Still being the same

Han pasado cuatro años desde que me fui alejando poco a poco de este espacio, me creía suficiente, me creí fuerte y erróneamente creí que alguien lo entendía, que alguien me ayudaba. Me fui perdiendo, hasta el punto en que ya no se quien soy. No es lo mismo sentirse mal, estar huyendo de todo lo que solo tu ves, solo tu sientes, a terminar huyendo de ti, porque ya no estas segura quien eres o en quien te haz convertido. He tomado tantas pastillas como pude, solo para no pensar, creyendo que me ayudarían. Me he dejado caer en los brazos de personas que imagine reales, sinceras y perdí a otras, que quizá no me querían, pero me soportaban y se quedaban ahí. Tome tanto alcohol como pude, follé tanto como pude, me acababa tiras enteras para dormir todo el día o simplemente no dormía durante mas de 24 horas, trabajé hasta que olvidaba todo, gaste en cosas innecesarias, conocí gente que me daño aun más, mis ojos se ponían morados casi todos los días, deje la escuela, deje a mi doctor, deje a mi familia, me deje totalmente. No se quien soy ni entiendo que ha pasado todos estos años, hay días de mi vida que solo se que ocurrieron porque alguien me los contó, todo ese tiempo aparecían buenas personas, gente que intento ayudarme y yo solo huí. Entre más bajo caía, entre menos me conocía, más deseaba volver siete años atrás y mejorar las dosis, volver cinco años atrás y decir con firmeza que lo mejor para mi era estar internada. No sirvo para esto, todo me asusta, quiero gritar por todo y a todos, quiero que todo simplemente desaparezca, me mentía a mi misma creyendo que estaba bien, ahora se que estar bien no es ser tratada como basura, no es tratarme como basura.

En todo este caos, ni siquiera yo he estado para mi, mientras me menta le mentía a todos, pero muy en el fondo sabia que no podía estar así por siempre y ahora solo quisiera regresar el tiempo y hacer lo que realmente quería, lo único que en verdad he deseado.

Noviembre Sexto

Solo necesito un día de noviembre para arruinarlo, la tradición no cambia. No importa cuantos años pasen, este mes no me deja libre.

Am I empty?

¿Cuantas personas eres?

¿Con cual Ed me encuentro ahora?

Siempre vuelvo a ti o ¿siempre vuelves a mi?

Estoy en una posición incomoda, aun te amo y los últimos días que he estado a tu lado han sido los mejores. Un lunes contigo es incomparable, podría pasar todos los lunes siguientes a tu lado y sentir aun más que ayer. Pero el color púrpura no dura para siempre y no se en que momento la tonalidad cambie, tampoco se si volveré a soportarlo.
Me gustaría saber que estas pensando, Ed; el trabajo me come viva y el poco tiempo debo aprovecharlo. Necesitamos una noche, una más. Un amor así es lo que construimos.

want you so bad

¿Recuerdas que hacia a las 4 de la mañana?

¿Todo esta bien?

No lo creo

Estoy a merced de Dios, de Ed. Semanas que se convierten en meses o quizá solo me mantuvieron en estado vegetal. Creí que de esta no saldría, que no vendrías. Ya no se en donde estoy parada o si esto realmente vale la pena.
 Entre pretender estar bien y despertar a las nueve de la mañana con la incapacidad de mover mi cuerpo, como cuando te drogas y crees que tu cuerpo ha sido separado de tu conciencia; me entristece saber que no lo provoco, que nunca son ni serán drogas. Me pierdo de mi.

¿El mundo es mejor así?

Te espero y también me espero

Paso mis días esperando. Las últimas semanas las sentí como si fueran las finales, 500mg no matan a nadie y menos a mi. Unas semanas tampoco pueden. Solo espero respuestas, acciones. Espero, como siempre.

antes de los 7

"La felicidad no tiene nada de grandeza."

2015 debe ser el año.

Noviembre 5

Perdí mi tiempo, mi tiempo aquí, la única forma de darme algo que llena mi mi cabeza por un rato; gratuitamente.
He estado enferma, perdida, asustada y pintando. Escribo aquí de nuevo, como testimonio de que sobreviví, crecí, aprendí, empeoré y          .

