First time... again

The last weekend was really important, I finally told him that he likes me so much and kissed him after he kissed me first. I was daydreaming like a teenager all the sunday morning till now. Maybe I'm in love and the saturday night was my proof, I've been blushed all the way home and even now when I remembered I'm getting blushed again.

I know that a few months ago I slept with someone that I also love with all my soul, but he's the man that only appears if I needed... so being or kissed someone else it's not a problem. Being in love for the first time since I've been cried cause all the pain I suffer for all the past years it's well for me.



I'm just trying to forget all the bruisses and how he hits me every day when we lived together.

Finally i get over you

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí aquí, eso no significa estabilidad. Estaba intentando superar un gran cuadro de depresión que hasta hace unos meses he logrado controlar. Me he alejado del mal que me causaba la persona con la que compartí tantos años y experiencias. No me arrepiento.
En ocasiones es necesario que alguien más te dañe más de lo que tu mismo puedes hacerlo para empezar a valorarte.
Aún tengo cicatrices de esas noches en que tus manos eran muy fuertes y tus uñas lograban hacer brotar sangre, cada que las veo los sentimientos ambivalentes aparecen; aunque al final es bien sabido que entre más tengas presente algo más rápido lo dejas de notar. Es lo si estoy esperando. Se que estuviste acosandome después de mi desicion de alejarme de ti, no te imaginas cuantos ataques de paranoia causaste.
Finalmente puedo salir a la calle sin miedo, se que no merezco todo lo que me hacías, espero que nadie más sufra contigo lo que yo sufrí, nadie merece ser traumatizado de la forma en que lo hiciste conmigo y traumatizar a los demás tampoco aliviara tus penas. Ya no te amo, siento pena por ti y tu incapacidad de aceptar lo que eres. Una vida mejor me espera, por siempre alejada de ti.

siempre

Existe una extraña relación, entre esa película y tú, Ed. Siempre que ocurre algo importante, algo que nos hace crecer o caer: aparece en televisión. No dejo de pensar que tenemos mucho en común con los protagonistas, en especial yo con el hombre. El tiene diarios y yo tengo esto, esto que no sabes que existe ni para que fue creado. Desde hace seis años existe esto por un fin que, cuando no escribo, lo cumples tu. Me siento extraña, te extrañaba.
Escapar es lo que nos une.

Am I empty?

¿Cuantas personas eres?

¿Con cual Ed me encuentro ahora?

Siempre vuelvo a ti o ¿siempre vuelves a mi?

Estoy en una posición incomoda, aun te amo y los últimos días que he estado a tu lado han sido los mejores. Un lunes contigo es incomparable, podría pasar todos los lunes siguientes a tu lado y sentir aun más que ayer. Pero el color púrpura no dura para siempre y no se en que momento la tonalidad cambie, tampoco se si volveré a soportarlo.
Me gustaría saber que estas pensando, Ed; el trabajo me come viva y el poco tiempo debo aprovecharlo. Necesitamos una noche, una más. Un amor así es lo que construimos.

No lo creo

Estoy a merced de Dios, de Ed. Semanas que se convierten en meses o quizá solo me mantuvieron en estado vegetal. Creí que de esta no saldría, que no vendrías. Ya no se en donde estoy parada o si esto realmente vale la pena.
 Entre pretender estar bien y despertar a las nueve de la mañana con la incapacidad de mover mi cuerpo, como cuando te drogas y crees que tu cuerpo ha sido separado de tu conciencia; me entristece saber que no lo provoco, que nunca son ni serán drogas. Me pierdo de mi.

¿El mundo es mejor así?

zona gris

Seguimos gritando.

Últimamente siento al universo observándome, a veces acierto y a veces no, pero hay cosas que nunca fallan; no importa nada, siempre que tengamos un mal rato en el día saldrá mi película en televisión. No dejo de pensar en que tu cabello podría tornarse azul y yo podría sacar todos mis retratos tuyos de la habitación. Pero no pasa. No pasa. No pasará.

Esquizofrenia y TID. Estamos juntos para hacernos felices, aunque me vuelva púrpura y aunque te desconozcas. Estamos juntos desde que muchas personas se acuerdan, estamos juntos desde que me buscaste y te volví a encontrar. Más que casados, más que algo moderno o tradicional.

Ed, todo mejorará. 

