You never see the lonely me at all

Te podría mencionar siempre, Ed. Te admiro, te deseo, te odio, te necesito, te amo. Té. No sé, pero sé que nada de esto debería estar pasando, me culpo por no saber controlarme, por haber mentido todo este tiempo, oculté el desorden en mi por la necesidad y el deseo de ser feliz, de encajar en el prototipo; a mi tampoco me sale nada bien, mírame ahora, ocultar lo que lleva años matándome es peor.
Recuerdo todas las veces en que sólo sonreíamos, cuando no estaba tan jodida ni te jodía, también eran días difíciles, debía decidir entre mi comodidad y el deseo de luchar por nosotros, demostrarme que prefiero minutos de felicidad que las 24 horas del día llena de horrores. Te oculté todo esto porque temía dañarte, dañarnos, Ed sólo quiero tranquilidad contigo, quiero que me acompañes y acompañarte.
Te admiro, siempre lo hice, ahora también, eres increíble, nunca te culpes por todo esto que estoy pasando, soy yo. Se que dices que soy muy fuerte, que yo he soportado más que muchas personas y que todavía puedo con más, pero ya no quiero más; me estoy muriendo. Mi fe es muy diminuta, lo suficiente para no querer luchar, ni Dios ni el doctor me sacan de esto, ni les importa y luego te veo, Ed tú estas aquí, no te has ido, no huyes. Me doy miedo, a veces no como, a veces abuso del medicamento, mis ojos están hundidos, mis venas saltadas, mi piel transparente, mis dedos huesudos, a veces no siento mi brazo izquierdo, otras no controlo la taquicardia, en otras ocasiones deseo terminar con todo. Siempre me regañas cuando hablo de mi muerte, me callas, me dices que no hable de esas cosas, que sin mi estarías loco pero conmigo también, Ed yo estoy igual. Juro no morir, mejor dicho, no provocar mi muerte.
Te amo Ed y quiero estar contigo el tiempo que la vida me permita; a pesar de todo tu amor es lo que me tiene aquí, nunca lo olvides.

always knew

A pesar de lo deplorable que se encuentra mi salud desde hace unos meses, Ed sigue aquí. Los últimos meses han estado llenos de sucesos negativos, pero Ed sigue aquí.

Ahora siento apoyo gracias a él. 

Total aprobé mi examen de admisión a la Universidad, me siento bien sólo por eso.

there's only 4 or 2 people

Así cierro todo siempre.

nothing

No puedo, este encierro no lo soporto, no puedo, es imposible, no puedo hacer lo que debo, no puedo, no puedo seguir aquí, llevo solo unas horas de eternidad. Así no tengo fuerzas, deseos. Mi salida es dormir.

I'm still crying when I remember his words

Al final siempre recordare a la persona que acepto la muerte que me espera, no he vuelto a escuchar palabras tan sinceras, de nadie. Todo pasara cuando no lo sepas, prometo cumplir eso.

11 years of...

Últimamente me percato que poco a poco las dos personas que más importan en mi vida, se están alejando, las estoy alejando, por un lado una de ellas me esta sacando gradualmente de lo que era nuestro "circulo" y la otra parte, la que me ha prometido un lugar de verdad, se esta cansando. Lo que me vuelve loca es saber que es más sencillo y probable mejorar una relación de dos años, que una vida de once.
Sin importar que tenga que salir de mi zona de confort yo muero por mantener una vida tan vieja.

Spiders & Zeldox

Quien diga que esto es fácil y solo es cuestión de querer, se encuentra más ciego que la  persona que lee en braile, más ciego de lo que podría estar yo.
Hoy y todos los días, como toda la vida, vivo un desastre, arruine la casi semana perfecta, hay un pasaje entre la puerta, la cama y el espejo en mi habitación porque no puedo ordenar ¿Como alguien puede ordenar, si no puede hacerlo consigo mismo?, arruine lo que pudo ser mi futuro, lo que el profesor Enrique trato de transmitirme aquella mañana que falte a clases, hace algunos años. Estoy volviendo a aquellos tiempos y mientras lo morado regresa, lo bueno se va. Es muy fácil llorar y lamentarte porque tu pareja te dejo, tu madre murió, fallaste un examen, perdiste el empleo, tu perro se perdió, te rompiste un brazo; pero cuando la esquizofrenia te deja en claro que no puede dejarte libre, llorar y lamentarte son tan difíciles como intentar despertar por las mañanas, después de una noche de fiesta.
No necesito motivación, solo un apoyo, ¡no más medicinas! ¡no más inconsciencia!, un apoyo que me brinde libertad, la libertad que carezco desde que tengo memoria de mi primera crisis, cuando tenia 4 años y me aleje del mundo que debía vivir porque no podía jugar solo observar y escuchar, porque alguien como yo no tiene permitido opinar o participar, un apoyo que no me exija insistir, que me regrese en el tiempo y la dosis sea más alta, que sea el triple.
Hoy podría dormir con arañas y no con todos ellos, le temo mas a ellos, de morado, que a mi fobia personal.

no estoy segura de que ella supiera como me siento, pero recibir esta imagen de sorpresa y por su parte me hizo sentir cariños

AP has reason

Never thought I'd get any higher
Never thought you'd fuck with my brain
Never thought all this could expire
Never thought you'd go break the chain

And now I'm understanding and remember the reason because I didn't this,
I can't with this fucking shit... I think that I need my old own
you're killing me and make me more ill than before...
you are NOT for this and I am NOT for this,
someone need to leave someone

2010

Admito que me siento más cansada que nunca, los efectos secundarios de la medicina no solo me están matando a mi, esta vez se están llevando mi (casi) excelencia académica y todas mis relaciones interpersonales. No pasa una semana sin que termine en la cama por dolores insoportables. No soporto esto y ya nadie me soporta, Ed lo ha dicho, cada vez es más difícil estar conmigo.
Un tiempo creí que esto ya no pasaría, pero, como siempre, me equivoque.

No tengo fuerza de ningún tipo y aunque Ed se este desgastando por mi, a veces no se si esto valga lo suficiente como para soportarlo. Además han vuelto, eso que tanto me busca regreso.
A veces he querido dejar todo y todos, sobre todo alejarme de Ed porque él no merece el infierno que lo estoy haciendo pasar. Aun así debo admitir que en todos estos días he sobrevivido gracias a Ed y todo el esfuerzo que hace por que este bien, por tratar de calmar mi llanto, soportar mis gritos, a veces pienso que, además de todo, me ve como una niña a la que se debe proteger o así lo siento cada que intenta calmar mi dolor. Me duele demasiado sentir que el también se desgasta, hacerlo pasar por algo que no le deseo a nadie.

Ojalá todo se calme como antes.