto y las cosas se fueron dando hasta llegar al punto donde nos encontramos, juntos, felices por todo lo que nos ha ocurrido. Se que esta anécdota debería contarla el día exacto de su cumpleaños, pero estoy segura que ese día no tendré cabeza para escribir. NV cumple años el mismo día y es la coincidencia más rara que me ha ocurrido, mis dos personas favoritas nacieron el mismo día en diferentes años.

Cabe destacar que hoy ha sido un día perfecto, bueno casi, por todo lo que ocurrió. Debo admitir que tengo miedo al tiempo pues diez meses se dicen fáciles, pero no todo es tan ligero como parece ya que durante todo este tiempo he tenido ciertas dificultades, incluso a veces quiero dejarlo todo, pero siempre hay algo que me hace valorar. Hoy más que ningún otro día quiero decir lo mucho que siento por Ed, hoy que vi lo rápido que pasa el tiempo, que entendí más sobre el, sobre mi, hoy que ocurrió todo y a la vez nada. Lo amo. No sé, pero supongo que esto, no "esto" el, es lo mejor que se ha unido a mi en mucho tiempo. En verdad lo amo.