Llevo una vida enferma y enfermando, los últimos meses, este año que ha pasado ha sido de los peores. Todos los días intento levantarme, mover los brazos, sentir energía, pero no puedo; eso también lo perdí. Nadie sabe que pasa, perdí peso y gane una sensación de hielo en mi cabeza, una perdida del gusto en mi lengua, sigo viviendo en la espera de fechas y resultados.
Me siento mal, no se si igual o peor que hace 5 años, pero me siento mal porque ya no me tengo, ni tengo nada, nadie. He roto casi todo y muy poco he reparado. Rompo, arreglo y vuelvo a romper, ya nada me dura en una sola pieza. Ya nada se queda ahí.

Me hago a la idea de que así serán los años que vienen, los noviembre que me faltan, los arboles por descubrir. Te agradezco, Ed. Sabes que hasta lo que amamos me enferma y aquí estas, por que tienes fe. De alguna forma un poco de tu fe se queda conmigo y por eso estoy aquí, por ti estoy aquí. No te quiero romper, es un pecado romper una figura sagrada.

Ni esto, ni aquello es lo mio.

cheating on me and this time is not me

There was something going on that night, but I don't know what it was
No I don't know, I don't know...
I'm just waiting..

It's supposed to we'll work together this time, this time we need... without deceit.

Ed's making me injured

Tengo miedo de volver a verte así, pero tengo aun más miedo de tus gritos sobre todo lo que piensas. De tus mentiras estando sobrio y negando todo lo que ocurre en tu cabeza.

Ed, después de dos años.

A veces quiero que sean los últimos días de todo, regresar al inicio, sin vuelta atrás, con un final feliz para mí, logrando lo que tanto deseaba y necesitaba aquel entonces. Pienso también en los daños que provocaría, en las mejoras, pienso en todo, en Ed, que no merece soportarme, intento pensar más en mi, alimentar mi ego desnutrido, pero es imposible.
Veo que todo esta más roto que antes, me di cuenta que haberme acostumbrado a tantas personas en estos dos últimos años ha jodido mi existencia, sacrificaría demasiado con tal de regresar a los días en que me soportaba sola, que no necesitaba tanta ayuda, mis días sin Ed, sin ellos, sin tanto mal, sin tanto deseo, igual no hay forma, tengo lo que queda, regalos y palabras, cosas que no pensaron que amaría tanto, sueños, Ed. Después de todo, ahora, siempre eres tú quien esta ahí.

You never see the lonely me at all

Te podría mencionar siempre, Ed. Te admiro, te deseo, te odio, te necesito, te amo. Té. No sé, pero sé que nada de esto debería estar pasando, me culpo por no saber controlarme, por haber mentido todo este tiempo, oculté el desorden en mi por la necesidad y el deseo de ser feliz, de encajar en el prototipo; a mi tampoco me sale nada bien, mírame ahora, ocultar lo que lleva años matándome es peor.
Recuerdo todas las veces en que sólo sonreíamos, cuando no estaba tan jodida ni te jodía, también eran días difíciles, debía decidir entre mi comodidad y el deseo de luchar por nosotros, demostrarme que prefiero minutos de felicidad que las 24 horas del día llena de horrores. Te oculté todo esto porque temía dañarte, dañarnos, Ed sólo quiero tranquilidad contigo, quiero que me acompañes y acompañarte.
Te admiro, siempre lo hice, ahora también, eres increíble, nunca te culpes por todo esto que estoy pasando, soy yo. Se que dices que soy muy fuerte, que yo he soportado más que muchas personas y que todavía puedo con más, pero ya no quiero más; me estoy muriendo. Mi fe es muy diminuta, lo suficiente para no querer luchar, ni Dios ni el doctor me sacan de esto, ni les importa y luego te veo, Ed tú estas aquí, no te has ido, no huyes. Me doy miedo, a veces no como, a veces abuso del medicamento, mis ojos están hundidos, mis venas saltadas, mi piel transparente, mis dedos huesudos, a veces no siento mi brazo izquierdo, otras no controlo la taquicardia, en otras ocasiones deseo terminar con todo. Siempre me regañas cuando hablo de mi muerte, me callas, me dices que no hable de esas cosas, que sin mi estarías loco pero conmigo también, Ed yo estoy igual. Juro no morir, mejor dicho, no provocar mi muerte.
Te amo Ed y quiero estar contigo el tiempo que la vida me permita; a pesar de todo tu amor es lo que me tiene aquí, nunca lo olvides.

