No lo haría

Noviembre del 2012 fue bueno dentro de muchos aspectos y se que es muy pronto para enunciarlo, pero este año apenas va una semana y ya me quiero ir. No entiendo muy bien lo que sucede, no logro comprender la razón por la cual ciertos deseos volvieron, me siento tan mal... siento que así será todo el mes... creo que A tenía razón sobre lo que platicamos una vez en septiembre... aunque, de hecho, desde septiembre vi la "realidad" porque, al final, nadie me conoce... no sé que me estas deteniendo,no sé... supongo que es mi pequeña gatita, ahora realmente existe alguien si depende de mi... no que necesito en este preciso instante, pero si tan solo te hubieras quedado unos minutos más Ed, quizás estaría un poco mejor...

Un descanso a la agonía mientras descubro nuevas filias

Es raro, pero incluso en esta agonía llamada noviembre ayer fui feliz.
Alberto consiguió, para mi, el libro que tanto tiempo desee tener conmigo. Soy una exagerada ya que casi lloro de manera intensa.
Mientras jugábamos me di cuenta que Ed y yo somos muy parecidos a Fando y Lis, personajes de la obra de teatro homónima de Fernando Arrabal que después fue adaptada al cine por Alejandro Jodorowsky, por infinidad de situaciones e incluso actitudes. No suelo comparar nuestra relación con otras que son ficticias, ni mucho menos con reales, pero nunca había notado tanto de nosotros en personajes. Cuando conocí esta historia quede maravillada y a la vez muy sorprendida por la vida de los protagonistas, pero ahora noto la similitud.
Amo cuando fotografió a Ed, en verdad disfruto poder capturar de alguna forma ciertos gestos cotidianos de su persona, su vagabundo aspecto.

Ya es

Estoy mal, tan mal que doy asco, me doy asco.
Uñas cortas, despintadas, rotas;
reflejo de mi ansiedad.
Cabello corto, despeinado;
intento desesperado por ser otra
Cortinas cerradas, cayéndose;
miedo a ser vista.
Habitación desordenada;
descripción gráfica de mi mente.

Además de todo, además del desastre que soy,
pienso en ti, lento, rápido,
pienso en tus ojos malditos,
tus dientes de niño,
la perversidad de tus gestos,
tu vagabundo aspecto.

Ahora estoy sentada en el lugar trascendental,
de espalda a las miradas.

¿Cómo?

A veces parece que la vida no deja que te encuentres bien por mucho tiempo, generalmente después de un corto lapso de bienestar siempre  te hace llegar otro muy largo de malestares, preocupaciones, miedos, entre un sin fin de desgracias más. Así he ido (sobre)viviendo lo que va del año. Hace unos días me sentía enferma y hoy no es la excepción.

Me dicen que sea feliz, que tenga motivos para estar aquí, no los entiendo, no entiendo a nadie. Necesito medicinas, no tengo dinero para comprarlas, no puedo pedirle a mi familia porque ya no me apoyan de esa forma como antes, tampoco a Ed o a mis amigos pues no quiero aprovecharme, no entiendo como alguien se puede sentir feliz en esta situación. Trato de buscar trabajo, pero los horarios que siempre ofrecen chocan con mis estudios y eso, aunque quisiera, no puedo dejarlo. Con este problema, que aparte de seguir afectando mi salud física afecta la mental, no entiendo como quieren que vea el lado bueno.

Me siento triste, enferma, desesperada, quizás en cualquier momento podría hacer algo otra vez.

Pasos milimétricos.

Me siento enferma, ya no es solo el regreso del pasado, creo que tengo un problema un poco más complicado. Desde agosto mi salud ha empeorado notablemente y, no solo eso, parte de mis deseos por estar saludable han disminuido; si, últimamente ya no me importa que tan mal este, solo quiero que pase algo que de final por completo a todo esto que me esta matando a pasos milimétricos. Haré la suposición de que esta vez no quiero, necesito, con calidad de urgente, terminar y, cuando escribo sobre terminar, me refiero a  terminar dentro del contexto en el cuál se encontraba mi vida hace cuatro años.

Comeback

Now, two years later, the voices on my head comeback...at midnight.... exactly like two years ago... they said things that I can't understand...things that make me feel confused... sad...

Ed said me that heard voices while you trying to sleep it's normal, but what means when you heard known voices of two years ago? voices that I heard during two years or more and it was the reason to fuck me up in all the ways...

Alberto has reason, it seems I'm dying... I'm scared, I don't want to live like before without calm.

Can I change this? Can I live like normal people? I'm tired of this kind of life...

¿Alguien podría provocar un accidente?

Ya es octubre y me siento cansada, últimamente había estado pensando muchas cosas negativas que solo me jodían más. Ahora me siento totalmente jodida, cansada respecto a muchas cosas. Esta vez ya no tiene nada que ver Ed con estos sentimientos, en esta ocasión es alguien que desde hace mucho no puede superar ciertas cosas y sigue ahí haciéndose la victima para hacerme quedar mal; me harta mucho todo esto, me hace sentir más cansancio del que normalmente siento estos días. Además faltan 11 días para cumplir exactamente los cuatro años y últimamente he pensado que no estaría mal intentarlo de nuevo, pero ya no soy tan egoísta porque ahora esta Ed, no puedo fallarle.

Hoy 2 de octubre del 2013 amaría no llegar, no despertar, tener mala suerte y que algo trágico pase, algo así como un accidente y ya no más de esto, ya no seguir aquí, que todo lo cause alguien externo, hoy tengo ganas de que todo termine.

Nos hacía falta

Supongo que eso era lo que faltaba Ed, hablar, relajarnos y olvidar todo, a todos. Hacia mucho tiempo que no me sentía así de libre, de especial, hacia mucho que no me sentía de esa forma tan perfecta.

Después de todo, la oscuridad es para aquellos faltos de confianza. En la noche nadie te ve, no vez, todo se idealiza y al final nada es real; por eso la noche es para los tímidos, los cobardes, los inseguros.
Al final, esa noche fui insegura y me uní al baile de los desconfiados. Me deje llevar por lo que sentía con mis manos porque en la noche no se ve nada. Logre comprender porque la gente tímida prefiere la oscuridad. Por primera vez en mucho tiempo fui ciegamente libre y disfrute gracias a ti, Ed. Y aunque siga prefiriendo la complicidad que nos brinda el día, nunca rechazaría otra noche de cobardes contigo, Ed.

Ed y la falta de soma.

Siempre lo supe Ed, nunca te dije nada, sinceramente no me importaba porque creía que todo era ocasional y no una costumbre como dijiste ayer. Me duele, me dueles. Que hermosa sería la vida si existiera el soma ¿no lo crees, Ed?.

Dices que lo dejaras porque ahora hay una razón, pero ahora tengo muchas dudas, coraje, tristeza; me siento tan poca cosa, tan insuficiente para ti, ya no se si creer en todo lo que has dicho o hecho. Desde hace una semana me siento tan insignificante gracias a todo lo que dijiste ese maldito jueves. Ya no se que pensar.

Todo se junta, los recuerdos de hace cuatro años, lo miserable que he  sido desde entonces... sinceramente todo esto me esta matando, no entiendo donde quedo todo lo bueno y esa perfección de hace unos meses. Después de todo yo sabía que no puedo sentirme bien por mucho tiempo, al menos puedo decir que eres la felicidad que más ha durado y que más he disfrutado, te amo Ed.

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