Olvido que el año se me fue

Te necesito, casi nunca te escucho decir "te necesito", mientras yo lo digo todos los días tu procuras guardar esas palabras. Se que es nuestra meta, pero ya no puedo hablar cuando pinto, estoy vacía. Lo rompí todo, rompí lo que me daba orgullo; lo hicimos entre pinturas rotas. 

Lo estoy pensando demasiado y te juro que ya no puedo. Entonces pienso lo que me dijiste y la verdad no se que haré para sobrevivir, encerrarme en el hospital no suena mal pero no creo que soportes ir a verme todos los días como dijiste que lo harías.

El domingo en la madrugada levitaba mientras tu tomabas, salí de mi cuerpo y te llamaba, siempre lo hago, siempre espero una respuesta positiva. Espero más de lo que me darás en en el tiempo que nos queda. Quiero ponerme en tu lugar.

Hoy desperté levitando, me costo trabajo regresar y sentir mis brazos, mover mis piernas, así como todos los días. Creo que los 400mg ya perdieron su efecto. Escucho la canción que me diste para protegerme, quiero llorar, Ed, puedes protegerme de todo menos de mi. Jura protegerme de mi.

Sandra, dime algo, lo que sea, ¿de donde eres? ¿como llegaste? ¿ de verdad sientes algo?

En 10 años me encontrare igual

No tenia palabras, ni tampoco fuerzas. Estoy perdiendo todo. Estoy viviendo de cerca el capricho de no querer morir, mientras yo haría lo que fuera por morir en este instante. Hay personas que sirven para vivir y otras que son muy flojas.

Ya no se creer en Ed o en mi, realmente ya no puedo creer en nadie. Alguien se esta muriendo, esta vez el alguien que duele más de lo que creí. 

cheating on me and this time is not me

There was something going on that night, but I don't know what it was
No I don't know, I don't know...
I'm just waiting..

It's supposed to we'll work together this time, this time we need... without deceit.

Ed's making me injured

Tengo miedo de volver a verte así, pero tengo aun más miedo de tus gritos sobre todo lo que piensas. De tus mentiras estando sobrio y negando todo lo que ocurre en tu cabeza.

Ed, después de dos años.

A veces quiero que sean los últimos días de todo, regresar al inicio, sin vuelta atrás, con un final feliz para mí, logrando lo que tanto deseaba y necesitaba aquel entonces. Pienso también en los daños que provocaría, en las mejoras, pienso en todo, en Ed, que no merece soportarme, intento pensar más en mi, alimentar mi ego desnutrido, pero es imposible.
Veo que todo esta más roto que antes, me di cuenta que haberme acostumbrado a tantas personas en estos dos últimos años ha jodido mi existencia, sacrificaría demasiado con tal de regresar a los días en que me soportaba sola, que no necesitaba tanta ayuda, mis días sin Ed, sin ellos, sin tanto mal, sin tanto deseo, igual no hay forma, tengo lo que queda, regalos y palabras, cosas que no pensaron que amaría tanto, sueños, Ed. Después de todo, ahora, siempre eres tú quien esta ahí.

always knew

A pesar de lo deplorable que se encuentra mi salud desde hace unos meses, Ed sigue aquí. Los últimos meses han estado llenos de sucesos negativos, pero Ed sigue aquí.

Ahora siento apoyo gracias a él. 

Total aprobé mi examen de admisión a la Universidad, me siento bien sólo por eso.

"without any help of anything or anyone"

Siento que pierdo peso, cordura, sueño(s), esperanza, que pierdo todo. A veces, en los casos más impresionante siento que pierdo a Ed.

Todo ha cambiado demasiado, aunque finalmente soy parte del ambiente que me espera en algunos meses(años) no me siento tan completa. Ha pasado tanto tiempo, tantas cosas que no se como reaccionar. Regreso un gran amigo este año, estará aquí un corto periodo de tiempo a comparación del tiempo que desearía. He conocido a ese tipo llamado Adán, que de alguna forma se intereso en conocerme no por los "atributos" físicos que siempre me topan con gente desastrosa, sino por lo desastroso que es ser paciente, por las medicinas, por empatía para ser más clara; creo que podría ser un amigo, algún día. Detesto a esa persona enorme que llego para arruinar mi árbol/mi jardín y que por su culpa he vivido parte de los peores momentos de estos últimos meses, es muy triste, es muy triste ver como los demás no aceptan lo que es y será. Aunque para ser sincera no se siquiera a quien puedo culpar. No sé.