always knew

A pesar de lo deplorable que se encuentra mi salud desde hace unos meses, Ed sigue aquí. Los últimos meses han estado llenos de sucesos negativos, pero Ed sigue aquí.

Ahora siento apoyo gracias a él. 

Total aprobé mi examen de admisión a la Universidad, me siento bien sólo por eso.

I'm still crying when I remember his words

Al final siempre recordare a la persona que acepto la muerte que me espera, no he vuelto a escuchar palabras tan sinceras, de nadie. Todo pasara cuando no lo sepas, prometo cumplir eso.

Spiders & Zeldox

Quien diga que esto es fácil y solo es cuestión de querer, se encuentra más ciego que la  persona que lee en braile, más ciego de lo que podría estar yo.
Hoy y todos los días, como toda la vida, vivo un desastre, arruine la casi semana perfecta, hay un pasaje entre la puerta, la cama y el espejo en mi habitación porque no puedo ordenar ¿Como alguien puede ordenar, si no puede hacerlo consigo mismo?, arruine lo que pudo ser mi futuro, lo que el profesor Enrique trato de transmitirme aquella mañana que falte a clases, hace algunos años. Estoy volviendo a aquellos tiempos y mientras lo morado regresa, lo bueno se va. Es muy fácil llorar y lamentarte porque tu pareja te dejo, tu madre murió, fallaste un examen, perdiste el empleo, tu perro se perdió, te rompiste un brazo; pero cuando la esquizofrenia te deja en claro que no puede dejarte libre, llorar y lamentarte son tan difíciles como intentar despertar por las mañanas, después de una noche de fiesta.
No necesito motivación, solo un apoyo, ¡no más medicinas! ¡no más inconsciencia!, un apoyo que me brinde libertad, la libertad que carezco desde que tengo memoria de mi primera crisis, cuando tenia 4 años y me aleje del mundo que debía vivir porque no podía jugar solo observar y escuchar, porque alguien como yo no tiene permitido opinar o participar, un apoyo que no me exija insistir, que me regrese en el tiempo y la dosis sea más alta, que sea el triple.
Hoy podría dormir con arañas y no con todos ellos, le temo mas a ellos, de morado, que a mi fobia personal.

no estoy segura de que ella supiera como me siento, pero recibir esta imagen de sorpresa y por su parte me hizo sentir cariños

AP has reason

Never thought I'd get any higher
Never thought you'd fuck with my brain
Never thought all this could expire
Never thought you'd go break the chain

And now I'm understanding and remember the reason because I didn't this,
I can't with this fucking shit... I think that I need my old own
you're killing me and make me more ill than before...
you are NOT for this and I am NOT for this,
someone need to leave someone

2010

Admito que me siento más cansada que nunca, los efectos secundarios de la medicina no solo me están matando a mi, esta vez se están llevando mi (casi) excelencia académica y todas mis relaciones interpersonales. No pasa una semana sin que termine en la cama por dolores insoportables. No soporto esto y ya nadie me soporta, Ed lo ha dicho, cada vez es más difícil estar conmigo.
Un tiempo creí que esto ya no pasaría, pero, como siempre, me equivoque.

