té

¿Podrías Ed, volver a convertir todos los males en estabilidad? así como hace un año, así como tanto lo disfrutábamos... Dime Ed, ¿por qué soy tan insoportable para lo(s) demás? explicarme la razón por la cuál todos quieren dañarme otra vez... Ojalá estuvieras aquí junto a mi, Ed y así en vez de sufrir con mi mente podría estar dormida a tu lado... Ed, todo empeora.

"without any help of anything or anyone"

Siento que pierdo peso, cordura, sueño(s), esperanza, que pierdo todo. A veces, en los casos más impresionante siento que pierdo a Ed.

Todo ha cambiado demasiado, aunque finalmente soy parte del ambiente que me espera en algunos meses(años) no me siento tan completa. Ha pasado tanto tiempo, tantas cosas que no se como reaccionar. Regreso un gran amigo este año, estará aquí un corto periodo de tiempo a comparación del tiempo que desearía. He conocido a ese tipo llamado Adán, que de alguna forma se intereso en conocerme no por los "atributos" físicos que siempre me topan con gente desastrosa, sino por lo desastroso que es ser paciente, por las medicinas, por empatía para ser más clara; creo que podría ser un amigo, algún día. Detesto a esa persona enorme que llego para arruinar mi árbol/mi jardín y que por su culpa he vivido parte de los peores momentos de estos últimos meses, es muy triste, es muy triste ver como los demás no aceptan lo que es y será. Aunque para ser sincera no se siquiera a quien puedo culpar. No sé.

He aceptado lo que nunca creí desear, también estoy perdiendo lo que tanto deseaba conservar. Me siento perdida. Cumplí mi viejo sueño de dormir sin necesidad de medicamentos, precisamente en la madrugada de mi día favorito de la semana, justo el día en que Ed pasaría la mañana a mi lado, exactamente unos días antes de uno de los grandes problemas. Debo admitir extremo cansancio ante la ceguera.

A veces creo que nunca podre salir de aquí, de mi mente. Las cosas se encuentran aun más difíciles que antes y si yo no me soporto no creo que alguien pueda hacerlo, no creo que Ed pueda soportar algo así para siempre. Veo como ocurren las cosas con Al y siento que dentro de un periodo de tiempo así terminará todo. Incluso aunque Ed admita más temor del que yo me atrevo a mostrar, para el todo sería más sencillo. Gracias a Ed tendré que cumplir el "hazlo cuando yo no sepa que lo hiciste" con el único fin de darle una alegría eterna de algún modo.

Ahora que el tiempo ha pasado siento que lo mejor hubiera sido internarme sin importar nada. Después de todo es más fácil decirle a los demás que tienes cáncer antes de admitir esquizofrenía. Aceptaría mejor el cáncer, así las personas que me agradaban nunca se hubieran alejado de mi por miedo. Al menos no hubiera sido abandonada.

Empiezo como el 2013

Me siento acabada, hace días, quizá meses, me siento muy cansada en todo sentido. No puedo dormir. Pienso mucho, recuerdo muchas cosas y me doy cuenta que todo, incluso lo bueno, no estaba en mis planes, ni siquiera tener este blog se encontraba en ellos. Ya no tengo ayuda de nadie, al menos no la que realmente necesito. Tampoco quiero decirlo abiertamente.

He tenido una serie de sueños en los que me encuentro en los peores lugares y con las peores personas que me he topado, en todos estoy llorando o gritando que no quiero estar ahí, me hacen despertar con miedo y angustia. Me han hecho recordar el dolor de muchas situaciones que había reprimido. En estos días ese ha sido mi principal miedo a dormir.

También he tenido la oportunidad de hablar con alguien nuevo es parecido a mi y esa es la razón por la que empezamos a tener platicas ocasionales, su nombre es Adán; realmente no tengo mucho que decir sobre el.

Ojalá Ed me ayude...
Ojalá pudiera sola.

Ojalá fueran las 2 a.m.

Así termino este año, con un desorden mental y exterior más fuerte que el del año pasado en estas fechas. Es verdad que necesito terapia.

ENDS

Me duele el cuerpo.
Me siento tan cansada, tan insuficiente, insignificante, enferma, sin fuerzas. Me muero, me estoy muriendo de nuevo, como hace cuatro años, como hace tres meses, como hace 15 días; sola, me muero. Sola. Me duele verme,todo duele. El viernes todo era morado, Ed, yo, todos, yo, me hizo daño, me hizo daño el color. Me hiciste daño.
No quiero.

solo dormir

Quiero dormir de nuevo y que nada ni nadie me despierte antes de tiempo, quiero poder disfrutar mi sueño, el sueño que tanto me hace falta.
Porque eso era, solo sueño, sin frío, sueño como cuando los niños duermen a las 9 de la noche, sueño, pero contigo , Ed.
Necesitamos dormir de nuevo, pero hasta que nos despierte el sol.

Idea sueltas, me siento mejor ahora

Gracias Ed, en verdad agradezco todo lo que haz hecho por mi hasta la fecha, incluso lo que aun no haces, gracias por las palabras, el cariño, por permitirme ver en ti lo que había perdido, por la fe. La espiritualidad. Saberte sincero. Ahora puedo decir que hube sido desdichada sin ti.

Cierro los ojos y te siento, lo hago con miedo a que el sueño me domine y cambie la satisfacción de sentirte por algo trágico, veo también tu mirada de felicidad cuando las palabras se te olvidan, percibo tu aroma incomparable, que según tu es pachuli, que según yo es perfección, siento tus manos musicales. Cierro los ojos y hablo contigo, con el recuerdo de tu voz. No sé cuantas veces ha ocurrido lo mismo, no sé, creo que perdí la cuenta hace largo tiempo.
Pienso en tus palabras cuando dices que yo te hice, siendo consciente que tu has estado aquí desde antes que yo, que desde mi nacimiento no ha existido ni un solo segundo sin tu presencia, quizá fue al contrarío, quizá tu me hiciste a mi, quizá me fuiste creando a tu manera hasta el día en que por fin pudiste ver tu creación y yo al creador, quizás.
 Es tarde y me siento cansada, enferma, imaginando que si estuviera físicamente cerca de ti en este instante mis quejas serían mínimas a comparación  de mi factible satisfacción.

whore

Soy Puta
Amo que mi padre me llame PUTA
Amo que mi madre me llame PUTA
Amo en verdad que mis padres piensen eso de mi, me hace sentir total y completamente feliz.

The worst...

Please, leave me
I need to stay alone
I miss my old problems
Please, let me go
Why are you so sincere?
Why are you don't lie to me?
I didn't need listen the past, that I already knew, by your mouth
because your words really injure,
even if you think that was not a big deal... I'm injured.

I loved you when we don't knew anything important about us
and now I still love you, but not in the same way like on the past...
now its diferent... now hurts... just a little...
but I'm still beside you, because I love you and I think it doesn't matter the past...
I think.