He aceptado lo que nunca creí desear, también estoy perdiendo lo que tanto deseaba conservar. Me siento perdida. Cumplí mi viejo sueño de dormir sin necesidad de medicamentos, precisamente en la madrugada de mi día favorito de la semana, justo el día en que Ed pasaría la mañana a mi lado, exactamente unos días antes de uno de los grandes problemas. Debo admitir extremo cansancio ante la ceguera.

A veces creo que nunca podre salir de aquí, de mi mente. Las cosas se encuentran aun más difíciles que antes y si yo no me soporto no creo que alguien pueda hacerlo, no creo que Ed pueda soportar algo así para siempre. Veo como ocurren las cosas con Al y siento que dentro de un periodo de tiempo así terminará todo. Incluso aunque Ed admita más temor del que yo me atrevo a mostrar, para el todo sería más sencillo. Gracias a Ed tendré que cumplir el "hazlo cuando yo no sepa que lo hiciste" con el único fin de darle una alegría eterna de algún modo.

Ahora que el tiempo ha pasado siento que lo mejor hubiera sido internarme sin importar nada. Después de todo es más fácil decirle a los demás que tienes cáncer antes de admitir esquizofrenía. Aceptaría mejor el cáncer, así las personas que me agradaban nunca se hubieran alejado de mi por miedo. Al menos no hubiera sido abandonada.

solo dormir

Quiero dormir de nuevo y que nada ni nadie me despierte antes de tiempo, quiero poder disfrutar mi sueño, el sueño que tanto me hace falta.
Porque eso era, solo sueño, sin frío, sueño como cuando los niños duermen a las 9 de la noche, sueño, pero contigo , Ed.
Necesitamos dormir de nuevo, pero hasta que nos despierte el sol.

Aun tengo con que hacerlo.

Ed dice que este pequeño descanso me puede ayudar a ver las cosas con otra perspectiva, tomar fuerzas. Lo intentaré.
Solo me queda decir que estoy alegre de no tener que pasar un asqueroso 16 de noviembre en mi ciudad como todos los años, espero no recordar y caer.

¿Cómo?

A veces parece que la vida no deja que te encuentres bien por mucho tiempo, generalmente después de un corto lapso de bienestar siempre  te hace llegar otro muy largo de malestares, preocupaciones, miedos, entre un sin fin de desgracias más. Así he ido (sobre)viviendo lo que va del año. Hace unos días me sentía enferma y hoy no es la excepción.

Me dicen que sea feliz, que tenga motivos para estar aquí, no los entiendo, no entiendo a nadie. Necesito medicinas, no tengo dinero para comprarlas, no puedo pedirle a mi familia porque ya no me apoyan de esa forma como antes, tampoco a Ed o a mis amigos pues no quiero aprovecharme, no entiendo como alguien se puede sentir feliz en esta situación. Trato de buscar trabajo, pero los horarios que siempre ofrecen chocan con mis estudios y eso, aunque quisiera, no puedo dejarlo. Con este problema, que aparte de seguir afectando mi salud física afecta la mental, no entiendo como quieren que vea el lado bueno.

Me siento triste, enferma, desesperada, quizás en cualquier momento podría hacer algo otra vez.

¿Alguien podría provocar un accidente?

Ya es octubre y me siento cansada, últimamente había estado pensando muchas cosas negativas que solo me jodían más. Ahora me siento totalmente jodida, cansada respecto a muchas cosas. Esta vez ya no tiene nada que ver Ed con estos sentimientos, en esta ocasión es alguien que desde hace mucho no puede superar ciertas cosas y sigue ahí haciéndose la victima para hacerme quedar mal; me harta mucho todo esto, me hace sentir más cansancio del que normalmente siento estos días. Además faltan 11 días para cumplir exactamente los cuatro años y últimamente he pensado que no estaría mal intentarlo de nuevo, pero ya no soy tan egoísta porque ahora esta Ed, no puedo fallarle.

Hoy 2 de octubre del 2013 amaría no llegar, no despertar, tener mala suerte y que algo trágico pase, algo así como un accidente y ya no más de esto, ya no seguir aquí, que todo lo cause alguien externo, hoy tengo ganas de que todo termine.

Ed y la falta de soma.

