I'm still crying when I remember his words

Al final siempre recordare a la persona que acepto la muerte que me espera, no he vuelto a escuchar palabras tan sinceras, de nadie. Todo pasara cuando no lo sepas, prometo cumplir eso.

11 years of...

Últimamente me percato que poco a poco las dos personas que más importan en mi vida, se están alejando, las estoy alejando, por un lado una de ellas me esta sacando gradualmente de lo que era nuestro "circulo" y la otra parte, la que me ha prometido un lugar de verdad, se esta cansando. Lo que me vuelve loca es saber que es más sencillo y probable mejorar una relación de dos años, que una vida de once.
Sin importar que tenga que salir de mi zona de confort yo muero por mantener una vida tan vieja.

Spiders & Zeldox

Quien diga que esto es fácil y solo es cuestión de querer, se encuentra más ciego que la  persona que lee en braile, más ciego de lo que podría estar yo.
Hoy y todos los días, como toda la vida, vivo un desastre, arruine la casi semana perfecta, hay un pasaje entre la puerta, la cama y el espejo en mi habitación porque no puedo ordenar ¿Como alguien puede ordenar, si no puede hacerlo consigo mismo?, arruine lo que pudo ser mi futuro, lo que el profesor Enrique trato de transmitirme aquella mañana que falte a clases, hace algunos años. Estoy volviendo a aquellos tiempos y mientras lo morado regresa, lo bueno se va. Es muy fácil llorar y lamentarte porque tu pareja te dejo, tu madre murió, fallaste un examen, perdiste el empleo, tu perro se perdió, te rompiste un brazo; pero cuando la esquizofrenia te deja en claro que no puede dejarte libre, llorar y lamentarte son tan difíciles como intentar despertar por las mañanas, después de una noche de fiesta.
No necesito motivación, solo un apoyo, ¡no más medicinas! ¡no más inconsciencia!, un apoyo que me brinde libertad, la libertad que carezco desde que tengo memoria de mi primera crisis, cuando tenia 4 años y me aleje del mundo que debía vivir porque no podía jugar solo observar y escuchar, porque alguien como yo no tiene permitido opinar o participar, un apoyo que no me exija insistir, que me regrese en el tiempo y la dosis sea más alta, que sea el triple.
Hoy podría dormir con arañas y no con todos ellos, le temo mas a ellos, de morado, que a mi fobia personal.

no estoy segura de que ella supiera como me siento, pero recibir esta imagen de sorpresa y por su parte me hizo sentir cariños

AP has reason

Never thought I'd get any higher
Never thought you'd fuck with my brain
Never thought all this could expire
Never thought you'd go break the chain

And now I'm understanding and remember the reason because I didn't this,
I can't with this fucking shit... I think that I need my old own
you're killing me and make me more ill than before...
you are NOT for this and I am NOT for this,
someone need to leave someone

2010

Admito que me siento más cansada que nunca, los efectos secundarios de la medicina no solo me están matando a mi, esta vez se están llevando mi (casi) excelencia académica y todas mis relaciones interpersonales. No pasa una semana sin que termine en la cama por dolores insoportables. No soporto esto y ya nadie me soporta, Ed lo ha dicho, cada vez es más difícil estar conmigo.
Un tiempo creí que esto ya no pasaría, pero, como siempre, me equivoque.

No tengo fuerza de ningún tipo y aunque Ed se este desgastando por mi, a veces no se si esto valga lo suficiente como para soportarlo. Además han vuelto, eso que tanto me busca regreso.
A veces he querido dejar todo y todos, sobre todo alejarme de Ed porque él no merece el infierno que lo estoy haciendo pasar. Aun así debo admitir que en todos estos días he sobrevivido gracias a Ed y todo el esfuerzo que hace por que este bien, por tratar de calmar mi llanto, soportar mis gritos, a veces pienso que, además de todo, me ve como una niña a la que se debe proteger o así lo siento cada que intenta calmar mi dolor. Me duele demasiado sentir que el también se desgasta, hacerlo pasar por algo que no le deseo a nadie.

Ojalá todo se calme como antes.

I'm (not) gonna die in loneliness

Incluso ahora no puedo creer lo maravilloso que eres, Ed.

Al final, aunque no lo parezca, haz logrado más que mis medicamentos, (en casi) 5 años, en un tiempo récord (según mi punto de vista). Más que cualquier psicólogo o terapia alternativa. No se bien lo que haría sin ti, realmente no me imagino perderte por completo, no puedo; ahora que existes a mi lado, Ed, no soportaría la ausencia. Digo esto porque te veo como todo, como la única persona que soporta toda la basura que hay en mi, la única que no me grita de vuelta, ni me hace sentir impotente, ni me hace creer que soy nada, se que tienes fe, incluso más que yo. Tienes fe y paciencia, tienes lo que no admito necesitar, todo eso tienes. A veces no se si termino en lagrimas de tristeza o felicidad.