No tengo fuerza de ningún tipo y aunque Ed se este desgastando por mi, a veces no se si esto valga lo suficiente como para soportarlo. Además han vuelto, eso que tanto me busca regreso.
A veces he querido dejar todo y todos, sobre todo alejarme de Ed porque él no merece el infierno que lo estoy haciendo pasar. Aun así debo admitir que en todos estos días he sobrevivido gracias a Ed y todo el esfuerzo que hace por que este bien, por tratar de calmar mi llanto, soportar mis gritos, a veces pienso que, además de todo, me ve como una niña a la que se debe proteger o así lo siento cada que intenta calmar mi dolor. Me duele demasiado sentir que el también se desgasta, hacerlo pasar por algo que no le deseo a nadie.

Ojalá todo se calme como antes.

"without any help of anything or anyone"

Siento que pierdo peso, cordura, sueño(s), esperanza, que pierdo todo. A veces, en los casos más impresionante siento que pierdo a Ed.

Todo ha cambiado demasiado, aunque finalmente soy parte del ambiente que me espera en algunos meses(años) no me siento tan completa. Ha pasado tanto tiempo, tantas cosas que no se como reaccionar. Regreso un gran amigo este año, estará aquí un corto periodo de tiempo a comparación del tiempo que desearía. He conocido a ese tipo llamado Adán, que de alguna forma se intereso en conocerme no por los "atributos" físicos que siempre me topan con gente desastrosa, sino por lo desastroso que es ser paciente, por las medicinas, por empatía para ser más clara; creo que podría ser un amigo, algún día. Detesto a esa persona enorme que llego para arruinar mi árbol/mi jardín y que por su culpa he vivido parte de los peores momentos de estos últimos meses, es muy triste, es muy triste ver como los demás no aceptan lo que es y será. Aunque para ser sincera no se siquiera a quien puedo culpar. No sé.

He aceptado lo que nunca creí desear, también estoy perdiendo lo que tanto deseaba conservar. Me siento perdida. Cumplí mi viejo sueño de dormir sin necesidad de medicamentos, precisamente en la madrugada de mi día favorito de la semana, justo el día en que Ed pasaría la mañana a mi lado, exactamente unos días antes de uno de los grandes problemas. Debo admitir extremo cansancio ante la ceguera.

A veces creo que nunca podre salir de aquí, de mi mente. Las cosas se encuentran aun más difíciles que antes y si yo no me soporto no creo que alguien pueda hacerlo, no creo que Ed pueda soportar algo así para siempre. Veo como ocurren las cosas con Al y siento que dentro de un periodo de tiempo así terminará todo. Incluso aunque Ed admita más temor del que yo me atrevo a mostrar, para el todo sería más sencillo. Gracias a Ed tendré que cumplir el "hazlo cuando yo no sepa que lo hiciste" con el único fin de darle una alegría eterna de algún modo.

Ahora que el tiempo ha pasado siento que lo mejor hubiera sido internarme sin importar nada. Después de todo es más fácil decirle a los demás que tienes cáncer antes de admitir esquizofrenía. Aceptaría mejor el cáncer, así las personas que me agradaban nunca se hubieran alejado de mi por miedo. Al menos no hubiera sido abandonada.

Empiezo como el 2013

Me siento acabada, hace días, quizá meses, me siento muy cansada en todo sentido. No puedo dormir. Pienso mucho, recuerdo muchas cosas y me doy cuenta que todo, incluso lo bueno, no estaba en mis planes, ni siquiera tener este blog se encontraba en ellos. Ya no tengo ayuda de nadie, al menos no la que realmente necesito. Tampoco quiero decirlo abiertamente.

He tenido una serie de sueños en los que me encuentro en los peores lugares y con las peores personas que me he topado, en todos estoy llorando o gritando que no quiero estar ahí, me hacen despertar con miedo y angustia. Me han hecho recordar el dolor de muchas situaciones que había reprimido. En estos días ese ha sido mi principal miedo a dormir.

También he tenido la oportunidad de hablar con alguien nuevo es parecido a mi y esa es la razón por la que empezamos a tener platicas ocasionales, su nombre es Adán; realmente no tengo mucho que decir sobre el.

Ojalá Ed me ayude...
Ojalá pudiera sola.

Ojalá fueran las 2 a.m.

Así termino este año, con un desorden mental y exterior más fuerte que el del año pasado en estas fechas. Es verdad que necesito terapia.