Siempre lo supe Ed, nunca te dije nada, sinceramente no me importaba porque creía que todo era ocasional y no una costumbre como dijiste ayer. Me duele, me dueles. Que hermosa sería la vida si existiera el soma ¿no lo crees, Ed?.

Dices que lo dejaras porque ahora hay una razón, pero ahora tengo muchas dudas, coraje, tristeza; me siento tan poca cosa, tan insuficiente para ti, ya no se si creer en todo lo que has dicho o hecho. Desde hace una semana me siento tan insignificante gracias a todo lo que dijiste ese maldito jueves. Ya no se que pensar.

Todo se junta, los recuerdos de hace cuatro años, lo miserable que he  sido desde entonces... sinceramente todo esto me esta matando, no entiendo donde quedo todo lo bueno y esa perfección de hace unos meses. Después de todo yo sabía que no puedo sentirme bien por mucho tiempo, al menos puedo decir que eres la felicidad que más ha durado y que más he disfrutado, te amo Ed.

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Ahora siento con más claridad

Ha pasado casi una semana en la que no he tenido forma, valor o tiempo de escribir. Quede un poco en blanco por mi cumpleaños, por todo lo que ocurrió los siguientes dos días.

Me dijiste que estas preocupado, que ya no quieres verme mal Ed, que las medicinas no están ayudando, que debería dejarlas. No te entiendo y aunque digas que es por mi bien, debo decir que nunca había escuchado palabras tan hipócritas, además de que nunca las espere de ti; las llamo hipócritas porque aunque yo tome medicina todos los días, aunque tenga que hacerlo todos los días que me faltan por vivir, al menos lo hago con el permiso de un doctor, con la esperanza de ser una persona normal. Tu no eres muy diferente a mi en ese aspecto. Si, tu no tomas medicina, pero usas otras cosas, sustancias que en verdad joden, joden no solo tu cuerpo, te joden totalmente; yo no te digo nada y aunque te ame inmensamente no puedo decirte nada, me sentiría hipócrita si lo hago porque estoy consciente de lo que yo tomo y de lo mucho que me afecta a pesar de ayudarme. Siento que no soy nadie para decirte que hagas o que no, pienso que una persona que gusta de joderse de esa forma no escuchara a nadie nunca y por lo tanto es mejor dejarla hacer lo que desee. Yo no soy nadie, yo no soy una persona lo suficientemente sana como para decirte lo mal que te hace todo eso que usas. Me duele mucho saber todo lo que haces a escondidas Ed, solo por tener unos instantes de liberación. Al final, aunque sean para toda la vida, las medicinas no joden tanto como el alcohol o las drogas ilegales. Al final eso nos une ¿no? nos hace cómplices de cierta forma. No se si sea tu caso Ed, no lo se y a veces lo dudo, pero desde que estoy contigo he podido sola, de cierta forma he podido sin tanta medicación.

Ese jueves junto a ti no fue lo que esperaba Ed, tus palabras en verdad me dolieron, me dolieron tanto como nunca antes me había dolido algo, dolían porque tu no sabes las circunstancias en las que estuve metida, porque tu también eres destructivo contigo mismo, porque si tus palabras fueran tan ciertas, porque si la mente, tu mente y la mía, fuera tan poderosa como dices ni tu ni yo estaríamos en la situación en la que estamos. Debes admitir que si no ocurriera todo lo que ocurre a nuestro al rededor no estaríamos juntos ahora Ed, yo no sería quien soy para ti y viceversa. Ese jueves me sentí muy pequeña, me dolió estar contigo; creo que a pesar de todo el tiempo que estamos y hemos pasado juntos no me conoces, no me entiendes y tal vez nunca lo harás. Me pone triste pensar todo esto, escribirlo, dándome cuenta de que no entiendo nada, pensando en si creer o no, creerte o no respecto a lo que me dijiste ese día. Aun así te amo, lo hago a pesar de la tristeza que me produce todo esto, porque aunque no me conoces tu me amas y se que lo seguirías haciendo si me conocieras porque siempre te he creído cuando me dices que sin mi no hay nada, nada importa, siempre creeré esas palabras.

Ahora que ha pasado tanto tiempo puedo decir que te mataría tanto como te amo, siento que quizá no pueda para siempre por lo tanto lo siento mucho Ed.

No debería

Hoy es mi cumpleaños, me siento rara, siento que esto no debería estar pasando, pero al menos estaré con Ed, creo que es lo único rescatable este día.