Pasos milimétricos.

Me siento enferma, ya no es solo el regreso del pasado, creo que tengo un problema un poco más complicado. Desde agosto mi salud ha empeorado notablemente y, no solo eso, parte de mis deseos por estar saludable han disminuido; si, últimamente ya no me importa que tan mal este, solo quiero que pase algo que de final por completo a todo esto que me esta matando a pasos milimétricos. Haré la suposición de que esta vez no quiero, necesito, con calidad de urgente, terminar y, cuando escribo sobre terminar, me refiero a  terminar dentro del contexto en el cuál se encontraba mi vida hace cuatro años.

Comeback

Now, two years later, the voices on my head comeback...at midnight.... exactly like two years ago... they said things that I can't understand...things that make me feel confused... sad...

Ed said me that heard voices while you trying to sleep it's normal, but what means when you heard known voices of two years ago? voices that I heard during two years or more and it was the reason to fuck me up in all the ways...

Alberto has reason, it seems I'm dying... I'm scared, I don't want to live like before without calm.

Can I change this? Can I live like normal people? I'm tired of this kind of life...

¿Alguien podría provocar un accidente?

Ya es octubre y me siento cansada, últimamente había estado pensando muchas cosas negativas que solo me jodían más. Ahora me siento totalmente jodida, cansada respecto a muchas cosas. Esta vez ya no tiene nada que ver Ed con estos sentimientos, en esta ocasión es alguien que desde hace mucho no puede superar ciertas cosas y sigue ahí haciéndose la victima para hacerme quedar mal; me harta mucho todo esto, me hace sentir más cansancio del que normalmente siento estos días. Además faltan 11 días para cumplir exactamente los cuatro años y últimamente he pensado que no estaría mal intentarlo de nuevo, pero ya no soy tan egoísta porque ahora esta Ed, no puedo fallarle.

Hoy 2 de octubre del 2013 amaría no llegar, no despertar, tener mala suerte y que algo trágico pase, algo así como un accidente y ya no más de esto, ya no seguir aquí, que todo lo cause alguien externo, hoy tengo ganas de que todo termine.

Nos hacía falta

Supongo que eso era lo que faltaba Ed, hablar, relajarnos y olvidar todo, a todos. Hacia mucho tiempo que no me sentía así de libre, de especial, hacia mucho que no me sentía de esa forma tan perfecta.

Después de todo, la oscuridad es para aquellos faltos de confianza. En la noche nadie te ve, no vez, todo se idealiza y al final nada es real; por eso la noche es para los tímidos, los cobardes, los inseguros.
Al final, esa noche fui insegura y me uní al baile de los desconfiados. Me deje llevar por lo que sentía con mis manos porque en la noche no se ve nada. Logre comprender porque la gente tímida prefiere la oscuridad. Por primera vez en mucho tiempo fui ciegamente libre y disfrute gracias a ti, Ed. Y aunque siga prefiriendo la complicidad que nos brinda el día, nunca rechazaría otra noche de cobardes contigo, Ed.

Ed y la falta de soma.

Siempre lo supe Ed, nunca te dije nada, sinceramente no me importaba porque creía que todo era ocasional y no una costumbre como dijiste ayer. Me duele, me dueles. Que hermosa sería la vida si existiera el soma ¿no lo crees, Ed?.

Dices que lo dejaras porque ahora hay una razón, pero ahora tengo muchas dudas, coraje, tristeza; me siento tan poca cosa, tan insuficiente para ti, ya no se si creer en todo lo que has dicho o hecho. Desde hace una semana me siento tan insignificante gracias a todo lo que dijiste ese maldito jueves. Ya no se que pensar.

Todo se junta, los recuerdos de hace cuatro años, lo miserable que he  sido desde entonces... sinceramente todo esto me esta matando, no entiendo donde quedo todo lo bueno y esa perfección de hace unos meses. Después de todo yo sabía que no puedo sentirme bien por mucho tiempo, al menos puedo decir que eres la felicidad que más ha durado y que más he disfrutado, te amo Ed.

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Ahora siento con más claridad

Ha pasado casi una semana en la que no he tenido forma, valor o tiempo de escribir. Quede un poco en blanco por mi cumpleaños, por todo lo que ocurrió los siguientes dos días.