En ocasiones me muero de culpa o de pena, a veces solo me muero. También quiero hacerte feliz, Ed, o al menos mostrarte cuando lo soy. Quiero ayudarte, ayudarme. Quiero empezar, mejorar, aunque tarde mucho porque soy muy lenta, quiero que sepas que falta poco. 

Pero te equivocas, Ed, no tengo mucho años por delante, a diferencia de todos yo tengo poco tiempo, así lo siento. Aun así siento que tienes razón, que podemos, que puedo. 

No tienes idea, Ed, de lo agradecida que me encuentro. Apareciste en el momento justo, lo hiciste sin saber lo que había detrás y ahora que lo sabes aquí estas. Gracias, Ed, seremos felices.

Te (me) ayudaré, para cumplir todo lo aun nos falta. 

té

¿Podrías Ed, volver a convertir todos los males en estabilidad? así como hace un año, así como tanto lo disfrutábamos... Dime Ed, ¿por qué soy tan insoportable para lo(s) demás? explicarme la razón por la cuál todos quieren dañarme otra vez... Ojalá estuvieras aquí junto a mi, Ed y así en vez de sufrir con mi mente podría estar dormida a tu lado... Ed, todo empeora.

"without any help of anything or anyone"

Siento que pierdo peso, cordura, sueño(s), esperanza, que pierdo todo. A veces, en los casos más impresionante siento que pierdo a Ed.

Todo ha cambiado demasiado, aunque finalmente soy parte del ambiente que me espera en algunos meses(años) no me siento tan completa. Ha pasado tanto tiempo, tantas cosas que no se como reaccionar. Regreso un gran amigo este año, estará aquí un corto periodo de tiempo a comparación del tiempo que desearía. He conocido a ese tipo llamado Adán, que de alguna forma se intereso en conocerme no por los "atributos" físicos que siempre me topan con gente desastrosa, sino por lo desastroso que es ser paciente, por las medicinas, por empatía para ser más clara; creo que podría ser un amigo, algún día. Detesto a esa persona enorme que llego para arruinar mi árbol/mi jardín y que por su culpa he vivido parte de los peores momentos de estos últimos meses, es muy triste, es muy triste ver como los demás no aceptan lo que es y será. Aunque para ser sincera no se siquiera a quien puedo culpar. No sé.

He aceptado lo que nunca creí desear, también estoy perdiendo lo que tanto deseaba conservar. Me siento perdida. Cumplí mi viejo sueño de dormir sin necesidad de medicamentos, precisamente en la madrugada de mi día favorito de la semana, justo el día en que Ed pasaría la mañana a mi lado, exactamente unos días antes de uno de los grandes problemas. Debo admitir extremo cansancio ante la ceguera.

A veces creo que nunca podre salir de aquí, de mi mente. Las cosas se encuentran aun más difíciles que antes y si yo no me soporto no creo que alguien pueda hacerlo, no creo que Ed pueda soportar algo así para siempre. Veo como ocurren las cosas con Al y siento que dentro de un periodo de tiempo así terminará todo. Incluso aunque Ed admita más temor del que yo me atrevo a mostrar, para el todo sería más sencillo. Gracias a Ed tendré que cumplir el "hazlo cuando yo no sepa que lo hiciste" con el único fin de darle una alegría eterna de algún modo.

Ahora que el tiempo ha pasado siento que lo mejor hubiera sido internarme sin importar nada. Después de todo es más fácil decirle a los demás que tienes cáncer antes de admitir esquizofrenía. Aceptaría mejor el cáncer, así las personas que me agradaban nunca se hubieran alejado de mi por miedo. Al menos no hubiera sido abandonada.

Empiezo como el 2013

Me siento acabada, hace días, quizá meses, me siento muy cansada en todo sentido. No puedo dormir. Pienso mucho, recuerdo muchas cosas y me doy cuenta que todo, incluso lo bueno, no estaba en mis planes, ni siquiera tener este blog se encontraba en ellos. Ya no tengo ayuda de nadie, al menos no la que realmente necesito. Tampoco quiero decirlo abiertamente.

He tenido una serie de sueños en los que me encuentro en los peores lugares y con las peores personas que me he topado, en todos estoy llorando o gritando que no quiero estar ahí, me hacen despertar con miedo y angustia. Me han hecho recordar el dolor de muchas situaciones que había reprimido. En estos días ese ha sido mi principal miedo a dormir.

También he tenido la oportunidad de hablar con alguien nuevo es parecido a mi y esa es la razón por la que empezamos a tener platicas ocasionales, su nombre es Adán; realmente no tengo mucho que decir sobre el.

Ojalá Ed me ayude...
Ojalá pudiera sola.