Me dijiste que estas preocupado, que ya no quieres verme mal Ed, que las medicinas no están ayudando, que debería dejarlas. No te entiendo y aunque digas que es por mi bien, debo decir que nunca había escuchado palabras tan hipócritas, además de que nunca las espere de ti; las llamo hipócritas porque aunque yo tome medicina todos los días, aunque tenga que hacerlo todos los días que me faltan por vivir, al menos lo hago con el permiso de un doctor, con la esperanza de ser una persona normal. Tu no eres muy diferente a mi en ese aspecto. Si, tu no tomas medicina, pero usas otras cosas, sustancias que en verdad joden, joden no solo tu cuerpo, te joden totalmente; yo no te digo nada y aunque te ame inmensamente no puedo decirte nada, me sentiría hipócrita si lo hago porque estoy consciente de lo que yo tomo y de lo mucho que me afecta a pesar de ayudarme. Siento que no soy nadie para decirte que hagas o que no, pienso que una persona que gusta de joderse de esa forma no escuchara a nadie nunca y por lo tanto es mejor dejarla hacer lo que desee. Yo no soy nadie, yo no soy una persona lo suficientemente sana como para decirte lo mal que te hace todo eso que usas. Me duele mucho saber todo lo que haces a escondidas Ed, solo por tener unos instantes de liberación. Al final, aunque sean para toda la vida, las medicinas no joden tanto como el alcohol o las drogas ilegales. Al final eso nos une ¿no? nos hace cómplices de cierta forma. No se si sea tu caso Ed, no lo se y a veces lo dudo, pero desde que estoy contigo he podido sola, de cierta forma he podido sin tanta medicación.

Ese jueves junto a ti no fue lo que esperaba Ed, tus palabras en verdad me dolieron, me dolieron tanto como nunca antes me había dolido algo, dolían porque tu no sabes las circunstancias en las que estuve metida, porque tu también eres destructivo contigo mismo, porque si tus palabras fueran tan ciertas, porque si la mente, tu mente y la mía, fuera tan poderosa como dices ni tu ni yo estaríamos en la situación en la que estamos. Debes admitir que si no ocurriera todo lo que ocurre a nuestro al rededor no estaríamos juntos ahora Ed, yo no sería quien soy para ti y viceversa. Ese jueves me sentí muy pequeña, me dolió estar contigo; creo que a pesar de todo el tiempo que estamos y hemos pasado juntos no me conoces, no me entiendes y tal vez nunca lo harás. Me pone triste pensar todo esto, escribirlo, dándome cuenta de que no entiendo nada, pensando en si creer o no, creerte o no respecto a lo que me dijiste ese día. Aun así te amo, lo hago a pesar de la tristeza que me produce todo esto, porque aunque no me conoces tu me amas y se que lo seguirías haciendo si me conocieras porque siempre te he creído cuando me dices que sin mi no hay nada, nada importa, siempre creeré esas palabras.

Ahora que ha pasado tanto tiempo puedo decir que te mataría tanto como te amo, siento que quizá no pueda para siempre por lo tanto lo siento mucho Ed.

No debería

Hoy es mi cumpleaños, me siento rara, siento que esto no debería estar pasando, pero al menos estaré con Ed, creo que es lo único rescatable este día.

Gracias

El viernes me dijiste Alberto, me dijiste "no te mueras, parece que te vas a morir pronto, no te mueras, muerete cuando yo no sepa que te moriste", recuerdo exactamente el tono en que pronunciaste cada palabra, la forma en que me miraste, comencé a llorar y reír, te dije que te callaras, estaba conmocionada porque nunca había escuchado palabras tan fuertes, me hiciste muy feliz en ese momento, recibí de ti palabras que siempre había esperado de Ed o de otros. La mayoría de las personas me piden que no lo haga nunca y tu fuiste tan comprensivo conmigo que aceptaste que algún día lo haré y por eso me pediste que no lo hiciera contigo sabiendo. Eres la primera persona que acepta la realidad y me pide algo posible. Se que no verás esto, lo se muy bien, pero no importa porque yo quiero expresar la felicidad que mi hiciste sentir con palabras tan sinceras. A veces siento que eres como Ed, igual de comprensivo, al igual que el siempre te das cuenta cuando algo anda mal y me haces hablar para sentirme mejor, les debo mucho a los dos. Ese día yo moría de angustia y dolor, me encontraba apática respecto a mis problemas escolares, había llorado mientras leía en clase de historia y tu y Nini todavía no terminaban el examen, antes tu ya me habías preguntado si estaba bien y en la ultima clase me dijiste eso y me hiciste reír, me hiciste olvidar un poco lo que me aquejaba. Gracias Alberto, gracias por ser tan buena persona conmigo, por siempre ayudarme, por aceptar la realidad, puedo decir que eres mi amigo, que si no hubiera escuchado esas palabras el viernes no sé lo que hubiera hecho ese mismo día por la noche, todos, Ed, mi familia, absolutamente todos, deberían estar agradecidos contigo por haberme dicho esas palabras.
Ojalá un día tenga el valor para mostrarte esta entrada que escribo con mucha felicidad porque inconscientemente me salvaste de haber cometido alguna estupidez, gracias.

Me hacías falta

Te extrañaba Ed, te necesitaba, de esa forma que nos vuelve inconscientes, que nos da libertad. Fuimos trascendentales por unos instantes. Te extrañaba a ínfima distancia de mi. Pero no escribiré sobre tus manos o tus labios, no, no escribiré sobre algo tuyo que es tan mio.